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纠结作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

纠结作文高中1000字

花开无声,落叶无息,思绪随风,铭记那无言的爱。 ——题记 六月的晚上,繁星满天,弯弯的月牙享受着众星的追捧,极尽散发着光芒,试图吸引所有人的目光,可我却埋首于题海,无闲暇去欣赏夜空美景.天气异常闷热,没有一丝微风拂过,使我心情更加烦躁。 门外又传来母亲急促的脚步声,依旧没有敲门声,母亲一把将门推开,端着一杯牛奶满面笑容地对我说:“来,喝完了再写,书上说了,早晚一杯牛奶能强身健体,有助于增强记忆力,促进……”“够了”我强忍着的情绪终于爆发了,“你有完没完,一晚上来几趟,知不知道我学习任务很重,没什么事就别来烦我。” 母亲愣住了,她大概从未想过一向温顺乖巧的女儿也有如此叛逆的一面,张嘴想解释些什么,却欲言又止,放下牛奶,拖着沉重的步伐转身离开了我的房间。 那晚我在书桌前哭了好久,其实说完那话我就后悔了,自己都不敢相信一向对父母言听计从的我居然会对母亲大吼,我分明看到母亲那酸红的眼眶中布满了泪水,母亲沉默转身留下无奈的背影像一把沉重的枷锁压在我心头,让我片刻不得安宁。我本想开口挽留的,却无奈怎也开不了口,没有勇气追上去跟母亲说声对不起。 母亲会不会从此以后都不再理我了,会不会认为我是不孝的女儿,她作文http://Www.zUoWEn8.coM/一定失望透了吧。我多恨自己没有控制好自己的情绪,明知道母亲是关心我,怕我学习太辛苦了,想想母亲又何尝不累呢?白天上班,晚上回到家要做家务,陪我奋战,时时刻刻守在我身边,端茶送水嘘寒问暖,到头来却只换来一句“别来烦我”。都怪我,是我将母亲推离我身边,是我将母亲的关爱拒之门外,是我毫不留情的伤害了母亲,我在心里一遍又一遍地念着“妈妈,对不起……”却始终鼓不起勇气到母亲面前当面道歉。 以后的几天母亲都很少主动跟我说话,也不来我房间陪我写作业了,似乎是有意回避与我的接触,但她的疼爱一丝一毫都没有减少,床头柜上的早餐、书包里的湿纸巾、晚上回家后书桌上摆放的水果和牛奶…… 母亲总是一脸平静,好像什么都没发生过,我宁愿她打我、骂我,也不愿看到母亲默默地为我付出,这让我内心倍受煎熬。 事情过去了好久,我的那声“对不起”始终藏在心里没有说出口。 也许是心存内疚,从那以后我再也没跟母亲说过一句重话。母亲很宽容,没有再提起过那件事,只是母亲的话少了,不再像从前那样啰嗦个不停,渐渐地我们之间缺少了交流,更多的是用行动代替语言,爱在无言中滋长。 那个夏天,内心的那份纠结,母亲那无言的爱,让我学会用真心去对待每一个爱我的人。

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不知何时,这个多变的世界又多了一个表达人类情绪的词语,这年我16岁,生活在这个以纠结为代名词的时代,每天都沉沦于纠结与被纠结中,终于,它也在我身边掀起了一场纠结狂潮。 走在大街上,当身边擦身而过的行人中总有那么一两个会说出纠结这个词来,他们或许是遇到困难的事情正处于纠结中,又或者是对以前不能忘却的事情让他们纠结起来,甚至是处于纠结前的茫然,这些,对我们来说,都是美好的,因为,在这个世界,还有那么一两件事令你纠结,这就证明了你在这个世界还有值得你处理、需要你处理的事情,而不是由孤独和落寞一直陪着你。 回忆过去的那些年,还只刚上初一的我,正处于初中生与小学生的交换期中,还记得,那时的我带着满满的稚气和不怕死的精神,并不知道就读的这三年,会让我改变,洗刷掉身上的稚气,那时自己还在为寻求新同学的友谊还是保存旧交情纠结,为学习成绩、老师的评价纠结,甚至会为零花钱不够而纠结,总之,纠结的事很多,而自己却在纠结中成作文http://Www.zUoWEn8.coM/长了起来。 而现在,对于还只就读高一的我,这所新学校又让我沦陷在比昔日还深的纠结漩涡中,一方面,想成为别人眼中的优秀学生,父母的乖乖女,可那需要努力,需要自己付出辛勤的劳动后才能收获,另一方面,整天学习总会疲惫,懒惰因子和叛逆情绪也迅速生长,这时,会纠结于学习还是不学习的深海中。 这些是正处于青春期的我们所经历的,有年少稚气与现在成熟的纠结,有伤心离别时的纠结…。正如,这些年我们所经历的纠结一样,或许,时间和成长会冲淡纠结的程度,但永远不会消失,因为,我们需要它。 然而,到了未来,你是否会想:那年,我们只有16岁,不知天高地厚,有一大堆的美好理想,觉得未来的天将会无比明朗,于是呆在原地、束手无策,纠结成了唯一的言语,而长大的你可以掌握自己的道路,坚持自己的立场,长大真好。可你却似乎忘了,你的纠结之旅不会结束,它将你引向成熟,湮灭了当年稚气,你真的不应该讨厌它,而要试着喜欢它,毕竟,它带了成长给你。

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有些事,有些感情,如同鸡肋,食之无味,弃之可惜,想舍下却又舍不下,此谓纠结吧。——题记 执诺挂了电话,趴在桌子上,脑中乱糟糟的,心中一阵烦闷,却又抒发不出来。正值夏季正午,不知倦的知了在窗外叫着,烦热的空气让她更加烦闷,脑袋昏沉沉,窗外吹来一阵凉风,似想打破这沉寂的空间,执诺也恢复了几分清明。 她不由得想起父母刚才与她商量的事,父亲让她暑假时过来玩,顺便照看下弟弟,妈妈说随她的意思。 说实在,她很想去看一下父母,她已经很久没有看到了父母。但小姨冷静的分析又将她的热情打碎。小姨说照顾小孩容易吗?她还不如在家多看看书,多学习学习。她去了只会增加母亲的负担。 想到这儿,她感到眼泪涩涩的,她有时候很想逃离那个家庭,她害怕回忆父母争吵的夜晚,她只能在旁边看着。她想她可以在父母身边久待吗?她又想了想,也怕去了增加母亲的负担,执诺是十分疼惜母亲,她犹记得那天午后,母亲一个人呆在家里,盯着电视机双目却无神,执诺站在门边,无由来的感受到母亲那浓浓的忧伤,“母亲是在回忆美好的过作文http://Www.zUoWEn8.coM/去吗?她是在后悔当初未果断的离婚吗?是在哀伤那流逝的青春吗”,执诺无法辨别,那时却无由来地心疼母亲。 风从窗户吹进来,轻轻地,似乎想安抚执诺,执诺仰起头,不让眼泪掉下。执诺自己也不知道她对弟弟是什么感情,她对弟弟从一开始就有些抗拒,每当别人提起自己弟弟时,她只能回予一个心中苦涩得不能再苦涩的笑。她有时想他为什么要来这个世界呢,她有时也会觉得自己不善良。 也许她该感谢弟弟吧!执诺露出一个自嘲的笑容。自从弟弟来后,父母也融洽多了,母亲也把心思放在他们姐弟身上,父亲也收心到家庭上。似乎也对她也关心多了。 执诺站了起来,甩了甩脑袋,她觉得自己想那么多干什么;有些事,无法改变的,就去接受,比如弟弟;想要的,就去争取,人要活在当下,那么杞人忧天干嘛,她又不是林妹妹。 想通了,她想,她想去看父母就去看,并顺便去看一下姐弟情感,纠结那么多干啥,她躺在床上,沉沉睡去,她的梦里面朝大海,春暖花开,弟弟拉着她的手,说我们一起去海边玩吧,室内一室寂静,执诺上扬的嘴角昭示着她的好心情。

