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院墙外的天空作文

时间:2017-03-18 | 作者:忠国

院墙外的天空作文1000字

【篇一:院墙外的天空】 是否有人曾经问过:哪里让你觉得神往?我会毫不犹豫地回答:“天空”,那里是无数个岁月中我梦寐以求的地方,无与伦比湛蓝色的天孕育了我的梦想。 记忆瞬间被扯回入学的那一天,老师让每个同学说出自己的梦想,轮到我时,支支吾吾的我洨尽脑汁也没想到,那天放学后,我独自一人坐在院里,回忆起早上发生的一幕,心里不由惭愧起来,我从未对任何事提起兴趣,以至于对未来没有一丝憧憬,我仰望那偶有几朵云的蓝天,静静地凝望,不知不觉天色渐暗,黄昏的晚霞划破苍穹,霎时好似打翻了颜料盘一般,五彩斑斓,终于天边最后一丝亮被院墙外的灯火取代,但星星依旧散发着它璀璨的光芒。虽然我与它们远隔万里,但我仍向它们倾诉衷肠。从小孤僻不合群的我总会受到同学们的排挤,每当这时星星就成了我最忠实的听众,让我有了精神寄托。 突然一只散发着五颜六色光芒的“星星”滑过黑夜,那是爷爷常跟我提起的飞机,我对它早已渴望已久,早想迫不及待地体验坐飞机的快感,我所了解的一切关于它的事都来源于爷爷,他曾经可是一名飞行员,每当爷爷同我讲起他的光荣事迹,脸上就流露出自毫的微笑,飞机上闪烁的信号灯是那么神秘,我紧闭双眼,好似周围的一切都成了星空色,我静静地感受这远离地心的安宁,自由地飞翔在这无拘无束的夜空中。这时我的心中萌发了一个念头,长大我一定要开着飞机翱翔在天空中。 我一直坚持着这个当飞行员的梦想,但由于学习压力的增加已压得我有些喘不过气来。耳边回响起的全是关于学习的事,渐渐,我忽略了那个“遥不可及”的梦想,取而代之的是每日每夜的补习,终于,意料之内的事情发生了,我近视了,这个噩耗让我得知我的飞天梦就此破灭。因此那一段时间我整天愁眉苦脸,郁郁寡欢,头顶仿佛被乌云笼罩一般,周围全都死气沉沉。 当然我还会去找星星倾诉,可满天星星依然闪耀,散发那一股不可磨灭的璀璨,暮然回首,恍然大悟,我的梦想从未改变,虽然我的理想不能实现,但它依旧会给予我鼓励,对它的坚持不懈使我重获新生,为之努力奋斗。如今我活泼开朗、落落大方都归功于我的梦想——天空。驻足凝视,是天空给予我拼博进取,勇往直前的精神。 虽然我的理想被现实所束缚,但现实的残酷却远远阻挡不了我的一腔热血,天空给予我的精神会永远伴随着我。它是我的加油站,是我的港湾,更是我的大本营。这一堵围墙虽然高,但我依然能看见天空,有天空的地方就必然有我那一颗追梦的心,无论我身在何处,我的心永远属于天空,我坚信,我坚实的围墙也将会有一天被我冲破,当时我将会秉承天空的精神翱翔在无边无际生活在天空里。 【篇二:院墙外的天空】 不知什么时候,窗外的天空,一望皆蓝。 适才有闲情,看看远处,扁扁的淡橘色太阳半隐在云纱中,几缕云轻轻的悬浮在空中,像歌女的丝幔。阳光投射下来,在窗边映出窗棂的影子,金橘色,纯白,天蓝,一组合,本身就是一副美丽的图画。 天空原来是这样的美好。有时候,总认为自己一天太忙,忙到没有时间幻想、观望。 真的是很忙吗?在集体中,总有与人比拼的感觉,比谁完成事情快,比谁做的好,一整天都在忙于完成任务。快者胜,慢者寇,至于做这些事情的理由与意义,从没有认真想过。但当一个人独处的时候,却多了份闲心思,侍弄花草,完成一幅简单的画,弹一首简单的曲子,静静地,很悠然。谁也想不到这看似与世无争的心刚刚完成一场厮杀。 不论什么事,自己都要和别人暗中较量,怕自己会失败,哪怕是小小一件事,怕之前的努力会白费,家人、老师的失望,同学得意的嘲笑,不可思议的眼光。怕的总是一些暂时的,浮于表面的东西。或许自己以单纯不再,深陷名誉与利益的泥沼中无法自拔。 自己就像是低着头忙于行走的蚂蚁,和别人比着要搬大一点的食物。不如别人,心中便愤懑不平,就认为别人要比自己要强要好,想方设法的利用空余时间,补上自己那一点小小的虚荣心;超过了别人,自己好像就是天下无敌,别人什么都不是。一天的输与赢就决定了整天的心情,输则阴云密布,胜则晴空万里,身边一些新鲜的人或事都如司空见惯般。 沉溺于与别人的比较中,不可自拔,自己就像是别人肚子中的蛔虫,失去了属于自己的世界,成为了利益与名利的奴仆。 但你没有发现,生活是那样美好—你画画时心境是那么宽广,你弹奏时的手指是那么敏捷,你望向远方的眼神是那么澄澈。 你歪着头,看那湿润的笔尖浸入彩色的颜料,一抹霞,两点花渐渐漫上笔头,沿着灰色的线稿,轻轻勾出一笔轮廓,凑近前去看两种颜色怎样在画纸上汇合,不断调试什么颜色搭配在一起是最好的。你一定忘了那些虚空的利益,想把自己融入到斑斓的图画中。 鼻尖碰着琴谱,想弄清那黑色的蝌蚪到底在歌唱什么,手磕磕绊绊在琴上碰触一些不连贯的音符,脚拍打着断断续续的节奏,一遍遍找回那个熟悉的曲调,愁眉紧锁地想从密密麻麻的乐谱中发现自己最初的模样。 你望向远方,想看透大气层,遇见未知的宇宙,欣赏变幻莫测的星云。你想知道上辈子的缘,下辈子的愁,你想着曾经的美好与忧伤,渴望着有一天会依照自己的初心,活成希望中的模样,你突然想到自己的人生。 为什么要将自己局促在狭小的名利之间?这世间本没有快与慢之分,但有好和坏的差别,还有沿途景色的美与丑。 院墙只有小小的一方土地,天空是广阔无边的,你要飞,即使绕着地球转了一圈再返回,也比将自己约束在无意义的比较中好。 生活不止眼前的苟且,你还有诗和远方的田野。 【篇三:院墙外的天空作文 藤,绕过围墙,从里到外,满眼的绿!大门口的那棵老槐树,枝桠交错,嫩绿的叶子缀在上面,在阳光的辉映下,闪烁着光芒。 五月的老家,天气还有些许的热,不过一进屋子,一股子凉气袭来,猛然间,还有些冻人。 院子里,还种着几种叫不上名字的野菜,还有那棵大槐树。 五月槐花开,这话一点也不假。在碧绿叶子的映衬下,纯洁、美丽的槐花朵朵盛开,香味也随着花瓣,发出沁人心脾之香,撸一把槐花,用鼻子轻嗅,好香。 当爷爷将一朵朵、一串串、一捧捧槐花搅拌上面粉,加上一些佐料,放在蒸笼里蒸时,槐花的香味就更浓了,最原始、最纯洁的香,便是槐花香。 而不论是五月天,还是十月寒,槐树长的一直都是那样的高挺,而我,自幼便爱在那槐树下玩耍,好不快乐。 为了让我玩的方便,爷爷拆房子重建时,并未去掉旁边那几件房子。作文http://Www.zUoWEn8.coM/那几间房上,是一片小平地,爷爷会在那里晒玉米,在我眼里,那便是我的游乐园! 因为槐树越长越大,越长越高,高到我刚好可以从平房顶上爬到槐树那里,我在那里,却看见了一片不同的天。 坐在老槐树边、屋顶上,我看到了这样一幅好美的田园风景:一张张黝黑的面庞,一个个瘦削的背影,一双双粗糙的大手,一个个辛勤的农民,她们挥舞着手中的锄头,耕耘着田地。在这里没有都市的喧哗和到处耸立的高楼,这里也没有现代化的新交通工具,有的,仅仅只是一个个淳朴的笑脸和用汗水装点着田园生活。他们日出而作,日落而息,守着那一亩三分地,过着宁静而平凡的生活。 院墙外的天啊,很蓝很蓝,时时刻刻透露出一片安宁,在我的眼里,晴朗湛蓝的天空万里无云,像碧玉一样澄澈。偶尔一阵凉风吹来,每一丝风吹拂过我的脸颊,使我享受着舒适的生活。 闲暇时无数次的仰望天空,看着天边的每一朵云彩自由翱翔,形状各异,千变万化,弹指间变的与众不同,我的内心充斥着不同的想法。我总喜欢固执坐在房顶思考一个少年不经世事的问题,而换来的总是生了一场小病。 院墙外的天空,是一方净土。却享受着令人羡慕的自由,而回过头望着院墙里的小世界,宁静、安详!在院墙外无论你飞得再高,再自由,都不及院墙里的片刻的安宁。我期盼着,在黄昏未至时,在院墙里,看那一抹斜阳,脚下踏着几朵槐花,鼻尖嗅着阵阵清香,来来往往,从不停下半步。 院墙外的那片天啊,好美! 【篇四:院墙外的天空】 小时候,喜欢长久地盯着一方天空,看它大大方方的蓝着,变换着它的色彩,驾驭着它的云朵。伸手,触不及,摘不到,于是用手摆成一个小小的矩形,把这片天的一角拍成照片,摆进记忆。 我要讲一个故事,一个女孩和她院墙外的天空的故事,一个很长又让我为之动容的故事。她不是我,但我见证了她的成长。 遇见她是在八年级时,她搬着她大包小包的东西落坐我旁边,冲我摇了摇手:“你好,我是你的新同桌。”初一时交集并不多的我们,在那个初秋,成了同桌。她很爱笑,笑得时候可以点亮整个天空,会逗我笑,那笑声从窗中飘出,飘出学校的围墙,游荡很远很远。 是什么时候开始,我和她的距离点点拉近,我听她说着关于她的未来,她的家庭,以及她的躲避,帮她出谋划策。她不喜欢她的家,她说那里的墙很高,高到挡住外面的天空,她说那里没有温暖,她说她能自己洗衣服,能自己做饭,能自己打点行装离开,她说她能为她的离开做任何事,除了杀人放火,她笑着:“杀人放火那种事我才做不出来。” 我抬头看着教室的外面,今天是雨天,天空带着一种亮灰色,却白的耀眼。她在旁边喋喋不休,突然间就红了眼眶,却未曾停下,她背对着那片亮灰色的天空,眸中带泪,嘴角带笑。她在发光。 半个学期,我和她曾肩并肩躺在草地上看天,曾手拉手穿梭于人群,曾暗地里相互比较。我们都喜爱那方天空,喜爱天空下的人们,喜爱我们的青春。 她遇到要给能将心比心的长辈,她的高高的围墙在瓦解,她开始隐藏自己的锋芒,她用文字一点一滴充实着内心,她与那位长辈谈古论今,她信任,并选择相信,于是,围墙轰然倒塌,阳光耀眼,又是一方天空,变成了蓝色。她的字带上了韧劲,由蓝黑钢笔引出的线条根根锋利,她说:“字变了,所以心变了。字充实了,所以心充实了。” 我欣赏着她真正的天空,欣赏她身上原来没有的一面,热情似火。我学她冷静如水,因为她说,不冷也不热其实最好。