纠结作文1000字

万物皆可有,万物皆可无,何也,唯心耳。纠不纠结,看你如何去想,如何去看。我们无法不去面对它,该来的总会来。就是它,所以我们内心很痛苦,所以我们很挣扎。我有时很讨厌它,但我总是在纠结。它,让我愁肠百转,让我沧然涕下,亦让我笑逐颜开。 “枝枝相纠结,叶叶竞飘扬”,出自李白的《古意》,他说,这个纠结,叫做羁绊。我很爱我家人,他们就是我的羁绊,他们就是我的纠结。我记得我哥,他是那种对我“心口不一”的人,找他要什么,嘴上说不肯,可是最后什么都给了我。他总是说不会保护我,总说要我不要在别人的羽翼下长大。可每次当我遇到有危险时,他总是挺身而出。稍微长大后我才明白,男人的爱,是无言的。不会有太多的甜言蜜语,总是在默默地关注你,无论风雨,他们总是在前面,无所畏惧,为你遮风避雨。亲情让人放不开,家人对我很重要,有多重要呢?念天地之悠悠,独沧然而涕下。 我懂得最纠结的人一定很畏首畏尾,最不会纠结的人一定很冲动武断。我想,纠结是否又是那种很奇妙的感觉呢,就好像,思考了半天,突然,一下子茅塞顿开。我们可以为一道数学题而纠结,可以为一篇作文而纠结,但是,在人生的抉择里,决不能过分纠结。这是机会,不能放弃作文http://Www.zUoWEn8.coM/,不能错过。错过,不是错了,而是过了,过了的就很少会回来的。我想,你懂的。 我很纠结我的人格,可我不是双子座,我没有双重人格。在我瘦弱的外表下,埋藏着一颗炽热的心。我是不甘于平凡,不过,我也纠结惯了,想通了这一点。这一生,这一次,为自己抬起头,至少要骄傲地盛开过。我不害怕未来的残酷,不害怕人生的改变。只要紧握信念,心中就没有遥远。现在,我要坚持,坚持完这持续三年的凌迟。我很喜欢青春,很美的年纪啊。那么,请让我们痛痛快快演绎我们的青春吧。我们的青春有很多相似的地方,有一样的大众与独特,一样的卑微与骄傲。我相信,总有一天,当青春的影格从我们身边刷拉拉流过时,总会留下斑驳的泪影。我纠结我们的青春到底是该热血还是平凡,我不知道答案,我期待着我的成年。纠结什么啊,想什么啊,快快乐乐,去度过这属于我们的,青春。 如果纠结能下酒,那所纠结的一切的一切便可做一场宿醉。 当我重新看看自己,那个胆小的、犹豫的我,已然走过。绚烂漫天的凄艳的晚霞,将印证我纠结一生的了然。静待,看沧海变桑田。看心之所向,意之所图,最终将给予我一个答案。 纠结是三万里程的孤单,闪着等待的泪花,眺望无限的远方。

关于纠结的作文

【篇一:纠结】 我是个奇怪的孩子。我总是会这么想。 我经常会有一个观点,然后与别人争论,但最后往往是自己把自己推翻,很可笑吧。这就叫纠结。 连我自己都奇怪:怎么这样呀!没听说过从一而终么?怎么那么多念头呀!到底支持哪一个呀!真晕。 我总是喜欢一句话:我们还是要向很多事情妥协的。然后无奈,还有一点点讽刺,就像一个已经千疮百孔了的人对着对面的弓箭手说:“射吧,没事,快射呀。“已经麻木了。 但这并不符合我的做人原则,我总是觉得人不该向命运所屈服,要去创造命运,改变命运。人定胜天。 很矛盾,对吧?于是得出一个结论:思想并不一定可以支配行动。 我总觉得自己孤单,哪怕是与朋友在一起。所以从我笔下写出了一串串忧伤的文字。所以我忧伤,我悲观。我并不相信分开后还会再相遇。我绝望。 但有时候我会笑的很灿烂,说出一大段笑话。所以我乐观,我积极。我相信黑色的今天过去了,光明的明天必定会来临,我充满希望。 关于这个,我就不知该作何解释了,或许忧伤的人都会自我安慰,自我修复吧。谁知道呢。 于是,我就一直这么纠结着。 顺从和反抗。这两种相对的念头经常在我的大脑中徘徊。异常的纠结。 【篇二:纠结过后】 马上高三了! 昨天离家的时候,他们每个人都往我的手里塞钱,因为住校,而且学校离家远。我很难过!不是因为又要回到那个笼子一般的学校,而是大学对现在的我来说还只能是个梦。一个高考完后落榜的噩梦!我很矛盾,很纠结。在车上的时候,甚至想很想一死了之。我怕他们失望,也怕自己一无是处!老妈对我说:“女儿,就一年了。你要努力啊,少上点网。”是啊,我想我应该把网游戒了,免得我无聊的时候老往网吧跑。 高中的生活,和我想象的落差很大。人们混乱而又现实,每个人都很自私,只想着自己。我觉得人和人之间简直是无法沟通,很失望! 看过《奋斗》,感慨很深,虽然我是90后!我记得他们大学毕业时,有个同学因为毕不了业,在他父亲的指责中跳楼自杀了。陆涛在他的葬礼说的话让我很震撼,他说他们再也不玩网游了,他们一起玩酷。可谁也没有高酷,说死就死了!其实,我也很想和高一样酷。只是我想起码我的家人还在乎我,就算全世界都遗弃了我,他们还是站在我身后。我一直任性,闹出走,通宵达旦的上网,失魂落魄的游走……无论怎么样,只要我肯回家,肯对他们笑下,不发脾气,他们就会很高兴的为我忙前忙后,我要什么就给什么…… 可是我不能一直任性,我应该为他们想想。所以我来到了作文吧网,我想我荒废了人生的前16年,现在我总该做点什么了吧,试着去努力。给自己一个交代,给我的家人一点安慰。 都说只有强者才能让关心他的人感到安心,从现在起我也要努力,我也要奋斗!我要让自己充实,找条属于自己的路来走。告别哪个矛盾纠结的自己! 【篇三:我真纠结作文】 高考刚刚过去,现在又到了小考,时间犹如一闪而过。当年那个一年级,满脸稚气的女孩,现如今,我即将升入六年级,一年后的今天,我会选择哪一所中学呢?我的内心很纠结。 当我站在校园的大门,看见那些焦急的父母为了给自己的儿女报名,从保安室里拿来凳子,坐在那漫长地等待着。