我想看着她笑,看着她开启她院墙外的天空,看着她绽放如她最喜爱的茉莉一般,淡雅宁静,华丽耀眼。 她坐在我斜前方写着文章,发丝随风轻扬,带着点点光晕迷散。 这是她的故事,一个让我心生羡慕的故事。因为她很幸运。 我透过院墙看天空,习惯性地把手摆成一个矩形,想看得更远一些,便要翻过院墙,但累点没关系,我知道她在院墙外等我,等我出来两个人一起看夕阳。 院墙外的天空,会记得我们咬紧牙关的姿态,会知道,我们为了它,曾努力过的一个时代。 【篇五:院墙外的天空】 老家城镇一隅有一方小院,我在那里度过了数个春秋。 住在小院里的生活,平淡而美好。清晨,鸟儿悦耳的鸣叫将我从梦中唤醒。我寻着鸟叫,急急地飞奔下楼。风儿轻抚在我的脸上,把瞌睡虫赶得一干二净。轻嗅一下,似乎能闻到院中清香的泥土味儿。 再长一些了,便违背父母的禁令,傍晚溜出房间。每次小伙伴们在小院中呼朋引伴,挥舞双手,上蹿下跳,大喊大叫。我若听到那喊声,便探出脑袋回应,学习的心思全然消失,想方设法与小伙伴“接头”。但即便是地下工作,召集伙伴的分贝绝不减少。我们的父母似乎是听不到的,只管任着我们闹。于是,小伙伴们捉迷藏、荡秋千,玩得不亦乐乎。当笑脸染红了天边的夕阳,静悄悄地将余晖洒向了我们的世界,这才幡然悔悟般想起大人的叮嘱,父母们呼唤的声音也适时响起,于是匆忙赶回家,灰溜溜地绕回房间。 小院中其实种着数不胜数的植物。绿油油的爬山虎在院墙上肆意生长,急切地想要霸满整面院墙,凑近了看就见叶子一片盖着一片,井然有序;在爬山虎的下方却是几朵雏菊,春风中轻盈地摇曳着,绽开清丽的笑颜,显得尤为清秀自然;在向阳的地方长着月季等一众植物,好似粉红佳人,娇艳欲滴。可当我看到角落那棵高耸的玉兰,将枝叶伸展出水泥砌成的院墙时,感觉它是那样的优雅高洁,我忽然也想看看院墙外的天空。 我坐在院中,头顶是四方的天,金黄的阳光从我的指缝间流泻而下,投射出一个树影斑驳的年代。云彩被风吹得有些散乱,一缕缕如棉絮般挂在天空,映出我的点点心绪。我好想到外面去看一看,看看院墙外面的天空。这个想法在我脑海中膨胀起来,好像那一簇簇雪白的玉兰花发疯似的生长。 我开始不停地望着院落中四方的天发呆,妈妈叫我,我也不应。脑子里日日盘桓着,想着院墙外的那片天空中是否也有朝阳活跃着的靓影,是否也有晚霞镀过的金光;是否也有春日里芬芳的花香,夏日里火热的骄阳,秋风中飒飒的声响,冬雪中暖暖的日光;是否也有飘悠的云絮中夹着的女孩的思绪?这想法一直持续到一位幼时的玩伴因考上外地的中学,搬家去了那里。我像得到号令般的潜心学习,为的是考上一所外地的好中学,去看院墙外的那一片天。 于是我不再每天偷溜出门在小院中疯玩,再也没有闲暇去观察院中的月季又掉了几片花瓣。每天只是埋头学习,空闲的时候望望远处的蓝天,也更坚定了心中的理想。 待到爬山虎占满了整个墙壁,角落里的玉兰长到有两个我高时,我如愿的考上了外地的中学。 提着行李向小院告别时,虽有些许留恋,但脑海中却被理想实现后的欢愉占满。 终于我们搬到了另一个地方,我终于见到了我梦寐以求的院墙外的天空。但当我望向头顶灿烂的阳光时,心中想到的是记忆中的那片四方的天。 【篇六:院墙外的天空】 在这个车水马龙,科技盛行,迅速变化的时代,旧的事物不断地被新的代替,一些事物渐渐的消失在我们眼中,磁性而古老的唱片,高高飞翔的风筝,放学后女生们爱玩的跳皮筋儿…… “一三一,一九六……”我又听到了这个声音,欢乐又带着朝气,这是从与我仅有一墙之隔的地方传出的,好奇的我不禁靠近,那边究竟是什么,究竟有没有宝藏?在我现在看来,至今仍是个谜。 院墙的另一边有许多的树,个个高大挺拔,比隔离网还高个几公分,那气势像是要冲破天空似的,我想,它们和我一样也渴望着那湛蓝又充满自由气息的天空吧。但是天空呢?天空?嗯…… 院墙外的天空是我唯一能看见的院外风景,蓝汪汪的,甚是好看,在白云的衬托下更加的透亮了!而时不时飞上天的几只风筝,几个气球或是雨后的彩虹,给这抹湛蓝增添了几分不一样的色彩。 每当夕阳西下,最后一抹阳光洒在我家的墙上,地上,房上,我就爱蹲在我们家树的旁边挖土坑玩,每当这时,我经常会听见墙外传来的几个孩子们欢乐的嬉笑声。他们的声音仿佛有着魔力,在呼唤着我,我不禁放下了手中的铲子,抬起头,望向墙外的那片橘色的天空,宁静的天上不知何时多了个不速之客——风筝,有蝴蝶的样式,有毛毛虫的样式,有趣极了,它飞的时高时低,在我那时看来那是多么的神奇,竟还有些羡慕,于是我总爱朝它笑,跟着它跑,跳,别提多开心了,然而当它消失在我视线中时,我慌了,以为那只“鸟”要死了,但天真的我看见它又“复活”时,又开心又好奇,难道死了还能活过来?后来爷爷给我讲的时候我才明白,原来它们不是死了而是飞远了,去寻找它们所向往的自由去了。 墙外的天空到了夏夜可就两样了,漫天的星星一闪一闪的,像是诉说着什么。这时爷爷总会搬个凳子坐在庭院,左手拿把蒲扇,右手端着个大瓷缸,里面散发着淡淡的茶香,冒着白气。优哉游哉的闭上眼,靠着椅背,于是我也效仿爷爷,搬个小凳子,左手那个塑料铲,右手拿个幼儿园发的水杯就开始咕噜咕噜的喝。 坐在坐在我实在耐不住性子了,就开始围绕着爷爷转圈玩,后来就转晕了,我就干脆直接靠在他身旁数星星,“一个,两个……”我眨巴眨巴眼,用手揉了揉,再一睁开,诶,刚数到哪了?爷爷不禁笑我道:“世界这么大,这么多的星星,你怎么可能数清呢?哈哈哈……”我想了想好像是这样的,我就不再纠结什么了,搬着小板凳就跑回屋陪奶奶看天气预报了。 随着时间的飞逝,我们搬了家,离开了小院儿,也许原来的那里已被新的高楼大厦覆盖,也许我再也不能看到院墙外的天空了。一切也都随之消失啦,湛蓝天空消失了,风筝消失了,童年也消失了,就想院墙外那变化不定的云,散了就再也聚不起来了!但我仍怀念,怀念那充满温暖的小院;怀念那无忧无虑,懵懂无知的童年;怀念那充满回忆的院墙外的天空…… 【篇七:院墙外的天空】 外婆家总有些奇奇怪怪的地方,这些地方无时无刻都在勾着我,似乎不断催促我去翻越。 家中后院有一棵葡萄树,它的树枝一直伸到院外,那里的葡萄只能看却不能吃,而院后的那里我从未去过,心中像有谁再抓着痒,抓得我浑身难受。 每每问起外婆,外婆却似敷衍一般告诉我那边只是个死胡同,告诉我别过去,可外婆越是敷衍了事,我越是感兴趣,下定决心一定要过去看看。 不久之后便有了一个时机,那天的天气倒也凉爽,个子还小的我只能从砖缝间看过去,缝隙间满是爬山虎,深深浅浅的绿色混杂着,为了看到对面的景色,一咬牙,小手扒在砖缝中,向上一跳,有那么一瞬间看到对面的景色,本欲想再看清一些,却有一双手按在了我的头上,惊吓过后,刚转身,外婆便扯着我进了屋。 外婆让我坐在椅子上,怒斥道:“那不过就是个死胡同,真不知有什么好玩的!这么不听话,今晚只准你喝稀饭!”我抿抿嘴,脑子里却满是间隙中的景色,仅是一瞬的记忆已变得模糊且令人向往,那里好长,长的只剩一团黑,右侧似乎确凿长着爬山虎。那墙的后面究竟有什么?会是一整面爬山虎的吧!那爬山虎后面会不会有神秘的洞穴?无数猜想在脑海中飘来浮去,令我再次确定了要翻过去的决心。 这天过后外婆却再没多提起过,只是有意识的不让我再靠近那里。 一个午后,外婆在卧室午睡,我匆忙跑到后院,心急着,手一撑,蹬着墙起跳,未料竟摔了下来,却连惊呼都没有,生怕吵醒外婆,蹑手蹑脚搬来椅子,从椅子上起跳,稳稳侧骑在墙头,忽闻外婆一声喊叫:“快下来!”惊得砖都开始了晃动,我连忙向院外跳,却是连人带砖一起摔了下来,捂着膝盖忍着疼,外婆却向前走来,皱起眉头:“回来,那边没什么好玩的,快回来,太危险了!” 外婆的语言燃起了我心中最后的一小截引线,我的腿不受控制的向那边奔去:“我马上回来!” 离开原先熟悉的后院,奔向未知,幻想着会不会有神奇的事发生,可定睛一看,整个人竟愣住了,那里立着一面墙,将我的所有幻想阻绝,这令原本满含期待的我一下泄了气,慢慢走回去,看见外婆正等着我,外婆扶着我翻了回去,外婆揉着我的头:“真搞不懂你!说了那里真的只是个死胡同,你果然还是这么贪玩!” 我翻越了一面被我寄予无限想象的墙,可墙后的一切都令我大跌眼镜,也证明外婆的话都是对的,那里真没有什么好玩的,作为大人,外婆希望我少走些弯路,可作为孩子的我却更想自己磕磕碰碰找到结果,尽管这个结果令我所有的期待全部破灭,不过在我的心底却有着别样的开心与兴奋——翻上墙的那一瞬间令我难以忘怀。因为在那短短的一瞬间,浸满了期待,勇气和探索。 而这,远比院墙外的天空更珍贵。 【篇八:院墙外的天空】 微风轻轻吹过携带着阳光的气息,小花小草任意吮吸着阳光,湛蓝的天空在几多白云的点衬下,显得更加美妙单纯。 若在此时,出去呼吸呼吸新鲜空气,或和花草抢点阳光,实在是人生一大享受,可仅管外面是如此美好,我却还得在院墙内弹着古筝。 这又是一节古筝课,老师家很特别,有一大块外院,而我在这里上课,却丝毫不领外院的情谊,一心想到院墙外的天空下去,仅管这里也有花草,也有阳光,但跟外面的比起来,我却总觉得还少了点什么。 我这幻想的思绪被老师手指下优美的琴声拉回,老师纤细的手指在弦上面如流水般自由滑动,指尖上的拨片慢慢拨动着琴弦上每一处精致的凹凸,弹入人心,如一幅大师之作的画一般每妙。 “好了,该你了。”老师起身示意让我弹,这个礼拜我因贪玩根本没有好好练习,一首乐曲活生生的被我弹成了锯木头,我瞥见老师的眼角间好像流露出一丝失望。 我抬头,透过窗户,那片蓝天正映入我的眼帘,我心中暗自祈祷:天空你这么大,一定可以容下我的所有缺漏吧。 老师一小节一小节教我重新弹,可我的心却总是静不下来,一次又一次的失误好像一遍遍再说:“你不行你不行。”越是弹错,心中就越是焦急。开始时的耐心更是被门外的小孩们嬉戏的玩闹声擦得一干二净。心中也开始抱怨我为什么不能出去玩。 抬头看院墙外的天空,它依旧那么湛蓝,那么清澈,随意一个角度即使一番美景。它无论是在我快乐或是焦虑时都是那么干净,忽然使我想起了第一次来这个课堂的我。是多么懵懂,多么认真,听着老师弹琴如在仙境一般,到我摸琴时,每碰一下都是小心翼翼,生怕破坏了古筝那原有的美妙,那时的我望着这片天空心中满怀希望而不是抱怨。那我现在是怎么了?面对曾经的神圣之物竟没有当初的一点珍惜。 望着天空我一遍遍问自己当初为什么非古筝不学,第一次来这的激动哪去了,我现在这样做对吗。渐渐地,我似乎又找回了第一次来这使的认真,眼睛和心灵似乎被这湛蓝清透的天空清洗了一番,只剩下最美丽的乐谱,最神圣的古筝,和那颗最纯綷的唯爱古筝这古朴韵律的渴望的心。 我开始认真练习,错误也越来越少,老师脸上也不禁露出满意的微笑。 下课出门时,天空以泛起黄晕,我的嘴角不禁微微上扬,天空似乎都在为我的努力鼓掌。此时的我,再也不觉得院墙内比院墙外少些什么,反而我觉得它比外面多了一首乐曲,一份努力和一份坚持还有两个少女用圣物的对话。 院墙外的天空,很美,可我更明白,在院墙内努力刻苦才能搏出一片更美而且只属于自己的天空。那片天空一定很蓝很清澈。到那时,享受阳光的你一定会感谢曾经在院墙里那么努力那么坚持着的自己。 【篇九:院墙外的天空】 院墙外的天空是怎样的? 也许有人会说:“我家没有院子。”或者“我家院子没有墙。” 可是,这个院子不一定要在家里啊。就像我,我的家也没有院子,所以我接下来要描述的事,就是在小学时,参加的一次冬令营活动。 那是在小学四年级的时候,我奉父母之命,去参加了一个为期五天的英语寒假冬令营。父母告诉我,就是背背单词什么的,很是轻松。就这样,我怀着轻松的心情开始了学习。 但是到了营地的第一天,我发现并不是想象的那样,令人轻松愉悦。营地在一所中学里,但是这个中学的围墙设计的跟看守所的墙一样,给人以一种压抑与不自由的感觉。 学习制度也是出奇的严格:首先每次吃饭前都得背单词,背课文,而且一背就是两页多。睡觉前也一样,背不过是不能睡觉的。这让我第一天就真的觉得自己是在“蹲大狱”。 于是我就在难得的闲暇时间呆望着天空,呆望着墙外的天空,常常想着,墙外的天空,墙外的世界到底是怎样的。在我的思想尽情的驰骋时,集合的哨声无情的打断了它。 这几天我都是在混沌的糟糕状态中度过的。直到有一次休息,我在院墙上发现了一株野草,因为它生长在墙顶上,所以我看不清他到底是什么。 其实他第一天就在那里,只不过太普通了,一直没注意到,亦或是没有关心。但是在那次,它开花了,并且开的非常灿烂,甚至让人觉得,这不是一株草。 从此,我不再漫不经心的熬每一天,而是每天认真听并且很用心的背。为什么呢?因为自那一次,我呆看墙外的天空的目的就变了。在以前,我总是漫无目的的看,我自己都不知道我自己在干嘛,唯有思想在飞行,在翱翔。此时是没有什么能把我从“另一个世界”拽回来的。当然,除了那个哨子。 现在就大不一样了。自从我发现了那株野草,并且开始怀疑他到底是不是草以后,我总是早早的背完课文,跑到那个地点。墙的旁边有一个斜坡,如果从那里助跑,在斜坡的尽头起跳,理论上是可以看到墙的外面的。 于是,我总是一有空就跑到那里,能多跳几次,就多跳几次。但是,每次起跳,总是换来失望,我无法看见墙的那边,只有墙外的天空。空中淡淡的几朵云,仿佛是在嘲笑我。 就这样,五天结束了。 父母来接我时,检查了我的英语,他们看起来很惊奇,都觉得我的英语水平突飞猛进。而且这还不是唯一的受益:由于多次往返跑的缘故,在收假开学之后,我的体育成绩也得到了提升。而这一切,都得益于院墙外的天空,以及那株草吧。 感谢你,那片天。感谢你,那株草。受益匪浅。 【篇十:院墙外的天空】 隔着窗子向外眺望,低矮围墙的后面,轻易的可以看到被挤在两栋高楼中狭窄的天空,每每回望向那片被无限拉长的淡蓝,我的心中就像是有小怪物叫喧般的想要击碎什么,比如繁杂的作业,比如无聊的复习,比如阻碍自由的石块。 我家住在一个老旧的小区里,绿藤缠绕在围墙上,楼房的外墙上已有了细密的裂痕,正适合一些小动物安家。不知何时,每每坐在窗边写作业时,总能听到几声悦耳的鸟鸣,起初我以为这只是过往鸟群的喧闹,后来在不经意间发现,窗户铁栏外竟建着一个小小的麻雀巢,两只麻雀依偎在巢里,看起来温馨极了。有时疲惫之余望向窗外,看着它们双双飞出院墙,小小的身影融入蓝色的时候,竟有些雀跃与感动。 很快,一个小生灵就诞生在这个小窝里,它就像是一个灰色的绒球,不歇止的发出小鸡般的嘤咛声,可爱极了。正临期中复习,在繁杂重复的作业堆中,小麻雀的诞生为我单一的生活带来了别样的颜色。和它一起看向那片蓝蓝的天,心里总会猛然升腾起一团火焰,噼里啪啦地响着,我想我已厌倦了一遍又一遍的学习,要是能和鸟儿一样飞入那个蓝色的缺口,该有多好! 小麻雀的羽毛一天一天变的丰满了,它开始不满足于只被局限在这个小小的巢里,每当我在作业堆里奋笔疾书时,总能听到翅膀不断扇动的扑啦声,它的父母好像也觉察到了什么,一遍一遍的飞出飞进,大概是给它们的孩子示范怎样飞行。有了父母的教导,小麻雀一遍又一遍的实践起来。麻雀父母不及老鹰干脆,它们舍不得将孩子推向万丈深渊,只能在一旁叽叽喳喳的叫着,着急地在铁栏网上跳上跳下。有那么一瞬间,我仿佛从他们身上看见了自己那唠叨的父母,莫名的感动溢上心头。小麻雀学的很快,有一次竟在窗户外转了个圈,然后跌跌撞撞的落进了小巢,发出一阵欢快又喜悦的叫声,叫得我好生羡慕,却只能默默的看着手中的书发呆,“小麻雀真好啊,天天这么幸福。”我暗想。 期中考试一天一天的近了,我伴着小麻雀练习飞翔的声音抓紧了复习,看着它灰色的身影一次一次划过窗口又落进巢中,耳中回响着它始终超不过十秒而发出的丧气啾啾声。一种“同病相怜”之感袭上我的心头,好似它永远飞不到那片天,我也需要永远不停地练习。“你难道不累吗?停下来歇一会吧。”望着又一次划过窗边的身影,我轻轻说道。落日的夕阳夹在两栋大楼中间,将那狭窄的蓝色染成金黄。我愣愣的盯着书本,唉声叹息着。“喳喳喳”一阵悦耳鸟鸣划过耳际,不同于之前的哀鸣,这声音透着一丝欢喜。我忙抬头去看,只见小麻雀直直的飞向了那片燃烧着的天空,灰色的羽毛镀上了一层金边,它鸣叫着,飞得很稳,很美…… 父母与老师帮不了你完成梦想,他们只会告诉你前进的方向,然后由你自己去练习,只因为无数次的练习为的只是最终的飞翔,也只有练习得足够多时,才会有资本与力量飞出那片天。看着那个快被阳光吞没的小身影,我抓紧了手中的笔,这样想。 【篇十一:院墙外的天空】 在我小时候,院墙外的天空是很美好的。偶然翻开记忆中泛黄的老照片,思绪飞回小时候农村姥姥家那片纯净无暇、晶莹剔透的童年。 我记得那是一个暑假,我和大我五岁的表哥在姥姥家,所有地方都是泥覆土,各家在各家的地盘盖房子,外面的地也都不知道是谁的,任其发展。我和哥哥最喜欢在院子里,搬个“小马扎儿”在夜晚望着天空,夜空乌黑乌黑,而月亮星星明亮明亮,眨着小眼睛。哥哥拿着姥姥的破蒲扇扇风驱蚊。我们有时吃着西瓜,可以把籽儿从嘴巴里喷吐出来,嘴一扁一使劲儿,“噗”的一下,比谁吐的远,有时还可以发“连珠炮”呢,常常在欢笑中入梦。 我们还有一片“秘密花园”,在两房之间有片小地方,花草很密,脚下去都踩不到土,花草也很高,到了小小个头的我的胸口。我们喜欢看那嗡嗡的蜜蜂飞舞,黄金色,满身绒毛,偶尔看到它落在一朵花上,胖圆圆像一个小毛球似的不动了。还有各彩的蝴蝶,有各样的花纹斑点,落在花上。这时哥哥轻轻飘过去,两个手指一捏,便捉住一只,我轻轻摸摸,顿时手指沾满了毛粉粉,还香香的呢!早上才香呢,花儿都笑了,被晨光唤醒,被露水湿润,我的全身都被花香浸染了。我们还喜欢去小河塘边,其实就是一个水洼,旁边的泥很软,最爱光脚踩上去,像是会陷下去一般,稀泥巴又细又软,绵绵的,有一种亲昵的喜欢。再往河塘上走一点,我们找适中湿润的泥,搭城堡,还有地下联通的通道呢。不知是什么时候摸了脸,胳膊上的泥蹭到脸上了,我和哥哥就互相指着对方大笑,一回家,姥姥叫道:“哟,两个泥猴回来咧!” 我和哥哥那阵子从来没有停止过欢笑和快乐,我们一起晒太阳,他会给我拍拍背,说是能长高;阳光很暖,我眯着眼想未来,我们一起听花开的声音,听阳光落地的声音;一起“抓耳挠腮”般地互相抠蚊子包,听他吹牛;听他讲各种我听得不全懂的“哲理”。我看着树枝上蹁跹地翻舞着无数亮晶晶的绿色的梦,就像一只大网笼罩着我。清风徐来,树叶沙沙,像是在喁喁私语,我迷呆住了,看着那灿烂的野花,湛蓝的天空…… 终于有一天,我和哥哥都走了,笑着和小院里的姥姥挥手,再也回不到那样的快乐,闻不见那免费的沉实馥郁的古木香味。 童年是我们每个人都曾经过、又先后离开的伊甸园,是我们每个人都曾拥有,却终有一天将永远失去的一段无忧无虑的时光。缥缈在我的记忆中,在脑海中打上一个结,我怎能忘记院墙外纯洁快乐的那片天空? 【篇十二:院墙外的天空】 窗外朦朦胧胧,视线一塌糊涂地模糊着,我小心翼翼地呼吸着充斥着未知物体的空气,如此这般,即使与范仲淹一同“先天下之忧而忧”也力不从心啊!面对白得令人紧张的纸张,黑得让人窒息的墨渍,我的魂魄似乎脱壳了,迷糊地摸爬滚打到我心心念念,魂牵梦萦的故乡。我不从容的笑容里隐藏了一抹侥幸,情不自禁地展开手指触摸又硬又涩的砖墙,恨不能亲吻她,她经历风风雨雨守护着我最想投入的怀抱——残留我鼻息的四方小院。 每当我想起爷爷,总会想到他的白发,他的后背和伴随了他半辈子的老式自行车。 那辆绿漆“飞鸽”牌自行车依然停锁在容易积灰的小角落,当时我的个头还不及他,总是在他身旁一蹦一蹦着等待。