为了让自己的儿女考上好的大学,居然不愿在树下坐着等待,看着眼前的这一幕幕,我的内心很纠结,不知道如果是我去选择的话,我会选择哪一所学校呢? 21世纪的父母们都盼望自己的儿女能考上一所好的大学,毕业后找到一份好的工作,现在的年经人又何尝不是希望如此,但要是真正做起来却又比想像中的还要困难。报考一所好的中学,却又担心考不上;选择一所差一点的学校,父母们又害怕自己的儿女的前途又会不好。这次,我们班某位同学的家长就已经给他报了一所中学,让他试一试,如果考得好,说不一就有可能会被录取,如果没考上的话,就当体验体验考试的氛围,做一个心理准备。现在的家长都这样拔苗助长,使我很纠结。 看到那些放学后又急急忙忙去补课,周末又去参加这样那样的补习班、兴趣班,占去了属于我们自己支配的自由时间,把一个个灌得呆板、迟钝,使他们逐渐厌倦学习,这就是培养21世纪的人才吗?我很纠结。 这些都是现行的状况,我只是看着心急。我想对家长们说:我们有我们的思想、做法,你们总把一些大人的思维强加给我们,我们太累了,太辛苦了。我想随着时间的推移,考试方法的改变,无论读哪所学校,我们都能受到良好的教育,我就不再纠结了。 【篇四:纠结】 那是一首歌,我们之间的歌,踩着忧伤的节拍,我们不得不放开……——题记 轻风过,花落无情。 我抚琴一曲,看眼前山光鸟色,碧波粼粼,小溪上飘荡着落寞的枫叶,映着火红的天际,无时无刻不透露出一种淡淡的忧愁,小溪没有眼泪,只表现出一种莫名的愁怅。 流泪只有我一人罢了,心中的感受欲寄于长琴,琴弦拨动,随内心渐渐思绪涌起,忽而高低起伏,一曲千百滋味掺杂,痛心收手,琴弦俱裂,断弦之琴,奏不出天籁,亦弹不出悲伤,消失天边的只有纠结百般的情意。 泪珠滴洒在琴弦之上,发出无人聆听的烦杂,只有我默默跟唱着,因为每一个音符,是我心纠结百回的印刻…… 相逢不如不见 这辈子唯一做错的事就是我遇见了你。在凄凄暮雨的黄昏之夜,你立在海边等候亲人的归来,我却在一旁静静欣赏你那张我深爱的脸。一回头的那一瞬间,三生石上早已刻下你我之间的缘,我们在海边相逢,渐渐又在海边许下永世不变的诺言,任这海风怎么刮,任那海浪怎么冲洗,那似已风化千年的誓言,一切尽是如愿。大风大浪留不住漂泊的游子,我静静走了,就浪花带走一扇贝壳,留不下什么,唯有彼此留下不舍和依恋…… 心照的人不宣 三年之期,漫漫无边,再次归乡,早已是物是人非,故地如重游,月圆更寂寞,唯恋那一片永恒不变的大海。我们又见了,我总是那么意犹未尽,而她眼中只剩惘然,或许我只属于她脑中一匆匆过客,如过眼云烟般短暂,我只好默默走开,把思念留给自己,心痛早已不值一提了…… 暂停不算放弃 雾霭沉沉,楼台消失在浓雾之中。月色朦胧,渡口迷失不见。我最终满目深情的看了一眼心中唯一的挂念,并不是你的薄情寡意,世事弄人,分不清孰对孰错作文http://Www.zUoWEn8.coM/。我踏上返都的船只,消失在黛色天空之下,留下回忆,带走一份难分难舍的纠结,最终化为一蓑烟雨…… 一年后,她走了。 听乡里人说她两年前,一场高烧,折磨了她三个月,她卧床昏睡一直叫着我的名字,生怕自己忘记了我,忘记了她曾有过的美好,三月之后,渐渐她忘记了一切,唯一记得那片大海。她成天站在那片海边,望着一望无际的对岸,心里默念着什么,说她要等一个人,只是忘了他的模样、名字了。 纠结、无奈,掷琴于万丈山谷之中,想将一切隐埋,只是回忆的音乐盒还旋转着。 要怎么停呢? 【篇五:纠结的萌芽】 梦里,谁在默默地哭泣。等不到微笑的到来,苦涩的心雨,一点一点渗入本不坚强的心灵。 黑蓝的天,像寒夜的眼睛静静的注视着你。不想向谁去诉说。只想用最后的温度伪装起自己。僵硬的坐在某个地方,冰冷的,慢慢的冻结自己。空虚的度过这样一个冷淡的夜。为什么,如此纠结? 我懂,我永远不会回到以前什么都不想的年龄。肩上,牢牢地被定格长大。什么时候,如此悲伤?我在害怕些什么?责问心灵,却空荡的没有回答。想用音乐调节情绪,却仿佛被音乐遗忘了……悲伤地注视着夜空,我的星星,遥远的等待光辉。 年华倒影,是脆弱的。难道,成长的前夕,注定要有蜕变的痕迹,而蜕变,注定要有痛苦的挣扎…… 寻梦的路蜿蜒的看不到尽头,只留下孤单的背影独自发呆。凄美的风渐渐拂过选择的路口。空洞洞的,仿佛要把你的一切吸走。挣扎的在恐惧中徘徊…… 岁月的光景注定要有沧桑的冲洗,是谁在纠结的寻找……像那紫藤花,孤独的摇曳,拼命地延伸着生命的痕迹,在伤口中孕育花苞,紧紧的缠绕着,害怕在狂风暴雨中垂坠梦想。因为它坚信,希望若不熄灭,即使注定悲伤的等待与痛苦的挣扎,也会在某一个太阳高照的艳阳天,经历梦想花开的结局…… 也许四叶草的飘零,宣告着失去了幸运,但我还有勇敢,会在泥泞的荆棘路上,撒下梦想的种子,用脑海的信念不断的浇灌,在烈火中不断重生,为梦想奉献自己的一切。哭泣不代表绝望,无奈的哀叹,不是命运的不幸。即使失去热情的燃烧,我还奋斗的惊涛骇浪…… 痛苦的磨练只会让你软弱的外壳变得坚硬,长在心上的荆棘需要用挫折的打击来枯萎。什么时候,会变得成熟,镇定自若的在一切面前都不会低下头。骄傲的向上苍宣告,我主宰了命运…… 窗外,云在游荡,紫藤花仍然孤独摇曳。梦想的种子却在烈火的试炼中萌芽…… 【篇六:纠结】 “我可不可以不要活得那么纠结?” 阳光那么灿烂,灿烂的刺眼。但是,它却温暖不了我的心,摸着阳光,嘴里喃喃的说出这一句话。 曾经的我天真的以为付出就会有回报; 曾经的我天真的以为喜欢就可以在一起; 曾经的我天真的以为在一起就可以长久; 曾经的我天真的以为距离不会打败爱情; 曾经的我天真的以为寂寞并不会影响什么。 “傻傻的,还以为能够在一起…”常常不知觉的哼出这一句歌,却在哼完是才发现早已泪流满面。分手了就分手了,为什么不能像别人那样分的干脆潇洒,为什么还是留恋不已? 总是四处打听你的消息,打听到了却犹豫不敢听;总是在人群中寻找你的身影,却又怕看见你的眼神而不敢正眼看你;总是在暗地里观察你的喜怒哀乐,你不开心,我就会莫名的不开心,你开心了,我也就很奇怪的很开心。别人说,我对你的喜欢早已超越了喜欢,是比喜欢更深一层的感情。 渴望有一份很长久的爱情,却发现感情总是在不经意间流逝。回首时光,只知道我对你的感情早已飞到了塔顶,而你,还在起始点莫不关心的看着我。放出去的心,该怎样收回? 我承认我是喜欢你,我承认我是在乎你。在了解我的人眼里,我对你的喜欢从不掩饰。