爷爷宽大结实的手,拍落专为我制作的棉垫上的灰尘,一只胳膊把我揽起来,手劲十足,皮肤总要缓上一阵儿酸痛。告别院墙有一急坡,我和爷爷像在乘风飞行,他的白衬衫和我的头发一块儿飘扬,这一个百玩不厌的游戏,每次都颠得我乐呵呵地傻笑。接着爷爷带我穿过静僻的小巷,热闹的街市,我四下里瞅着一张张路过的面孔,回过头盯着爷爷宽大的背,和像鲁迅一般的刷子头,根根发丝清晰可见。 爷爷狂热于对我的教育,我是他唯一的弟子,在我刚能记事时就买了两张画报,整整齐齐的分别排列着拼音字母和数字。早上揉完惺忪的睡眼就会被他带去所谓的“知识的海洋”,而有时我也会在这海洋里抛锚。他富有韵律感地教我念着,愈发起劲,身子也随之摆动起来,早已沉醉其中,在我眼前的,分明就是一个老顽童啊! “可怜天下父母心”,我的生活也被兴趣爱好班“充实着”,爷爷每天载着我穿梭在一成不变的道路上,我看着他的身躯一点点地萎缩,皮肤一点点粗糙,发丝一点点苍白,我却无能为力。每次我偶然能一次背出三五首唐诗,笑纹就不自觉地爬上了爷爷的额头,我至今记得他得意洋洋地对我说:“我在给你做启蒙教育,我就是你的启蒙老师。将来你成绩好了有一半是我的功劳。” 我读书,现在正怀念那时被逼迫着做那密密麻麻、让人头晕目眩的算术题,由于粗心被斥责的严厉说辞。爷爷是我又亲又恨的人,当我的心飞出院墙外时,他生拉硬拽也不让我玩心太大;当我懒洋洋地宅在院里,他又念叨着让我出去开阔眼界。 随心所欲的天空,是我最亲爱的爷爷为爱而生的慈祥。

院墙外的天空作文800字

【篇一:院墙外的天空】 院墙外的天空,一望无际的蓝,如水洗一般,那样纯粹,那般崭新。如一幅水彩画,清新而亮丽,真的很美,很美。 放学后,手持数学课本的我飞快地冲向了老师办公室,本应是老师该下班休息的时间,可老师们却一位也没有走,都在为同学们答疑解惑。那时,我的心里只想快些讲完题好早点回家。突然,“啪”的一声巨响把我的思绪完全拉到了作业题上。只见数学老师重重地拍了一下桌子,她紧锁眉头,语气严厉地对我说:“你怎么可以这么晚才来找我讲题,这么长的时间你都干什么去了!”从未受过数学老师严厉批评的我瞬间怔住了,我明白这次我是真的错了,可我后面不还有很多同学吗?老师为什么只批评我一个人呢?不解的委曲涌上心头,泪水在眼眶里打转,但始终没有落下来。讲完题,我走出了老师办公室,泪水几次想要决堤,可我只是紧抿着嘴,强忍憋住。我背起书包,正要离开时,抬头看见了依旧在给同学们讲题的数学老师,我忽然想起了初一时的数学老师。 那时,也是一个放学后的日子去给数学老师讲题。那时,数学老师好似知道我是因为事太多而去的晚。那时,偌大的办公室里只剩我和数学老师两个人。我永远忘不了那时夕阳的余辉洒在亲切的数学老师脸上是那样的柔美,我更忘不了那次讲完题数学老师还对我说了声“谢谢”。明明应该是我对老师说“谢谢”,可老师却替我向我自己说了。 难道是数学老师变了吗?我和数学老师之间难道被厚厚的围墙隔开了吗?这不可能!从始至终,变得都是我,我不再象以往一样常常积极去数学老师办公室,我不再花一两个小时去准备要讲的题,而只是草草地写几笔思路。以前是我主动找数学老师讲题,而现在却好似被数学老师拽着讲题,这能不让数学老师为我着急吗?我应为之深刻反思,并接受相应的惩罚,而那无辜的桌子却实实在在替我承受了,数学老师那一掌是恨铁不成钢,虽然打在了桌子上,却重落在了我的心上。我豁然开朗,数学老师从来都没有变,对我的爱也没有变,她希望我更好,希望我不愧于自己。 不知什么时候开始,我和数学老师之间好似筑起了高高的院墙,而今天这个院墙突然变的很小很小,它什么都阻隔不了。走出校园,仰头望天,我突然很想笑,因为这院墙外的天空真的好美,好美。 【篇二:院墙外的天空】 当我看见直耸入云的埃菲尔铁塔时;当我看见富丽堂皇的圣彼得大教堂时;当我看见洁白高大连绵起伏的阿尔卑斯山脉时;当我看见威严庄重的古罗马斗兽场时,我仿佛恍然大悟:原来外面的世界是那样精彩莫测,院墙外的天空是那样清蓝透澈。 那一次,走出了中国,走出了亚洲,走向了真正的外面的世界。呼吸到意大利的第一口新鲜空气时,触碰到瑞士的第一捧清水时,接到法兰西的第一片落叶时……我知道,我已经站在了世界另一方土地的另一片天空下,不再被拘束在一个网络的院墙中,不再被困在一个堆满课本的院墙中。思想,身体,心灵都得到了释放,同时增长了见识。 小时候,人人都在讲一个故事,名字叫“井底之蛙”,是在说一只小小的青蛙,被四周高高的井壁所阻碍了视线,只是沉迷于自己的世界,固执己见,不愿接触更加新鲜,更加美好的事物。然而,他到死也不会理解,在那高高的,困住他的井壁之外,是一个多么变化多端、奇妙异常的精彩世界;他永远也不知道,在那之外的天空,是多么的宽阔无边…… 像这样的围绕在我们身边的“井壁”、“院墙”,不仅仅在现实生活中,更是存在于每个人的心中,翻出身边的院墙、不受束缚固然重要,但真正有意义的,是挣脱了束缚于心灵间的院墙,从而突破自我。就好比小马过河一样,面前清澈蜿蜒的河水在别人眼中可能是致命的危险,也可能是游戏般的轻松,在他心中,犹豫的高墙始终阻碍在那里。而真正当他向并不熟悉的河水跨出第一步,就意味着他跨出了自己心中的第一步,冲破了捆绑住他的勇敢之心的院墙。事实证明,他成功了。 人生的精彩,就是在于不断追求,不断创新,不断突破。不应该只是局限在一个自认为辽阔的世界里,不要让一片绿叶在你眼前遮盖住这个精彩的世界,不要让笔直的院墙在你身边掩藏住原本无边无际的天空,不要让懦弱、畏缩、困难、犹豫束缚了在你前方等待你的一片光明以及无限可能。 世界那么大,总该去看看。 光明那么近,总该去追求。 始终相信,院墙外的天空,会更加明亮宽广;院墙外的世界,会更加令你难忘! 【篇三:院墙外的天空作文 天空是美好的,在我的印象中它总能带给我快乐和惬意。有时候不经意间的抬头使我仰望到了天空,它虽然没有耀眼的星光做点缀,但是它依然令我震撼,令我感到世界的美。 在我家的院子中种了几株西红柿。这是在花卉市场买到的种子。一开始我并不认为它能成活,更别说是期望它结出又红又大的硕果。播种那天我们全家一起将一颗颗希望之种埋到土里悉心照料。 一天晚上,电闪雷鸣,狂风暴雨袭卷着整个院子。院墙外的天空很黑,雨珠拍击着地面与那刚刚萌芽的种子。作文http://Www.zUoWEn8.coM/它们在向我求助,可我只能呆呆的望着,因为我知道不经历风雨怎么才能成长。 可惜,第二天清晨它们全都被雨水击打的抬不起头。这情况是我们没有预料到的,更不知竟如此“惨烈”。因为我们缺乏经验,还有我固执的认为,它们只需依靠坚强的意志就可以挺过任何风雨。可最终没有任何一颗幸存。 经过了一场暴风雨的洗礼,我们体会到失败的滋味。可是爸爸却并不因此而灰心,他决定再种。我自然支持,因为我认为养植物并不是什么难事,况且我也想见到一颗颗大红色的果实挂在我家的院子里,挂在院墙外的天空上。 这一次我们将它们埋的稍微深了些,为了让它们把根扎的更深我们花费了不少功夫。 自那以后,我每天都去看它。时不时还会仰望那院墙外的天空,不论什么时候,它总是那么美妙。 爸爸想了一个办法,他将已经长出的枝干和一些竖直的长木棍系在一起。从远处看还真以为那些枝干笔直的挺立在院墙下,在院墙外的天空下。 自从用了这个“神器”之后我们更是从未担心过它们的生长。但是我并不赞同这样做。因为许多枝干长的越来越快,越来越高,它们有能力依靠自己生长而为什么总是要依靠别的东西呢?后来我们将个别木棍取走了…… 又经历了一次风雨,这次的结果令我大吃一惊——它们不仅都活着而且还有个别枝干依然挺立在那里,仿佛像哨兵一样在为我们家的院子站岗,更在守护它头顶的天空。 没有失败哪来的成功?现如今红红的硕果挂在我们家的院子里。虽然它不及市场上卖的西红柿那么大,但它能成长到今天却是个奇迹。 这奇迹的诞生也源于它头顶院墙外的天空。是天空哺育它成长更是天空教会了它独立,靠自己!所以它的生命才得以延续。 是院墙外的天空让我感到了世界的美丽和生命的奇迹。 【篇四:院墙外的天空】 羸弱的阳光透过斑驳的叶影釉涂在这一方天地,小小的院墙内花香氤氲,勾起一缕缕书之墨香,我被融了进去。 飘摇的落花雨洒在千百年前的大唐盛世,把依稀往日的江山如画勾勒。捧一本红漆釉涂烫金挥毫的《隋唐演义》,那一场场生死战争,一幕幕真挚情谊,穿越千年映在眼前。我坐在这一方天地,却仿佛站在墙外的云之巅,看“马踏黄河两岸,锏打三州六府”的秦琼燃起的豪情壮志,叹不择手段的李元吉留下的只是满目萧然。李世民刺向李建成的剑蓦地闪过眼前,红光似泪染的牡丹,随着我的心一齐飘向了院墙外的湛蓝之巅。 茶凉酒寒,豪言成笑谈;泪尽徒然,隐居山水之间誓与浮名散。转而,五柳先生在泛黄的诗词集中跃然我眼前。闭眼,是那个“宅边有五柳树,因以为号焉。”的闲散诗人;睁眼,阳光下折射出“采菊东篱下,悠然见南山。”的淡然模样。院墙之坚若此,怎奈放荡无羁之心?湖畔青石板上一把油纸伞,微雨阑珊淋湿了书卷,梦回大宋,李易安清瘦的身影在莲叶间若隐若现。知否,知否?应是绿肥红瘦。海棠的盈香飘出院墙外,岁月蹉跎,红颜易老,远方的天空用墨香编织一曲诗词的音调,融化了院墙中生活的苟且。 正如迎面洒下的那朵微光,简爱亦然。在艰苦的生活中,卑微的歧视中,她始终自持,自衡,如玉兰一般,高贵,骄傲。如同寒风中独自挺立的枝丫,却在春和景明时开出姹紫嫣红。那独特的香飘出深墙,在枝头顶端屹立不倒。手捧天蓝色的封面,如湖水漾漾,没有一丝水草,就这样波光粼粼了一颗心。 墙角的那块泥,平淡地在花香氤氲中静静地微笑,阳光没有在他身旁璀璨,只有那杂草丛生,和淡淡的风。彼时,孙少平那钻在煤矿堆中黑黝黝的魁梧身躯正跃然纸上,正如墙角那块泥,永远在最不起眼的角落寻找自己的光芒。苦难与挫折交织,悲痛与喜悦并存。简单的序,一潭浊水,唯有拨开乌杂才见日月。平凡人的平凡辛苦,平凡人的平凡快乐,平凡人的平凡梦想,即使岁月褪色荒芜,也依旧是平凡世界中汗水浇铸的天空。推翻那堵墙,梦想的蒲公英翱翔,现实的平凡伴随努力,是最美的天空。 我坐在小小的院墙内,阳光洒满身边层层叠叠的书。落英缤纷,清风徐来,景色再美,也只是这一方小小的天地。 我翻开了其中的一页,两页,十几页,几十页……转身,最璀璨的阳光蓬勃地洒在无尽的天宇间,古今交替,绚烂多姿,百转千回间刻下岁月的涟漪。 院墙外,是天空。院墙内,一本书,天空湛蓝亦然。 【篇五:院墙外的天空】 谁需要的越小,他的幸福就越大,谁希望的越少,他的自由就越多。 ——高尔基 ——题记 孩子说,院墙外的天空,是广阔的蓝天,老人说,院墙外的天空,是寂寞的梧桐,病人说,院墙外的天空,是清新的自由。 院墙外的蓝天是一颗颗永远也数不清的星星,是温柔旖旎的江南水乡,广袤野性的塞北大漠,你会惊奇东岳岱宗的巍峨壮丽,西域边陲的长河落日,你还可以感受边塞叱咤的金戈铁马,谛听古山寒寺的悠悠钟声。 院墙外,天有时不会是蓝的,因为那五候高官的奢靡腐朽会令你愤怒击案,那白居易笔下的卖炭翁会让你深感痛惜,林徽因与徐士摩的爱情也不尽人意。 悠然的,我又回到了历史的长河,去聆听经典,体会人世的酸甜苦辣——“一个是阆苑仙葩,一个是美玉无暇,若说前世无缘,今世又遇到他?”宝玉与黛玉的爱令人惋惜,有人说,待遇与宝玉的爱情悲剧也是因为这四四方方的城墙,我却不这么认为,正是这城墙成就了黛玉,才能让黛玉获得爱的权利,成就仙葩与美玉的前世情缘,黛玉爱过亦无悔,虽结局为葬花,但也好过在院墙外平平淡淡的一生,看着城墙外的天空,倒不如看着心爱的人流泪。 有人也十分痛恨薛宝钗,但我却对她十分惋惜,本是待字闺中的大家闺秀,却也同黛玉成为了城墙内足不出户的同道中人,原以为能够平平淡淡了此一生,但她却错爱,使得为伊消得人憔悴,独守红烛空流泪。 孩子眼中,城墙外的天空是蓝的,是美的,就像在百草园的鲁迅,渴望外面的世界,听说要去五猖会便欢呼雀跃,而父亲是愚弄的,他所背的书是阻碍鲁迅成长的自由,使得鲁迅的这一次五猖会没有了兴致,孩童的天性,是自由的玩耍,孩童的愿望,是闻一闻丁香花的香甜,是去看看大人们的蓝天有多么澄澈,多么蔚蓝,而被大人束缚者,只能甘愿做井底之蛙,望着四四方方的天空,背着那四书五经。 所以有来世,我愿做一只随风而舞的蝴蝶破茧而出,只为望着那一望无际的蓝天,虽然命运多舛,但我永不后悔,时而飞舞到花朵上,时而飞舞到树叶上,用尽余生尝尽世态冷暖,百花盛开,到那时我会发现,院墙外的天空很美,很美。 深院梧桐,寂寞锁清秋。 【篇六:院墙外的天空】 溯洄从之,道阻且长。 道阻,且长。那天,却是何时亮呢? ——题记 光阴荏苒,岁月蹁跹。时间就像指缝里悄悄滑落的细沙。无论多么努力想要抓紧它,结果都是徒劳。日升,日落。那方天空,终是灼伤了我的眼,羡煞了不自由的我! 轰隆隆,无数根雨丝从苍穹拖到地上,连绵不绝。我独身一人走在回家的路上。没有带伞,任冰冷的雨点打在身上。进亦忧,退亦忧。随着年级的升高,学习的压力,生活的烦躁逐渐压得我喘不过气来。我迷茫了,我不知道该怎样做! 忘记是谁说过:难过时就抬头看看天,它很大,会包容你所有的不快乐。 我抬头,那抹最纯真的颜色始终没有变过。我坐在长椅上,看街道上的落英缤纷,看马路上的川流不息。一切都在此刻静止,只有那孤独的云在慢慢行走。 空气里有熟悉的芬芳,是玉兰还是茉莉?我一直不清楚,但这种气息非常熟悉。就像小时候街口那个卖早餐的婆婆熬的粥,我不是每天去买,但每天路过街口时心里总有一股莫名的感动。 因为那是人间烟火的气息。它会跨过院墙,刺激我的味蕾! 我抬头怔怔地看了看身边每个人,谁不是神采飞扬?甘愿就这样轻易放弃吗?生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。生命若没有裂缝,阳光怎能照的进来?不在此时好好打造自己,丰满自己的羽翼,更待何时? “白驹过隙”,简单的四个字,确是最令人惆怅的一个词。再不觉醒,就晚了!同学们一个个如洪水猛兽般穷追猛赶。我自卑了,自己,真的可以吗?学习如同逆水行舟,不进则退!我,我能做得到吗?在我举棋不定时,她告诉我:每个人都是一块金子,只是你还没有找到属于自己的那面镜子!你还不知道自己有多优秀。别害怕,大胆闯便是了! 我知道,此刻正有一种名叫自信的根在我心底潜滋暗长!当初的誓言还未实现。我还要满腹经纶,笔底惊华。怎能就此沉沦? 下午的阳光很柔和,树叶在高高的树枝上轻摇,院墙外的天空在树叶的间隙中蔚蓝如洗。仿佛有一把碎银,在地上投下斑斑驳驳的影子,与往年别无二致的蝉鸣是夏季永不更改的背景。 我很应景地闭上了眼睛,温热的阳光已稀释掉了所有的惆怅。矗立于我心间的院墙在此刻轰然倒下,真是如释重负!不过,一切只是刚刚开始! 窗透初晓,日照西桥,云自摇;荷风微摆,衣角飘扬,花自娇。岁月涟漪,道阻且长。静等花开,静待天亮。 【篇七:院墙外的天空】 一堵墙,隔断了院墙外的世界,还有天空。 总是封闭着心房,在阳光甚好的日子里,把自己锁在狭小封闭的院房内发呆,荒废光阴,美其名曰:考前复习,实则心乱如麻,但又无可奈何。 宁愿把自己锁在院墙内。 我同毛绒玩具们一起横七竖八地倒在床上,听着沉重的蓝调,心中莫名的一阵烦躁。干脆两眼一合,睡他个昏天暗地。 院墙内,一人,怅然,消沉。 约莫半个时辰便醒了,双颊绯红,额头微烧。昏昏沉沉中一道亮光闪现——出去吧,屋内有何留恋之处?我仿佛古代文人乘着酒兴一般大臂一挥出了门,那时感觉身体不受头脑控制,只是一心想逃出院墙。 是的,只想出去。 一种奇妙的力量终于让我自己随心而动,不再受理智刻板的约束,只是想追求一份自由,一份属于自己的安逸的自由。崇尚自由许是我的天性。 直到吮吸到一口来自院墙外的气息,觉得神清气爽。一步一步地走在小道上,沉稳地迈着自己的步伐。我兴奋地感受着院墙外的环境,认认真真地探索着,品味着这一份恬淡。 不自觉地抬头仰望天空——院墙外的天空。 一片毫无瑕疵的蓝,简单而又深沉。这是我第一次认认真真地在读天空,刹那间觉得释怀了,总感觉面对着广阔无垠的天空,一切都显得那么渺小,无论是成长中的一些小烦恼,亦或对未来的担忧,都荡然无存。面对着院墙外的天空,或是天空外的天空,终于学会了放下,放下本应抛弃的。 院墙外,仍一人,一片天,达观,豁然。 不禁思索:到底什么是天空?什么是院墙外的天空?天空外还是天空吗?天空难道就是头顶上的那一抹蓝天?也许每个人心中的天空都是不一样的吧。 对于我而言,天空应是真我,我的起点和我的归宿。可是我的躯体总是被锁在院墙内,做着一些“应该”做的事。在被安排好的人生轨道上一步一步走,却还要麻痹自己,告诉自己这是正确的,按照铺好的“光明大道”走吧。但我永远都是在阴暗的院墙内绕圈子。也许只有那一天,我才真正看到了院墙外的天空,人我合一。 休怪我多情,这只是一种“情怀”罢!清醒的久了,少不了偶尔的迷醉。 院墙外的天空,终有一天我会成为你…… 【篇八:院墙外的天空】 星光灿烂的宇宙浩瀚无际,这也就意味着,我们生活于这无边无际的天空之下。 天很大,很广。你爱的是这一片,而我,却恋那一边。 成都,只去过一次,也许是一见钟情,那幽静却似又繁华的小城在我脑海中挥之不去。对成都的慢生活节奏早有耳闻,抵达后,果真没有让我失望。两三天后,独自一人去了离酒店最近的古巷。巷里有不少富有浪漫气息的艺术品小店、卖饮料的窗口、甚至还有大洋彼岸的咖啡店等待着疲劳的人们进来休息。 巷子里的人还蛮多的,但他们都在干着自己喜欢的事情。路边卖小吃的小哥用方言介绍着美食;五十多岁的大爷,从容不迫的给躺在椅子上的客人清理耳朵;更见一位白发老奶奶,面带微笑,好似自娱自乐般捏着糖人……看着这一幕幕,不知怎的,我的心里竟也有一丝幸福感。 我漫无目的地游走于这长长古路上,拿出手机,戴上耳机,听着音乐,打开相机功能准备拍照。当我从屏幕里看到那悠闲的人群,三两一群的走着,享受着这安宁的生活时,我后悔了。他们“脱离”了手机,只感受幸福生活,仔细观看身边的每一物,牢牢记在心中。而我,却将这大好风景硬塞进我的手机。我感受到了一种美的逼迫,一种对风景的不信任,害怕它们在转眼间,稍纵,即逝…… 到了正中午,可人群并没有一丝一毫要减少的意思。我无意发现在这古巷之中,竟有人家!大门半敞,两位老夫妻坐在阴凉伞下,扇着蒲扇,喝着热茶,似在谈些什么,妻子低语几句,丈夫眯起眼睛,开怀大笑。好惬意! 没过一会儿,天空落下毛毛细雨。这并不意外,毕竟这多情的小城总得配点多情的雨。我躲进一旁的茶馆,里面没有几人,店员们也一旁悠哉玩乐。 这装修风格主要还是以暗色为主,木桌、木椅,还有木头搭成的小台子。不知是正午没有客人进来小憩还是怎么的,店里开的灯不怎么多。 我坐在苑外的大伞下,盯着大门外打着伞的人们,雨其实并不大。两米多的砖墙阻隔着园内的人们。抬头望向柔情似水的天空,眼眶下方是堵墙。 我恋那古巷的风景,恋那悠闲的人群,恋那具有风格的小店,更恋那院墙外天空下,古老、丰富、娟秀的小城。 【篇九:院墙外的天空】 院墙内是我们的天地,而院墙外,是那么大的世界,如此缤纷。 院墙内,你可能是主人公,院墙外,你只是茫茫人海中的一点,当我们在学校里生活中过着紧张单调的日子,只有到外面的世界,自己才能发现生命的丰富精彩与美好。 当我第一次走出院墙内那小的可怜的世界时,我两岁,那次,我第一次乘飞机去海南。但那天,当飞机飞得快到海南时,我们遭遇了台风。飞机在空中盘旋,时上时下,飞机上,人们都紧闭上了眼睛,有人把头靠在玻璃窗上……。