似乎,喜欢和在乎你已经成为了我的一个习惯,一个再也丢不掉的习惯。 我只想知道,你过得好吗? 虽然我们的距离只有一层楼之远,但是我仍然没有那个勇气问你——-你过得好吗?你有没有感觉到,在你玩的时候,有一双眼睛总会在你很远的地方看着你。 曾经数不清的回忆依然在脑海里挥之不去,回想起来,全都是你的好与可爱。我不懂你,真的。我只知道你是一个表面很快乐又不善于表达感情的人。虽然我们认识和相处的时间不是很长,但我愿意永远把你藏在我心里,我愿意用我一生的时间去想你和祝福你。 纠结,我真的好纠结,纠结到了最后还是不想放弃,那么一段刻骨铭心的记忆,让我怎么舍得放弃?最后一次了,这真的是最后一次了,最后一次把我的尊严抛在脑后,干我从来都没有想到的事。我想,为了你,我愿意挑战一切困难并且不可思议的事情。 我只是想知道,你现在还喜欢我吗? Wait。等待……作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:纠结】 十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 千里孤坟,无处话凄凉。 纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。 相顾无言,惟有泪千行。 料得年年肠断处,明月夜,短松冈。 淡淡离去淡淡香,淡淡清酒淡淡伤,淡淡别泪撒清晓。 她,贤淑佳人,轻偎案头,巧笑脉脉,“红袖添香夜伴读”,十六岁便成了他的妻。 他,一代才子,才学满腹,官场失意,纵有远志终究难达。 他们是恩爱的,她用温柔唤起风流才子对家的留恋,他的才气倾倒她甘于用尽柔情。 可是,香魂销陨,悲痛推不掉,躲不开。他落寞地生活,把酒浅唱,倚楼高歌。他依旧风流多才,放荡迷人。他自认为走出了思念的圈子,可就像咬下一口青梅,一不小心酸涩就胀满他的口腔,深入他的身体,酸胀着他的全部,味蕾处竟蔓延上他的泪腺。思念是陷阱,伸出千万条枝条顺着他的脚跟拔节暗长,攀上他的身体。 十年了,他习惯了没有她早上温柔唤床,日里没有她摇曳生香,蜡烛旁没了她含笑磨墨。她的离去带走了家里的生气,带走了他已经养成的习惯。 十年而已,然而他已鬓霜。仕途不顺,他进屋低唤爱妻,却无人来分担他的愁恼。梦醒时,他痛苦地忆起曾经的甜蜜。他多想他们只是远隔千山万水,终究还能在某个角落寻到对方的呼吸,而现实告诉他他们已阴阳相隔。 如果她出现在他面前,他还是她那个意气风发的夫么?恐怕泪水早已封住了视线吧。“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,泪眼婆娑,她是他不那么美丽了却深深抓住他的心的妻。 如果梦里不相会,他又为什么要醒来?精雕桃木,细梳青丝。温馨的画面却成了最使他心冷的回忆画面。她的声音还在他耳边:“今生何求……”眼角的笑意却在梦里消散。 面对面吧,十年了,你,过的好么?情到深处,不再是感情的冲动,而成了生活的部分,让它平平淡淡,让它细水长流,让它成为夜深时披上肩头的棉衣,让它比海誓山盟更猛烈地冲击出泪水。 “十年,吾未曾忘怀。”想说,却停在舌头,他们只要对望,望的泪水肆流,默默揣测些年来的对方的凄苦。或许,他们不需要言语。眼神里有念,有怨,有苦,有爱,有恨,有痴迷,有悲哀。华年不可逆,往事不堪忆。就让他们相顾无言,颇应“此时无声胜有声”。 窗外凉风吹醒他,他低笑自嘲:“终究没人为你关窗啊。” 她的坟墓在哪儿呢?她孤单么?她也思念着他么?肠已断,情难收。松影斑驳,步履迷茫,他只想把他的爱妻寻。 他一生豪放,写下诗词无数,她成了他最柔情的一笔。如果命中注定不能与子偕老,何必拥有曾经的执子之手?任黄土掩埋心爱的容颜,冰冷熟悉的温度? 这是挚爱,肝肠寸断,依旧生死纠结。 【篇八:一件纠结的事】 在我的小学生涯中,与同学发生过的争执、冲突不计其数,它们最后也都不了了之。而这件事,却让我明白了许多道理。 记得那是一个晴朗的中午,阳光明媚,春暖花开。但我的心情却不怎么好。 午休时,我郁郁寡欢地读我那怎么也读不完的心理测试书。正读到一篇名为《测测你的包容心有多大》的文章时,我的语文练习册向我“飞”了过来。 我生气地大叫:“谁这么烦,扔别人的练习册干嘛?正说到这里,有一本练习册从我头上“飞”了过去,原来讲台上发作业本的王怀轩同学因为心情也不好,所以发本子时就扔了起来。 于是,我趁他发(应该是“扔”)向晨曦同学的练习册时,抓住了他的帽子。他立即愤怒地把头转了过来,对我大声训斥。我也不甘示弱,也对他生气地叫骂。一分钟过去了,他终于不耐烦了,用他那锋利的指甲掐进了我的手里。钻心的疼痛立刻布满了我的全身,我几乎快晕过去。 又过了接近一分钟的时间,我咬紧牙,振作起来,忘掉疼痛,不顾一切地抓住他的帽子不放。他似乎累了,松开了我的手。我当时就留下了一句“狠话”:“你等着瞧!”就像办公室跑去。一路上,我的心情愈加沉重。 到了办公室,我向班主任陈老师详细地反映了这件事情的经过,陈老师说我们俩都有错:我呢,不该以武力的方式还击王怀轩同学;而他呢,也不应该这样发作业本。 经过了这件事,我明白了:要善待他人的物品,学会包容,犯了错误也应及时承认。回到教室,我的心情豁然开朗,我又在津津有味的读那篇《测测你的包容心有多大》了……

纠结作文600字

【篇一:纠结的体检】 今天下午的第二节课我们要体检了。 我既害怕又兴奋。害怕的是可能要打针抽血,担心查出哪里不健康。兴奋的是如果体检全通过,那多光荣啊! 我先去查五官科,医生右瞧瞧左看看,查得可仔细了。最后医生说:“你右耳有点发炎了!”这话给我来了当头一棒,我的心情立刻变的沉重起来。 之后,我去量身高和体重。我知道这个项目不会给我带来打击。量好之后,我的心情又变得舒畅起来。没想到,我长高了许多,身高竞然有135厘米;也重了许多,体重是29千克。嗯,我还得加强运动,让自己长的更高一些,更健康一些。 接着我去检测血压,测血压的机器戴在手臂上,原本是松的,医生加压以后,慢慢变紧了,直到紧不下去为止。测完血压,我发现自己的血压比我的一个好朋友姿羽的要高,心里很不服气:以后一定要少吃点盐! 最后只剩下肺活量和视力了。我不敢去检查视力,我知道暑假时在书店看书,光线太暗,结果近视了。担心测完后姿羽又在嚷嚷他的视力比我好。于是,我就去查肺活量。同学们的肺活量都有一千多毫升,而我的只有780,毫升,很失望。