我当时也不知道发生了什么,感到很恐怖,转身抱紧了爸爸,爸爸对我笑了笑,说:“你不是常玩旋转木马吗?其实,这就和旋转木马一样呀!”我听了,竟感到很开心,一点也不害怕了。也许那时年幼无知,但这次经历,为我坐飞机的经历创造了一个无比美妙的回忆,也使我更加勇敢,明白没有尝试过,你怎知你可不可以做到? 第一次走出国门,也是好些年以前的事了,那时的我,对未知的全新的世界很是憧憬。我印象最深的就是卢浮宫了,当我漫步在这个充满艺术氛围的天地中,仰头看见一片金色的天空,身边拂过的,全是红色蓝色黄色各种颜色组成的画面,耶稣的圣像,敬仰的人们,断臂的女神,胜利的召唤,神秘的一笑,无不给我留下深刻的印象,就算不懂艺术,谁能不在一幅幅画一座座雕塑前感受到那个时代的力量与生命的美好?你若不亲身体验,怎知是如此这般震撼人心? 在一年前,我刚去过美国,印象最深的就是加州。在沙漠中,一团团小草冲出视线,绘出黄与绿的画面。乘直升飞机冲下大峡谷,坐在驾驶员旁,在浩浩荡荡的峡谷之中,向右掠过丛草,向前俯冲向阳光照射下五颜六色的峡谷,直升机的歌声加上心中欢乐的歌,奏成一首敬畏大自然鬼斧神工的歌。倘若你并未真实来过,你怎能理解大自然之神奇壮丽? 无数次的旅行,让我走出院墙内的天空,构成了我无数回忆,谱写出无数我没有见过的诗。院墙内的天空让我读万卷书,而院墙外的天空让我行万里路。我爱读万卷书,我更爱行万里路,书本知识终觉浅,只有自己勇于闯入外面的世界,去试试、去看看,才能真正领略人生的美好。 院墙外的天空如此美妙,它点亮了每个人的人生。 【篇十:院墙外的天空】 常常记起小时候喜欢鸟雀,自家母亲嫌麻烦,不允许我饲养。朋友家倒是有两只,闲来无事便去他家转转,一来是找他玩,二来自然也是为了看鸟。 记得有一次,朋友新买了只鸟:嫩色的小嘴,浅绿的羽毛,外表分外的可爱,性子却是很暴躁,自从买回去,总是用脑袋撞结实的金属牢笼,一刻也不肯停息。过了几天,只见那鸟的羽毛少了很多,听朋友说是因为它趁人喂食后笼门松动飞出去了,还好,可能是因为它生下来就没怎么飞过,只是撞在了树上却没飞远,但为了防止这样的事再次发生,朋友剪短了他的羽毛。 但是那鸟似乎仍未放弃,它一下又一下地撞,它的羽毛凌乱了;一次又一次的试,它的步伐然而都告终于失败。我心中想:傻鸟啊,傻鸟,你既不知牢笼的坚固,也不知牢笼外院墙的高大远非你所能及,你又为何这样做呢?罢了罢了,不如待在这温暖的笼内,不愁三餐住行,就此一生,一只鸟也该满足了吧? 几个月后,我又去了那儿,见鸟笼空空荡荡,鸟去楼空,问朋友,朋友说“早飞走了!”我望望院外黄昏时深蓝的天空上泼墨似的云——外边的风雨是那般的大。心中有些怅惘与不解。 就这样,我渐渐长大,过去的回忆已渐渐淡忘。 一天过节聚会,父母与同们在聊些家常事,突然有位叔叔说:“唉,现在的孩子,好高骛远,有时长辈的经验之谈也该听取采纳,走切合实际的路。”实际上这句话并无不对之处,但我却心生反对,为什么、为什么要服于“现实”这二字,经验是自己体会出来的!青春年少,为什么不去追逐自己的梦想? 我突然想起几年前朋友家那只鸟来,我仿佛瞬间理解了它,理解了它那不服输的灵魂。它一次次的尝试,只为能够最终飞出高高的院墙,看看那曾经无数次吸引它目光的天空,湛蓝的天空,做一只真正的鸟;体验一次真正的飞行;拥抱一次雪白的云,不管风再大,雨再狂。而不是去沿着他人设定的路线安安妥妥却碌碌无为一世。 想到这儿,我抬起头,向窗外望去,窗外,正是一年炎夏,天空中云卷云舒,鸟儿们,在风中织着一个夏天的梦。 我们都身处阴沟,但仍有人仰望星空! ——后记 【篇十一:院墙外的天空】 小时候,在我心中,夜晚总是阴沉的,当夜幕笼罩着老旧的小区,周围粗壮茂密的大树葳蕤漆黑,仅留下了模糊的轮廓。那个时候,那颗幼小的心便会感到莫名的惊恐。 在我已经逐渐褪色的记忆里,四五岁的时候总是和一群年纪相仿的孩子在黄昏时分玩捉迷藏,鸭蛋黄的落日在楼宇间穿梭,小孩子的尖叫声袅袅升起,盘旋在偌大的院子上空。 院子里有一处是大家都不大肯去的,古旧生锈的路灯大都坏掉了,只有靠着院墙的那个还能发出昏暗寒碜的光,那条紧靠着院墙的路旁只有老人居住的房子异常沉默的伫立着,即使白天都散发着阴森的气息。 为了在捉迷藏是不被找到,我壮着胆子踏入了“禁地”。当耳畔小伙伴们的欢笑声离我愈来愈远的时候,我尽量离院墙远一点,因为心里没来由的讨厌那水泥掉了一半,露出斑驳的红色砖瓦上布满苔藓的丑陋的院墙。 当天空被黑色的幕布笼罩的时候,我开始怕了,瑟缩的站在路灯下不知该如何是好。顺着院墙向外看去,低矮的建筑遮不住远处医院高大的建筑,它闪耀的霓虹标志把昏暗的天空渲染成暗紫色,天空中还有稀疏的星星,阴冷的点缀着浩大的天空。内心的惧怕猛然间就把我击倒,我哇哇大哭着往回跑去,那么长的路在阴惨惨的路灯下逶迤,真不知道我是怎么走到这里来的。 “莫莫……”一声声急切的呼叫带给我的是一个惊慌失措的孩子全部的希望,我听出来了,那是外公来找我了,顿时间我带着一颗最安定的心破涕为笑扑到了他的怀中。天上的星星悄然的眨着璀璨的眼睛,笑盈盈的看着我。 多年后再次走过那堵院墙,院墙更加老迈,我已经高过了它,墙依旧沉默地站立着,走在它旁边的是意气风发的少年。那时被院墙剪裁的天空变得更加广阔,我抬起头就能窥得全貌。被霓虹闪烁夺取的墨黑色的天空,色彩依然可是已经没有了幼时的惊惧。我沉醉于这抹静谧的夜色,更追忆珍藏着童年时分的无邪的记忆。 天空未变,变化的是我抬眼仰望天空的眼眸,院墙未变,走在院墙边的已经不是昔日懵懂的幼童。随着时光荏苒,我看到了更加广博的天空。霓虹闪耀,群星点点,无言地俯瞰着大地,笑看一幕幕人间悲喜剧的次第上映。 【篇十二:院墙外的天空】 云载着我缓缓飞过围墙。 离开板着脸的课本,我会像脱了缰绳的小狗一样撒欢,有点儿像动物园里的大老虎被放回森林。能保持坚强、快乐,多半是它们的功劳。 我偏爱一切五颜六色的东西,那是生活的写照,油画——这美好神圣却平易近人的油彩接近了我。起初,那大块小块的色彩令我心动,尤其是将一大块橙黄的太阳抹在画布上的感觉简直要上天,那朵眀闪闪的向日葵仿佛正冲我微笑。一小盆五彩的花,跳跃着色彩,心醉的我早已闻到那带着油彩味的花香。第一幅就已深醉。 再热爱也卡带。大胆的用色让我很早就被老师注意到,可最近我却不幸掉入了画风不和谐的深坑中,“嗯,不对。”老师蹙了一下眉,把画上我最心爱最自豪的一部分大笔一挥,改了。无力地要挠墙,那样多好看呀!老师!自然我是一脸幽怨。老师瞥我一眼:“站远看!”站远看?好吧,我站远点儿,我再远点儿,退后,退后,直到门边。我看到一整幅画,单个蹦着的咋呼的色块,算不上一幅完整的画。老师的画笔点醒了我……那是一只奶牛,只是只在吃草的奶牛罢了;那是太阳,只是一轮发金光的太阳;那棵树也只是沉默在角落里。一不小心他们相遇了,碰撞了,就成了春天里最美的油彩,最和谐的一幅画:阳光照着绿树和正在吃草的牛。原来我只顾单个景物的描绘了,忘了整体的布局。 午后的阳光多半刺眼,却总能柔柔地暖着正在练吉他的我。安是我的吉他,或是说我给我的吉他起名叫安,安静、安然的意思。红橙色的吉他不大不小,我刚好能将它揽到怀里。琴音叮咚,似小溪淌过人心。空灵的强劲的,它都能轻松解决。真是我的完美伴侣!安身上有一处小坑,是我为赢得练吉他的机会与母亲吵架时留下的。每次弹琴时我总先触触那小小的坑,告诫自己,这是用安的身体换来的机会,要好好练!于是乎,每天一小时开启!打好基础,练好曲目,我总能得到老师的一个小赞。嘿嘿,如今我也能挑起吉他私塾的大梁啦!我也是一个有个人小秀的人啦!我也是新学员名符其实的小师姐啦!这是我和安努力打拼赢得的小天地,头顶是属于我们的橙红色的天空,不同于院内的蓝天。有一天,我要背着吉他带着书,一路走一路唱,推开门没看那院墙外的天空有多精彩。 有人怪我,你怎么会做那么多闲事,有那么多爱好?我则答:都怪那云,载我出院墙,让我看到院墙外的天空之美。

院墙外的天空主题征文

【篇一:院墙外的天空】 那面红瓦白砖的高墙外,有一片天空,神秘的。 老屋的小院,是一圈高高的墙围起的,刷着劣质的白石灰漆,丑陋的剥落了大片的墙皮。我爱的,是那排明亮的红瓦以上,一块方形的蓝宝石。 总那样寂静平凡的早晨,几只雀鸟叫嚣着、打缠着,从那片天空上飞过去了,背后似乎还看得到邻居的猫追逐的剪影,隐没在一片青雾中;我搬着把板凳坐到墙下,还未站得住脚,却差点被一杯倾头泼下的早茶淋湿了衣服。院墙的那一边传来了隐隐悦耳的笑声,仿佛把这片天都要涤净了;随之而来的是一只清翠的竹蜻蜓落在了我的脚边,是刚从树上攀折下来的竹枝,还混着清冽的香,我忙把它拾起来,小心翼翼地握在手心里搓了几下,那绿杆儿打着旋儿飞了起来,飘飘悠悠的在天空中画几个圈,活像朵绿色的初绽的花。 墙外的笑声又由近及远,一如既往的;但我手心中的竹蜻蜓,却是我从没有过的特殊收获。 我便是总望着那片小小的天空,希望他再给我带来什么有趣的东西,不是一杯凉透了的茶,也不是一件未洗干的衣服;而是像竹蜻蜓那般的,一架写了字的纸飞机,或一盏许了愿的天灯,以及是那样的,充满了欢笑、幸福与爱的东西。 终于有一天的黄昏,绮丽的红紫色夕阳染红了那块宝石时,外婆要带我出去了,上大西北的地里去。 这是片无垠的土地,柏油路像条细细的线,夹在一片荡漾里;翻滚的绿和广阔的蓝在远方交汇成一点,迸发出火一样的红。几个穿了大背心、大裤衩的孩子奔走在田埂上,手里的线圈咕噜噜转着,那些红嘴唇、黄裙襟的美人广袖,黑尾巴、白展翼的苍鹰;五颜六色的蝴蝶拖着两条长尾,姹紫嫣红的春燕剪了两簇尾巴,他们高高飞在天空中,在浓墨色的天幕上缀着几点不明不暗的痕,还有笑声、呐喊声,响彻在这一方天地里,连天尽处耸直的白杨,都微微颤动着。 一丝不易察觉的甜腻蔓延过来,面色黝黑的老农拉着板车吱吱呀呀的走过去,风撩起了他的草帽,露出平易近人的笑;瞧见了领着我的外婆,大声寒暄后刚下地的西瓜递到了我的面前,散发着馥郁的香气,引诱着我的五感;晶莹的玫红色给了我无比的幸福感,眩晕中,他们灰色的汗衫,黑色的布鞋,都显得尤为的纯朴而美丽着。 遥远地方唐庄隐隐的戏腔锣鼓声,吹进了我的耳朵;一片燃烧的绿色野海,吹进了我的眼;黑夜里一粒粒闪光的星辰映着我的脸,是来自深邃的宇宙的呼唤,灿若星河,叠翠流金,编织成一个旖旎的梦,我的每一寸皮肤,都在夏夜甜腻湿软的风里融化着,融进这天地里去了。 院墙后的猫、早茶、笑声、竹蜻蜓、正方形蓝天空,被遗忘的小幸福。 当一朵花悄悄绽放时,当一株草静静破土时,你在高墙内守着一方天空,不会知道,幸福就离你这样近。 【篇二:院墙外的天空】 漫长的冬季我都沉浸在迷茫的灰白中,在浑浊中渴求着新鲜的空气和泥土的鲜香。春天把我的心都等焦了。 故当绿墨重回大地之时,母亲与我皆心欢喜。我们乘着轻快的步伐,奔赴自然,回到乡下外婆古朴的小院里去。 乡间的空气自然好,混着泥土的温润,野草的清香。外婆也是喜笑颜开的,匆忙的身影穿梭在厨房,灶台上氤氲的水气罩着她的身影,菜肴香味在小院里飘荡,萦绕在我的鼻尖。我在院里,坐在陈旧的小木扎上,在稀疏而浅绿色葡萄架下,与外公闲聊。我时不时盯着晨光的影子在地上打着旋,聆听着院里麻雀的欢鸣。 不过,过些时日我便觉得颇有乏味之感。早春时节,繁花未绽开,村庄偏冷色调,冷风未尽,余寒犹厉;村庄是空荡的,村里的年轻人不愿待在黄土色的小村子里,奔赴城市灰白的高楼林立之间;这里的孩童也不愿与我亲近,乖戾地躲在一旁,自顾自地玩着。母亲忙忙公务,闲时用手机消磨。我便无所事事。 忽有一日,外婆说要给我做槐花饭,让我去采摘槐花。瞬时我涌出许多回忆,童年里的槐花饭是至上的美味,可谓清香可口,美味之极。那软软甜甜带着槐花清香,充满温馨的味道一下子勾出了我寻找槐花的乐趣。我便急忙慌张地在村道上浏览一遍,目光扫过黄土色的小街,家家紧闭的院门,并不见收获,悻悻回家。 “外婆,哪里有好吃的槐花呀?”我焦急地问。 外婆笑纹如花“哎呀,乖孙女,静下心,好好去后院找找。” 我皱皱眉头,奔到后院,我认认真真地开始寻觅,只见那平庸的黄土砖瓦垒成的高墙。本欲放弃,转身行几步,忽闻一阵独特而浓郁的清香。我似被勾了魂昏了脑一般追随这神灵的味道。脚步迈到墙角,爬满绿绸般的苔藓,绿茸茸一片。我顺着墙角仰望上去,沿着夹杂着泥土与零星杂草的层层土砖,我满心欢愉。 正是一树高大葱翠的洋槐,从墙外舒展自己的身姿。眼前这簇缀满灵巧又洁白花朵的树枝,像风铃,又似精灵,花朵随着春风摇动,自信又张扬,与光影互相挑逗,吸引我飞出这高墙。 可惜我并没有猴子的爬树技能,只好飞奔出家门,奔向那槐花,循着香味,我抵达了它的归宿。 那是青绿色田野的小径,一排排高大挺拔的洋槐树整齐地生长着,蓬勃生机,四周的一切溢满色彩。正是青绿麦田,随风摆浪;蔚蓝天空,一碧如洗,成排雁群,悠然掠过;远处黛黑秦岭,静谧渭河,夕阳在山,余霞成绮。田间小路上,辛劳了一天的农民哼着歌谣归家。一切都如改变了色调,不再慵懒,无趣,而是惬意,美妙。 此时,我不应感谢那墙外清白的槐花吗?它唤醒了我,引领了我。为了这院墙外的美好,你是否愿意付出…… 【篇三:院墙外的天空作文 它总想飞到院墙外的天空,似乎总有着一个一飞冲天的梦。 暑假去舅舅家,看着他家里养着几只画眉鸟,很是活泼可爱。与它们玩了几天后便觉得有些厌烦,于是想有一只属于自己的鸟。便央求舅舅为我抓一只麻雀。在我的百般请求下,舅舅无奈答应了。 “麻雀回来啦!”我听到舅舅的声音,连忙迫不及待地跑出门去迎接。只见舅舅提着一个小鸟笼,把它挂在了树枝上。 “终于能拥有自己的小鸟了!”我欣喜若狂的跑过去,满怀期待的去看鸟笼,可见到的却是另一番情景。一只瘦弱的小麻雀飞向笼边,却被鸟笼无情的拦住,重重的撞到栏杆上,无力的翻腾了几下,又坚持不懈的扑楞着它那小小的翅膀,又一次奔向笼边,又一次重重的砸在笼子上。它身上的羽毛凌乱不堪,几根灰黄色的羽毛还掉落下来,轻轻飘到了地上。它那黑珍珠般的小眼睛瞪着院墙外的天空,满含着憧憬和希望,给它一股力量,激励着它冲向天空。但无情的笼子总将它的梦残忍的撞碎。它却总能爬起来,炯炯有神的眼睛盯着院墙外蔚蓝的天空,拖着伤痕累累的身子,不遗余力地展翅飞翔,却一次次的被冰冷的栏杆重创。笼子在左右摇晃,树枝在微微颤抖,落下几片翠绿的叶子,混着麻雀落下的几根凌乱的羽毛,混着它院墙外的梦。 舅舅养着的几只画眉鸟对新来的伙伴感到奇怪,歪着它们的小脑袋,疑惑的看着它,有的还远远的退到笼子的另一角,好像受到了惊吓,还时不时地啄一口水喝。 我也同样感到奇怪:“为什么会这样?”我疑惑的问舅舅,“唉,它需要自由,它不属于牢笼中安逸的世界,它渴望回到院墙外的天空。” 看着它一次次撞笼,一声声沉重的撞击声回荡在耳边,心里也是一阵阵痛。作文http://Www.zUoWEn8.coM/“放它走吧,给它自由。”我狠下心来,放弃了我自私的想要拥有它的想法。我决定给它快乐。 打开笼子,它已是伤痕累累,满身乱蓬蓬的羽毛,它挣扎着扇动弱小的翅膀,跌跌撞撞的飞到最低矮的一枝树枝上,休息一下,等恢复好了体力,便展翅飞翔,一飞冲天,飞入了院墙外的天空。 几天后的黄昏,我在园内玩耍,突然看见伸出院墙的一枝树枝上站立着一个小小的身影,那个倔强的身影。金色的余辉洒在它身上,显得格外高大。 它怀着一飞冲天的梦想,在院墙外的天空自由的飞着。 【篇四:院墙外的天空】 阳光在那儿慢慢地淡薄,脱离,凝作一缕孤哀凄寂的红光,慢慢地爬上院墙。 我曾迈着欢快仓促的小碎步跑到墙角下,抬起头呆呆地望着斜照的夕阳。日暮的薄光似天空中淡粉的轻纱。你轻轻走来,将我环腰抱起,一同看空中弥漫的暮色。“雨儿”你说,“比刚才看得远吧?”我沉默着点点头。 那是第一次认真地欣赏院墙外的天空,而且是和你一起。爷爷,你是否和我一样,喜欢夕阳映红的天空?抑或你觉得夕阳西下是有些悲戚了。 “走吧,出去看看。”你说。你便拉起我的小手推开庭院的大门。我不经意间却注意到你那双曾经劳碌不堪,青筋暴露,而今灯尽油枯的手。你退休后又回到这里,扮演起农家老夫的角色,你一生辛苦操劳,肩负起多少无形却沉重的担子。 我们走在蜿蜒的田间小径中,是朴实而真切的土路,那是你带着我,引导我在宽广的天空下一直向前走。 爷爷,你是多么热爱读书。你喜欢在午后的闲暇时光静静地捧着心爱的书籍,时常还强迫我一同阅读。我那时还小,觉得读书太煎熬,却执拗不过你,便在你身边假装乖巧地认真读书,视线却不由自主地飘向远处。院墙外的天空充满新奇与无尽的未知,思绪早已随着清风到达远方。总觉我那时有“一心以为有鸿鹄将至”的意味,而你却没有训斥我。你说:“再长大些,是应该去外面的世界看看。” 后来,老师教给我们“读万卷书,行万里路”这样一句话。我问你:“爷爷,你认为二者关系如何?”“没有二者,书,即是路;路,则是书。”难道这便是你没有训斥我的原因吗? 傍晚时分,你我共同走在奇幻的天空下,漫无目的悠闲自在。夕阳逐渐褪去光泽,偌大的天空很快吞噬了残留的红光。“爷爷,天黑了,回家吧。”你却说“雨儿,天黑了,星星才亮呀。”老家的夜星罗密布,瞬时间我感受到一种不可抗拒的美。现在想来或许是因为每一个当时,都稍纵即逝,似点点星光,稍纵,即逝。你后来无奈遭遇了病魔的纠缠,但你从未抱怨,一直到你松开手在我模糊的泪眼中渐行渐远的那天,都保持着多年来平和的心态。曾有人问你,为什么如此?真的不在乎吗?你笑而不语。 忽然想起这样一段话:面对一条难逃之路,是歌而舞之,思而问之地走好呢?还是浑浑噩噩,骂骂咧咧地走好? 面对一条必经之路,没有人不在乎。只是如何在乎,何为在乎,便是你的不同之处。爷爷,你或许已经读懂了院墙外的天空,懂得了“书”与“路”的知行合一。况且人生本如梦,稍纵即逝。 如今,我只能独自走在蜿蜒的田间小径中,依旧是朴实而真切的土路。天空格外透彻的蓝。从今往后,天空是我湛蓝的桂冠。路还长,天还广。 【篇五:院墙外的天空】 上帝说,每个人都曾是折翼的天使。 ——题记 大山就像囚牢,将我深深锁住,缺陷就像链锁,将我牢牢拴住,我挣脱,拼命的挣脱…… 对我而言,所有的不幸,就从出生那刻开始。我出生在一个小山村中,大山将这个小山村牢牢包围,落后而贫瘠,我是家中第三个孩子,因为我的降生,原本就一贫如洗的生活更加贫困。 为了维持这贫穷的生活,打小起我就必须帮家里做事,割草、烧火、拾柴,喂养牲口,这些熟悉得不能再熟悉的事情,每天一成不变的生活,让原本就讨厌这样生活的我更加烦躁。每天,太阳公公还没出来时,我就要起床,喂养着家里没几个的牲口,袅袅炊烟升起,厨房里我的身影在动着。 在我家门前,长着一棵大槐树,从小就陪着我长大,每次干完活,快接近天亮时,我总会娴熟地偷偷爬上大树,坐在槐树的树顶上,眺望山外的远方,想着自己生活在那里的样子,以及那边天空或许会不一样吧。天露出鱼肚白时,妈妈总会叫道:“在学校好好学习,别一天捣蛋。”路上,我总需要健步如飞,有时候甚至需要小跑,才能按时到达学校。整个村子就只有一个学校,离家比较远,山路崎岖不平。就这样,四季轮回,周而复始,我也在坚持着。我曾在课本中看到一篇文章,有一个像我一样的学生,家中也很贫穷,却成功走出了大山。于是我坚定信念,努力学习,这是我唯一的出路,是我走出这座大山,挣脱“囚牢”唯一的方法,是我去看那个远方模样的机会,在学校里,我与时间赛跑,我不放过每一分钟,利用所有的时间努力学习,恨不得将老师讲的一切东西塞进脑子。 