(后来,回到家跟爸爸说了,爸爸说是我的方法不对,吹的不够使劲。) 最后一项是检查视力,我好想不去检查,甚至想逃跑,但被姿羽拉住了,才不得不去检查视力。“唉,结果肯定很烂!”我暗暗叹息道。轮到我了,我的心都跳到嗓子眼了。真想临阵逃脱。最后的结果是左眼4、7,右眼4、5、就知道是这个坏结果。“怎么我每项都比朋友要差?唉——” 查完视力,我就准备溜了。唉,又被这个“跟屁虫”叫住了。她说“楚韵,还有内科没查呢!” “哎呀,怎么项目这么多?” 没想到,姿羽又排在我的后面,这个姿羽真厉害,怎么甩都甩不掉!终于轮到我了,医生让我躺下,要按肚子,痒得我一直在哈哈笑! 终于体检完毕!我伸了个懒腰。 【篇二:我真纠结】 高考刚刚过去,现在又到了小考,时间犹如一闪而过。当年那个一年级,满脸稚气的女孩,现如今,我即将升入六年级,一年后的今天,我会选择哪一所中学呢?我的内心很纠结。 当我站在校园的大门,看见那些焦急的父母为了给自己的儿女报名,从保安室里拿来凳子,坐在那漫长地等待着。为了让自己的儿女考上好的大学,居然不愿在树下坐着等待,看着眼前的这一幕幕,我的内心很纠结,不知道如果是我去选择的话,我会选择哪一所学校呢? 21世纪的父母们都盼望自己的儿女能考上一所好的大学,毕业后找到一份好的工作,现在的年经人又何尝不是希望如此,但要是真正做起来却又比想像中的还要困难。报考一所好的中学,却又担心考不上;选择一所差一点的学校,父母们又害怕自己的儿女的前途又会不好。这次,我们班某位同学的家长就已经给他报了一所中学,让他试一试,如果考得好,说不一就有可能会被录取,如果没考上的话,就当体验体验考试的氛围,做一个心理准备。现在的家长都这样拔苗助长,使我很纠结。 看到那些放学后又急急忙忙去补课,周末又去参加这样那样的补习班、兴趣班,占去了属于我们自己支配的自由时间,把一个个灌得呆板、迟钝,使他们逐渐厌倦学习,这就是培养21世纪的人才吗?我很纠结。 这些都是现行的状况,我只是看着心急。我想对家长们说:我们有我们的思想、做法,你们总把一些大人的思维强加给我们,我们太累了,太辛苦了。我想随着时间的推移,考试方法的改变,无论读哪所学校,我们都能受到良好的教育,我就不再纠结了。 【篇三:那一次,我很纠结作文 进入初中了,我们有喜有忧。喜的是,一个全新的学习环境,老师们的辛苦教学,认识新的同学、朋友;忧的是,老师教课方法的改变,成绩没有像小学一样总上90分…… 就说说那次的语文考试吧。考试时,我胸有成竹,认真地做每一道题,可是,卷子一发下来,我傻眼了:红红的一个让我怎么也想不到的数字——67分。天哪,怎么会考这么差?我举着卷子合不了嘴,还听见大家的分数,都和小学时完全天差地别,虽说初中不能与小学相比,知识、方法、标准完全不同,但这让语文一直不错的我心里装下了一块沉甸甸的大石头。 那里,满脑子都是空白的,心思压根不在考卷上,想着这题为什么会错,什么原因等等……都在想着回家要怎么给父母看啊!这么差的成绩都考出来,那时别提有多纠结了。 于是,我就这么回到家,迎面对上妈妈的笑容:“回来啦,今天有考试吗?”我当场被吓一大跳,心虚了嘛,只得结结巴巴地回答:“没…没啊……啊!我先去做作业了。”说罢,丢下书包就往房间跑。可是,这点小技俩哪里瞒得住妈妈啊。晚上,翻看我的书包,马上找到了被我藏在数学书里的考卷,我本以为:这下被发现了,死定了!没想到,妈妈不但没有呵责我,反而耐心地拿起卷子,坐在我身边,和我一起分析卷的错题:为什么会错,原因在哪? 通过检查,我明白了我的阅读能力还有缺漏,妈妈说,是我的课外书看得少,叫我要多看书,掌握些课外知识。我点点头,心里那沉甸甸的石头一下子不见了,我又有了信心,一定要学好语文! 不管犯了什么错,一定要如实告诉大人,因为,大人们的经验比自己要多得多,他们会为你指出通往人生大门的方向,而那扇大门,却要由你自己推开。 【篇四:纠结的选择】 一个明媚的星期六,我惬意地伸了一个大懒腰,打了个哈欠,?然后用最慢的速度穿好衣服,下了床。 “爸爸,我起来了!”我三步并作两步地跳下楼梯。楼下一点声音也没有,我又提高了嗓门:“没人吗?”真的没有人应答我耶!太好了!我又里里外外细细找了一遍,确实一个人也没有,高兴得一蹦三尺高:“可以玩电脑了!耶!” 我在一秒钟内(其实不止一秒钟)像一支了离弦之箭冲到电脑旁边立刻打开电脑,兴奋地看着屏幕上跳动的启动字幕时,脑中却闪过一丝犹豫:“是先玩电脑,还是先做作业呢?”此时我的脚仿佛立刻沉重起来,双手荡在那儿,目光顿时纠结了。我缓慢得挪到沙发旁,“扑通”地坐下来,呆呆地想后果,假如选了前者,那么我就可以和电脑一起“亲密接触”了,可是一旦被发现,后果将不堪设想——妈妈的“紧箍咒”是少不了的,假如爸爸插嘴,一场真正的“海湾战争”随时爆发(我妈妈最讨厌的事情就是她在骂我时爸爸插嘴)。假如选后者,做个“乖乖男”,大家也知道,当然先要和电脑说一声“bay-bay”…… 呆呆地坐在那里,好像一个世纪过去了(其实只有几分钟),我的手轻多了,手有力了,目光不在纠结作文http://Www.zUoWEn8.coM/。我站了起来,注关掉了刚刚启动的电脑,长叹一口气,走进了房间…… 晚上爸爸妈妈回来后,直夸我做得对,并奖励我玩半小时电脑。天啊,这不是我梦寐以求的吗?我怀着兴奋又怀疑的心情走向电脑,等我坐到椅子上时,我才发现我不是在做梦。 【篇五:青春·纠结】 在这汪海洋里,原来,我一心苦苦找寻的,不是单纯,而是懂我的,适合的;在这神秘的银河系里,两条相似的轨道,相近的周期,竟然,才是我平衡的支点。在这场青春里,傻傻的,冲动而又幼稚的,不料,还算我一份。 来不及收整珍藏那些零碎的只言片语,它就已迫不及待的泡泡般在最旖旎绚烂的色彩中炸裂、粉碎。呵!丝丝水汽还未来得及saybyebye,便被太阳摄去了魂魄,消失在黑漆漆的瞳孔里,从此泯灭,仿佛从未存在过。可是,记忆的淡淡的气味还在轻轻地萦绕在鼻尖。那单薄的温暖的触感如一枚小刺,柔柔的插进心房。痛,至此,不曾远离。最始时,最初震撼的感动,逃走了,一个我找也找不到的地方。 一幅幅沾染尘埃仿佛恒久的情境画面,拨动了冷静清醒,在沉沉的迷醉里,一曲而终,犯下的,是冲动,留下的,是末端冲动的惩罚。 青春,这么浪漫,活力四射的符号,竟是一枚酸涩的青果。每一口,只有那若有若无,让舌头也追不到的丝丝甜美,消失太快,来不及回味,唯留满腔涩味侵蚀心扉。 幼稚火热的相信,走着,跑着,跳跃着,才发现,是一个人的路,没有欺骗,却,誓言,旦旦的宣告。曾那么有力,而来,虚弱的退场。哪知,已埋入又一枚小刺,融入皮肉,长出隐隐的痛与悲伤,不会茁壮,但柔韧的根牵扯的是心底的伤。 失望、自责、疑惑、恼怒、后悔……满满的,满满的!填的满满的!溢出来了——!哈,呵呵,苦笑着,被包围了! 请问,可以退场吗?希望离开。 赐我一张雪白柔软的大床,沉沉的睡,没有纠结,没有痛,没有梦,没有…… 青春,我苏醒后,希望,鲜亮,阳光! 【篇六:环保的纠结】 我觉得自己绝对是一个环保主义者,也是一个抠门的人(我认为环保者在正常生活中的行为会被大家视作这样)。我会收集自己看过的报纸,用过的包装盒,塑料制品,金属制品,从不乱扔,卖给废品收购站。这是我唯一能够让这些东西循环再利用的渠道。我买东西会挑选包装简单的,出门会自己带水,使用充电电池,用旧的电池会集中然后放到超市的废旧电池回收箱,虽然我不知道最终会流向哪里。会为坏掉的鼠标,显卡等电子产品如何处理而头疼,以至于我将他们一直放在一个盒子里,等待能够有一种处理他们的合理方法。我很少买衣服、鞋子,一般不坏到影响我的形象,都不会扔掉,即使旧了也会充当我居家劳动的工作服,继续的服役一段时间。 可以说绝对跟得上时代,低碳。不仅仅是一种口号,而是现实的生活。 但我也纠结,我的工作,我工作的行业是存在污染的,为了生活,我没有办法、无能为力。我热爱这片土地,不希望毁在自己手里,不希望孩子们没有干净的水喝,食物吃,得各种各样的怪病(可能是很久的将来)。 我常常思考未来,不是自己个人的,而是人类社会的,可以说我是个悲观主义者。可能每个人都跟我一样,不希望未来这样,但是个体在社会中真的渺小,无形中会被淹没,无法发声,尤其是在我们这个环境里,更容易从众。环境是每个人的,但跟每个人的牵连似乎又很小。 【篇七:纠结】 有的时候,真的很不知所措!——题记 面对那突如其来的晴天霹雳我该怎样? 真的不懂,为什么这个世界会这样复杂?呆呆着一个人坐在电脑前,仰望天空,心,在默默的加速! 也许姐姐的话说的很好:一个公开的敌人可能成为祸害,但一个伪装的朋友则更糟!一句话,很唐突,昨天还是好好的,什么也没有发生,今天,我什么也没说,却招来了如此的恶语!心,在默默的祈祷! 下午的两点,是人生中的坎坷!面对某某的恶语,我不敢回答,心凄凉了,只担心会对自己不利,你的脾气,你的性格,都是我所没法接受的!什么时候招你了,什么时候惹你了?不,我没有!我只相信,肯定有人在作怪,切,这种卑鄙的小人我见多了,不怨恨他,只怨这世界太复杂! 你说,你替我的妈妈感到悲哀,只是为了有我这样的人出现!真的有点好笑,也许,只有你会这么评价我!以我的人缘,我的性格,你没有理由这样说我,真的没有! 也许,有的时候是自己的过错,不应该这么自我,这么的从容,一切的一切都已成为不爽的笔画,时时刻刻勾勒的我的心!拼命的在自己的身上找原因,但是似乎,找不到几个!也许,是自己没有发现吧! 心,已经没有栖息的地方了!默默的祈祷,我没事! 泪水,永远不会流下,这是我要的坚强!作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇八:“纠结”的网络】 随着互联网的出现,现在它已经成为人们生活中必不可少的工具。人们利用它查阅资料,与他人联络,给我们带来了很多方便。但凡事都有两面性在网络方便大家的同时,也有许多人深受其害。 观点一:网络弊大于利 网络作为一个新生事物,能集娱乐休闲于一身,无疑是对人们的自制力是一个很大的挑战。特别是对中学生,心里还不是很成熟,面对网络的诱惑,不能很好地自制。局联合国教科文组织的不完全统计,以学习为主要目的上网的中学生,美国占总数的20%,英国为15%,中国仅为2%。 这一组惊人的对比,恰如其分地说明了学生的自制力远不如网络的吸引力。因此就造成了有些学生沉溺网络,不能自拔的现状。 网络毕竟是一个虚拟的空间,于是便给了一些心存歹念的人“创造”了机会。他们发布虚假信息,导致人们上当受骗,索赔无门。 科学技术是一把双刃剑,在给我们的生活造成不良影响的同时,也给我们带来了便利。 观点二:网络利大于弊 虽说网络一定程度上对人们造成了不良影响,但仍有大多数人认为网络的益处很多。 如果说,网络无一是处,那么美国又怎会投巨资建设信息高速公路;那么怎么会在1999年到2004年短短10年,中国内地上网总数会达到9400万呢? 在网络中,人们还可以各抒己见,可以不去考虑生活中的功利,面对事情总能说出自己的心里话。这无疑是给人们的良心、道德、公平、正义提供了一个宽阔的平台。 网络是一个“纠结”的产物,它的出现注定会造成弊利两个方面。无论是利大于弊,还是弊大于利。总而言之,网络既有利又有弊,就要看你如何去把握好自己,让弊减小到最低,让利发挥出最大限度。

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【篇一:纠结】 有的时候,真的很不知所措!——题记 面对那突如其来的晴天霹雳我该怎样? 真的不懂,为什么这个世界会这样复杂?呆呆着一个人坐在电脑前,仰望天空,心,在默默的加速! 也许姐姐的话说的很好:一个公开的敌人可能成为祸害,但一个伪装的朋友则更糟!一句话,很唐突,昨天还是好好的,什么也没有发生,今天,我什么也没说,却招来了如此的恶语!心,在默默的祈祷! 下午的两点,是人生中的坎坷!面对某某的恶语,我不敢回答,心凄凉了,只担心会对自己不利,你的脾气,你的性格,都是我所没法接受的!什么时候招你了,什么时候惹你了?不,我没有!我只相信,肯定有人在作怪,切,这种卑鄙的小人我见多了,不怨恨他,只怨这世界太复杂! 你说,你替我的妈妈感到悲哀,只是为了有我这样的人出现!真的有点好笑,也许,只有你会这么评价我!以我的人缘,我的性格,你没有理由这样说我,真的没有! 也许,有的时候是自己的过错,不应该这么自我,这么的从容,一切的一切都已成为不爽的笔画,时时刻刻勾勒的我的心!拼命的在自己的身上找原因,但是似乎,找不到几个!也许,是自己没有发现吧! 心,已经没有栖息的地方了!默默的祈祷,我没事! 泪水,永远不会流下,这是我要的坚强! 【篇二:纠结】 高考刚刚过去,现在又到了小考,时间犹如一闪而过。当年那个一年级,满脸稚气的女孩,现如今,我即将升入六年级,一年后的今天,我会选择哪一所中学呢?我的内心很纠结。 当我站在校园的大门,看见那些焦急的父母为了给自己的儿女报名,从保安室里拿来凳子,坐在那漫长地等待着。为了让自己的儿女考上好的大学,居然不愿在树下坐着等待,看着眼前的这一幕幕,我的内心很纠结,不知道如果是我去选择的话,我会选择哪一所学校呢? 21世纪的父母们都盼望自己的儿女能考上一所好的大学,毕业后找到一份好的工作,现在的年经人又何尝不是希望如此,但要是真正做起来却又比想像中的还要困难。报考一所好的中学,却又担心考不上;选择一所差一点的学校,父母们又害怕自己的儿女的前途又会不好。这次,我们班某位同学的家长就已经给他报了一所中学,让他试一试,如果考得好,说不一就有可能会被录取,如果没考上的话,就当体验体验考试的氛围,做一个心理准备。现在的家长都这样拔苗助长,使我很纠结。 看到那些放学后又急急忙忙去补课,周末又去参加这样那样的补习班、兴趣班,占去了属于我们自己支配的自由时间,把一个个灌得呆板、迟钝,使他们逐渐厌倦学习,这就是培养21世纪的人才吗?我很纠结。 这些都是现行的状况,我只是看着心急。我想对家长们说:我们有我们的思想、做法,你们总把一些大人的思维强加给我们,我们太累了,太辛苦了。我想随着时间的推移,考试方法的改变,无论读哪所学校,我们都能受到良好的教育,我就不再纠结了。 【篇三:纠结作文 我是个奇怪的孩子。我总是会这么想。 我经常会有一个观点,然后与别人争论,但最后往往是自己把自己推翻,很可笑吧。这就叫纠结。 连我自己都奇怪:怎么这样呀!没听说过从一而终么?怎么那么多念头呀!到底支持哪一个呀!真晕。 我总是喜欢一句话:我们还是要向很多事情妥协的。然后无奈,还有一点点讽刺,就像一个已经千疮百孔了的人对着对面的弓箭手说:“射吧,没事,快射呀。“已经麻木了。 但这并不符合我的做人原则,我总是觉得人不该向命运所屈服,要去创造命运,改变命运。人定胜天。 很矛盾,对吧?于是得出一个结论:思想并不一定可以支配行动。 我总觉得自己孤单,哪怕是与朋友在一起。所以从我笔下写出了一串串忧伤的文字。所以我忧伤,我悲观。我并不相信分开后还会再相遇。我绝望。 但有时候我会笑的很灿烂,说出一大段笑话。所以我乐观,我积极。我相信黑色的今天过去了,光明的明天必定会来临,我充满希望。 关于这个,我就不知该作何解释了,或许忧伤的人都会自我安慰,自我修复吧。谁知道呢。 于是,我就一直这么纠结着。 顺从和反抗。这两种相对的念头经常在我的大脑中徘徊。异常的纠结。 【篇四:那一次,我很纠结】 进入初中了,我们有喜有忧。喜的是,一个全新的学习环境,老师们的辛苦教学,认识新的同学、朋友;忧的是,老师教课方法的改变,成绩没有像小学一样总上90分…… 就说说那次的语文考试吧。考试时,我胸有成竹,认真地做每一道题,可是,卷子一发下来,我傻眼了:红红的一个让我怎么也想不到的数字——67分。天哪,怎么会考这么差?我举着卷子合不了嘴,还听见大家的分数,都和小学时完全天差地别,虽说初中不能与小学相比,知识、方法、标准完全不同,但这让语文一直不错的我心里装下了一块沉甸甸的大石头。 那里,满脑子都是空白的,心思压根不在考卷上,想着这题为什么会错,什么原因等等……都在想着回家要怎么给父母看啊!这么差的成绩都考出来,那时别提有多纠结了。 于是,我就这么回到家,迎面对上妈妈的笑容:“回来啦,今天有考试吗?”我当场被吓一大跳,心虚了嘛,只得结结巴巴地回答:“没…没啊……啊!我先去做作业了。”说罢,丢下书包就往房间跑。可是,这点小技俩哪里瞒得住妈妈啊。晚上,翻看我的书包,马上找到了被我藏在数学书里的考卷,我本以为:这下被发现了,死定了!没想到,妈妈不但没有呵责我,反而耐心地拿起卷子,坐在我身边,和我一起分析卷的错题:为什么会错,原因在哪? 通过检查,我明白了我的阅读能力还有缺漏,妈妈说,是我的课外书看得少,叫我要多看书,掌握些课外知识作文http://Www.zUoWEn8.coM/。我点点头,心里那沉甸甸的石头一下子不见了,我又有了信心,一定要学好语文! 不管犯了什么错,一定要如实告诉大人,因为,大人们的经验比自己要多得多,他们会为你指出通往人生大门的方向,而那扇大门,却要由你自己推开。 【篇五:纠结】 “建贤,小姑姑的电话。”爸爸叫着我。我放下手上的游戏,去接小姑姑的电话。“喂。”我接了电话。“建贤,你去不去夏令营?你们班上有一个本来有去夏令营的同学,他去了九寨沟,就多一个名额了。“小姑姑说。”“可是我有上补习班。”我说。“不用担心补习,主要是你去不去?”小姑姑说。“姑姑,让我考虑下。”我说。“五分钟后打电话给我。”小姑姑说。说完小姑姑把电话挂了。 我躺在沙发,心想:我到底去不去夏令营呢?可是听别人说夏令营去福清天生林艺园,那里的环境很美。顿时,我的眼前就出现了福清天生林艺园的美景——有种着很多好吃的蔬菜和水果,让我直流口水;有各种各样的花草树木;有一片美丽的湖,上面有许多人坐着脚踏船……可是补习也很重要,少学了一节课,就少了一些知识。我作为一个学生,认为学习在重要地位,玩也在重要地位。我心里还是很纠结,只能去问问父母的意见了。 我把父母都叫到大厅,我问:“爸爸妈妈,你们说我到底去夏令营还是去补习?”妈妈说:“那要凭你自己的选择了,是你自己去夏令营,不是我去。”爸爸说:“如果你有去,就要问问夏令营去的地方的住处。”爸爸妈妈说完了,差不多过了五分钟了,我连忙打电话给小姑姑。“喂。”“姑姑,福清天生林艺园的住处怎么样?”我说。“那是一栋学生房,有很多蚊子,没家里舒服,总之要吃很多苦的。”小姑姑说。我心想:诶!这不就我正想要的。 这时我更纠结了,我想了想。诶!我想到了一个唯一的解除纠结的方法——抽签决定。“姑姑你稍等一下,我去抽签决定去不去。”我跑到书房,拿出一把笔和两张小纸条。我在两张小纸条上分别写上补习、夏令营。写完,我摇了摇,扔到桌面上。我抽了一张,打开一看,是补习。“喂,姑姑,抽签决定我去补习。”我说。说完,姑姑把电话挂了,我感到了一点可惜。我安慰自己:建贤,别在为自己感到可惜了,以后还有机会去的。 【篇六:永远的纠结】 不知道小朋友们有没有注意到一个有趣的现象:“老鼠过街,人人喊打”、“胆小如鼠”、“贼眉鼠眼”……这些与“鼠”有关的词语都不是什么好词。老鼠是一种有害动物,这几乎成为人类的共识。这让鼠王很不高兴。又一个数年来到了,鼠王决定召开一次鼠国大会,集思广益,共同研究怎样才能是人类不再憎恨鼠类。 会议室外,许多辆车——宝马奔驰随处可见,它们都是来参加鼠王的会议的。 会议室内,鼠山鼠海,鼠声鼎沸。“鼠王到!”只听一个侍卫大喊,鼠王从后门走了进来,“吾王万岁万岁万万岁!”“众卿平身!本王请大家过来,你们应该都知道是什么是了吧!大家就畅所欲言,看看谁的意见最好,本王重重有赏!” “以我多年来的观察,发现人们讨厌鼠类有三大要点——一是我们广泛传播鼠疫。二是我们总是偷吃粮食。三是我们咬破电线,咬破人类的衣服,就是这些原因,使人类讨厌我们!”鼠甲拿着资料严肃地朗读着。鼠丙说:“那我们找个没有人类的地方住下,在哪里无忧无虑地生活!”鼠丁插嘴道:“人类无处不在,而且世界这么大,我们能找到这样的‘世外桃源’吗?”“干脆咱们定个规矩,谁要是咬破电线,偷吃粮食,传播鼠疫,那我们就用最严厉的方法惩罚它!”鼠丁说道。“嗯!这个主意不错,从此以后,谁要是违反了这三个高压线,本王就让它在监狱里关到死!”鼠王大声说道。 鼠王的新规矩很快就传遍了全城,全城的百姓都不敢违反命令,生怕自己被判无期徒刑。 可是,这规矩定还没有到三天,就出事了——全城的老鼠有大半死了,因为它们怕违反规矩都不敢偷东西,所以有的都饿死了。还有的老鼠说:“要死,也要做饱死鬼!” 活着的老鼠再也饿不下去了,它们又开始传播鼠疫,又开始偷吃粮食,又开始咬电线咬衣服。于是,大量的老鼠被关进了监狱,被判了无期徒刑。 时间久了,监狱都已经装不下了,这消息传到鼠王的耳朵里,鼠王叹息说:“唉,把那些老鼠都放了吧!看来,鼠和人类的纠结是无法改变的了!”……作文http://www.Zuowen8.com/ 【篇七:纠结】 最初听见这个作文题目的时候,我不禁扬起了嘴角,一直觉得“纠结”一词是我的青春心境的最佳写照。——题记 喜欢独处却又害怕孤独;热爱奉献却又胆怯受伤;享受流泪却又假装坚强。16岁的花季,敏感多愁,优柔寡断,倔强叛逆,谁不是在纠结中成长? 面对诸多的选择与顾虑,面对两难甚至多难的困境,在理性与感性中徘徊、在欲望与克制中挣扎、抉择道德坚守与缺失、区分现实与梦想。在历史与当下,自身与他人之间不断逡巡、追问。 是否,有时候很厌倦这个嘈杂的世界,厌烦这个多变的自己?总是,刚刚还活力四射的心境,刹那,烟消云散。好似那秋日里散落一地的枫叶,仅仅一季的时间,失去一切。只留下凄美的残影,悲凉的气息,无力的等待,又一春来临。 是否,有过的憧憬,会日益暗淡?期望的未来,会日渐惨淡?总是,那么多本应无暇的下一刻,还未来得及触碰,就已销声匿迹。似乎那一切从一开始,就是不可能触及的地平线。 永远在你眼前,却是永恒的遥远。 日转星移,单薄的臂膀挑起的,愈多;饱经挫败,敏感的心灵承受的,愈重。一直,跌跌撞撞的笑看这布满荆棘的时空。那么用力地付出着,那么执着地前进着。不经意,面容竟憔悴了,眼眸竟呆滞了。为什么?总是,什么都未收货,就已遍体鳞伤。抬头,望见,前方的前方,越来越深的泥潭。伤痕累累的自己,似乎已经没有力气挣扎了。或许,在之后的斗争中,我的振作会更加艰难。 有多么频繁的次数,想要漠视一切,选择放弃,或是,放纵。形同陌路的我们都在被同化,如果可以,请让我小小地鄙夷,这充满喧嚣的世界;浅浅地谩骂,这冰冷无情的现实。毕竟,已经硬着头皮走过了这么多,谁又会甘心放弃?慷慨地给予一个拥抱吧!给那个,每每自怨自艾后,继续坚强的我自己。 生活百味杂陈,纠结在所难免。虽知,以一种积极向上的精神面貌活在当下才是上选。但是,偶尔执著于生活中的磕磕碰碰,有时会享受那挫败后的点滴抱怨,也不为过吧。 曾记得李白在《古意》一诗中写到:“枝枝相纠结,叶叶竞飘扬”,“纠结”是我难以言说的青春心境找到了一个合适的表达,“纠结”是我复杂处境或内心思绪的纷乱状态的最佳解释。 【篇八:纠结】 我一直觉得心里很矛盾,心里有太多的为什么。人来到这个世上到底是为了干什么?难道只是为了活着?是为了挣佷多很多的钱?还是为了得到许多令世人景仰的荣誉?还是为了去体会成功当中的喜悦?这一切的为什么都让我很纠结。 在现代的社会中,穷人变得越来越穷,富人却变得越来越富。为什么有钱的人变得越来越为富不仁。他们是否想过他们的一瓶酒、一顿饭就是我们普通人一月的生活费,甚至是一年的工资。难道他们这样大手大脚的花钱心里就没有愧疚感吗?通过电视、广播、网络等多种渠道的方式我看到了许多有钱人的为富不仁,例如:煤老板他们是怎样在穷人的身上赚钱的。这些黑心的煤老板他们难道没良心吗?他们吃着大鱼大肉,开着名牌跑车而为他们挖煤赚钱的农民工们确吃不饱也穿不暖,而且他们就像是看犯人一样看着这些为他们赚钱的机器。他们的良心何在?难道他们就没有人性吗? 在当今的社会中随着社会的不断进步人类生活的环境也越来越差了,臭氧空洞越发的严重,全球的气候越变越暖,森林日益减少,淡水资源也在一天天的减少,我不知道为什么现在的人类怎么还是没有注意到问题的严峻性。我记得有这么一则广告:“如果人类再无节制的浪费水资源的话,那么世界上唯一没有被污染过的最后一滴水将是我们的眼泪。” 记得有一次,学校组织我们在校外做卫生,我们去的时候可把我们给吓住了,这里到处都是垃圾,路上有、树沟里有、水渠里也有。五颜六色的有塑料袋、果皮、包装袋、塑料瓶碎玻璃等等。不管是你能说上的名字还是说不上名字的这里都有。现在的人能把这种东西生产出来为什么就不能把它给变回去呢?虽然,他生产的东西使他的腰包鼓了起来,他觉得他很成功,他是否想过他的产品是否对环保造成影响,我觉得一个合格的商人应该是将环保放在第一位,其次才是赚钱。如果没有一个好的环境,就算生产出来再好的东西也是不会有人来买的。 人是光着脚来到这个世界上的,死后也必定是光着脚去的。我就是想不通为什么现在的人们为了钱能放弃自己的生命以致于与家人反目成仇,这一切都让我很矛盾。难道是这个社会,是因为生存使人类变得贪婪。也许因为我换是个学生,我对一切的人情世故都不太了解。也学等我步入社会后我会变得和他们一样,也许会不一样。 现在的一切都让我很矛盾,我应该学着用冷静的态度去面对,用理性的眼光去看问题,相信不久的将来我一定会从中走出来的。

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