一切落后、一切贫瘠压得我喘不过气来。就在这时,机会来了,更好的求学机会让我欣喜万分,我背着洗得发白的背包。又坐上了老槐树,这一次,我将走向远方。爸妈将我送到山口,拍拍我的头说,“娃呀,在外面要好好的,你是村子里唯一走出大山的孩子,你要好好学习,在外面照顾好自己,妈不在身边,要好好的,这些年让你在农村吃了那么多苦。这次要好好的去看看大山外面的世界。”是呀,我要去看看山那头的天空。 步入城市,道路上车水马龙,高楼耸立,干净整洁的街道,每个人都,穿着时尚。再看看我身上的,洗得发白的旧衣服显得那么的格格不入,不过手中的录取通知书,让我又坚定了不少信念。 洁白的墙壁,整齐的床铺,有序的大楼,宽旷的校园,快节奏的生活,一切我都倍加珍惜。我小心翼翼地生活着。就怕这一切像梦一样一碰即碎。这个城市中所有的东西对我而言都很是新鲜。 天泛白,汽车驶过的声音就开始传入耳朵,人们渐渐也从睡梦中醒来,开始这繁忙的一天。夜晚,人们穿梭在霓虹灯中,享受着繁忙中的一丝闲暇。 勉强融入这个城市;尽管对于这个城市来说我是那么渺小,那么暗淡。可是,我依旧走进了这个城市,走出了大山,挣脱了“囚牢”,看到了院墙外的天空。 我仰望着天空,天使折断了翅膀不可怕,只有拼命地努力,定会长出新翅膀,也可在天空中,翱翔…… 轻风微拂,阳光正好,折翼的天使再次飞翔。 【篇六:院墙外的天空】 我抬头看天,希望它能给我答案。天!你为什么不再闪耀,不再神秘,不再令我着迷? 今天,我要随着父母一起去老家了。我非常不愿意去,因为觉得没有意义,路边该有的风景在城市也可以看见。但在他们的威逼利诱下,我还是决定回去看看爷爷奶奶。 车风驰电掣在高速公路上,缓缓远离了车马喧的城市,悠悠进入了淳朴的农村。路边没有该有的绿树,没有城市的路灯,也没有多少灰尘,有的只是一个个大棚,一个个辛勤劳作的农民,一颗颗含苞待放果树。好像真的和城市不一样——比城市更无聊。 “哇,看!向日葵!停车停车,下去看看,拍拍照。”妈妈一脸惊喜,仿佛看到了世间最美丽的东西。爸爸把车停了下来,陪着妈妈去看花了,我一个人在车里昏昏欲顺,便拿出手机开始看了起来,我认为,手机比这些东西好玩多了。后来我才知道,路上他们看见了各式各样的果树,看见了辛勤劳动的农民,看见了农民在制作大棚。他们不仅长了见识,还愉悦了身心,而我则一直沉浸在手机中的虚拟世界不可自拔。 “别看了!看看沿途的风景,你在城市可见不到,还不趁机多看看。” 我将头转了一下,看了一眼,说道:“这多没意思的,全是果树,好无聊哦。” 妈妈见我如此执拗,便不再多说什么,自己看起了窗外的风景,我当时真不理解她那样有什么意思。但见她回来给我说的那些景色,我忽然觉得我错过了什么。 到了老家,我推门而去,和爷爷奶奶打了招呼,就上了床,呼呼大睡。这一睡就是到了晚上,吃完饭后,爸爸邀请我和他一起去捕蝉,我反问:“这么晚了,哪还会有蝉?洗洗睡吧。”爸爸一听,道:“这才去看呢啊,有蝉咱们逮了,没有看看风景也好啊,农村的晚景和城市真的是大相径庭啊。”我顿时来了兴趣,想去看看这农村墙里的风景。 出了门感觉除了比城市黑点,比城市绿化好点,便没有其它不同了。爸爸说蝉一般在树干上,于是我抬头,这一看我不由得醉了。 星空。星星在这漆黑的夜显得非常惹眼,好久么看到这样多的星星了,一颗颗闪着,滑着。我看到了北斗七星,找到了北极星。在城市,不会。这种景色,只在这里独有。一颗颗星星一闪一闪着,在对我笑,笑我的无知,笑我的坐井观天。 我以为乡村是一堵墙,可其实城市才是一堵遮挡了我们开阔视野的墙。因为行走匆匆,我们错过了多少质朴的美丽;因为有了高科技,我们忘记了多么壮丽的自然;因为有了一堵遮挡视野的墙,我们看到的只是如此狭小的天地。 让我们走出城市,到这院墙之外,看看那更广阔的天空,投入那比城市更奇妙的大自然中去吧。 【篇七:院墙外的天空】 院墙外的天空,万里无云,广阔无际,无私的、默默的,包容着世界万物,聆听着它们的心声。心中的苦闷与烦躁都一并消释在那里,消释在那蔚蓝的天空里。 繁忙的初中生活,在日日夜夜的埋灯苦读中浸泡着。琐碎杂乱的小事时常在身边萦绕着,你的内心仿佛被不见光的四面院墙包围着,密不透风,瘴气笼罩着,侵蚀着你的内心,正一点一点的逼迫着。 “女儿啊,今天累不累啊?”妈妈微笑着道。我单单看了看窗外,默不作声。走进房间,搬出一摞书,散在桌面上,杂乱无章。这桌面就如我的思绪般强拧在一起,散落在我的大脑里,焦躁的,彷徨的。一只暗黄的,嶙峋的手统统将书本并在了一起,顿了一会儿,便悄无声息的离开了。 不到两小时,眼前摆上了牛奶、水果和茶水。不耐烦的我只是推了推盘子,叫道:“哎呀,别再拿了!”作业终于做完了,妈妈静静地坐在床边,细细地翻看着我的作业,终于忍不住还是问了句:“宝贝儿呀,今天是怎么啦?”听到这句在妈妈心中憋了好久的急切的问候,不禁泪水从眼中夺眶而出,从中迸发出的是内心的软弱、烦躁与强忍坚持的一颗无力的心。与妈妈交谈中的我就仿佛是一个初生萌芽的小树在吮吸着大自然带来的雨露,又变成了襁褓中的模样,需要母亲的关怀与慰藉,需要感受一颗温暖的,疗伤的心。向妈妈无限倾诉的我,内心正将墙一点点的打开,一束阳光,一束阳光,接着就是整片阳光,明媚的能看见云朵、雏鹰、彩虹以及整个湛蓝的天空,耀眼的朝阳正朝着我那颗向往着美好景色的心,呵护着、治愈着,一点点补齐着原来的心。 那句关怀与问候,便是我人生中的救世主,将我心中的墙轻缓地、耐心地、悄无声息地打开,一点一点地清空我那充满乌云的大脑,为我粉刷着一个广阔的天空。那天空能消释一切,一切烦杂、一切阻碍、一切坎坷,包容着一切不好的事情,用雨水粉刷着,用阳光填充着。 那天空便是妈妈的心。 那颗心,那片天空是无私的,是伟大的。它容许你将你的梦想坚持着,容许你向往着,容许你在那片天空,自由地、无忧无虑地飞翔着。它又为你克服着,帮你推开一堵堵乌黑的、厚重的墙,跨过一道道蜿蜒曲折的路,最终找到那片美好的、憧憬的景色,正所谓“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”。 那院墙外的天空,始终明媚着,倾注着它所有的阳光,聆听着、抚慰着、呵护着每一寸土地,每一株花草,照耀着,照耀着。 【篇八:院墙外的天空】 院外,总是有我们未知的世界,天那么蓝,草那么绿…… 一棵小杏树孤独的在院内生活着,这是一个废弃的院落,久无人居。杏树是这里唯一的生机,只是它还太矮小。一缕春风送来了外界的讯息,告诉小树;“春天来了” 春,是万物最喜欢的季节,因为它带来了希望。小杏树也想着;“我更应该努力成长才是啊!”虽然无人浇灌,可是春雨有时也会滑过它的脸庞,一滴一滴,浸湿了泥土,也流入了它的心。偶尔也有一缕春光掠过,可是杏树很小,小到没有办法够到那近在咫尺的光明。即便这样,它也努力将自己融入春光,尽力长得很美很美…… 墙外飞来一只燕子,优雅地站在它的肩头。许是太过憧憬院外的世界,小杏树问燕子:“你知道外面是什么样的吗?”燕子随即惊讶的问:“你难道不知道吗?”小杏树刚要回答,燕子立刻换上了讥笑的表情:“是呢!我忘了,你这么矮小,怎会看到外面。”鄙夷在燕子的脸上浮现,小巧精致的五官也变得扭曲,高傲地飞扇下翅膀,飞走了。 小杏树因愤懑而涨红的脸有些微烫,它当然知道燕子是在嘲讽它,可它也清楚,自己确实太过矮小,心里暗誓着:“一定要去看看院外的景色!” 只要心中有了目标,就会朝着这个方向尽力。小杏树拼命的扎根,细长的根须向下不停地探索,每触到一寸,心中的希望就多一分。春天就像孩儿面,当真也是变化多端。有时电闪雷鸣,天空泼洒下一盆又一盆水,那轰隆隆的雷声,夹杂着闪电,险些让它断为两截。 日子一天天过去,这样奋斗的时光艰辛且孤独,它能做的,只有努力,只有默默的生长……蓦然间,它发现自己长高了很多很多,离那院墙也越来越近。它鼓励自己说,一点,就剩一点了,更让它高兴的是:“枝头开出了两朵嫩红的花,心中又多了一些希冀。” 直到那天,两个樵夫向院里探头,似是不可置信,又带了几分鄙夷:“那旁边的园子里春意盎然,怎么紧邻着的却是一片荒地。”另一个人回道:“哪里,你看那只红杏不是快要伸出来了吗?”二人相视一笑,也不多语。可杏树听出了他们话里的意思。 泪,一滴,两滴,与那红色的花瓣混在一起,也不知是血还是泪。它伤心极了。为什么?呵!红杏?难道就是因为这个吗?那是庸俗的人类自己所想,凭什么就是否定?它生气,它伤心,它挥舞着自己的枝干,似是要拨开这世间的一切不公。忽然,一个用劲,结满红杏的枝干甩出了院子。 一时间,完成梦想的巨大喜悦胜过了心中的伤心。立即,它抬眼,看到了紧邻的园子,彼时,春色满园。天空一碧万顷,远处山花烂漫。它笑了,似是春风拂过脸颊,原来墙外景色如此美丽……

院墙外的天空征文

【篇一:院墙外的天空】 院墙外的天空,是什么样的? 清晨,一束阳光散入院中,照得万物熠熠生辉。水潭中的鱼儿被叫醒了,上窜下沉的游得欢快;园中养的花也渐渐清醒了沉睡的头脑,绽放出属于他们自己的多姿多彩。 在这里,他们有足够的空间去掌控自己;至少掌握了适合自己的开花时间,不必再因慑于人们的压迫使自己提前或推迟展示属于自己的美。他们的生活缓慢而且慵懒,放松并且愉悦,这样的日子让它们逐渐对外面的世界失去了那份好奇,安逸的日子谁不想要?它们乐于其间。 但是,依旧有一株兰花,小小的不起眼,藏在树干底下,目睹燕子去了又还,小草枯了再青。它好像并不合群,在那群花儿们叽叽喳喳讨论怎样会让自己的花瓣更加鲜艳娇嫩时,它总是在自己的小脑袋里想出一些与众不同的问题,让其他花一时梗塞得说不出话来。因此,它们逐渐远离了它,找到了自己的同伴,就孤零零地剩了兰花一朵。但它并不觉得孤单啊,因为有见多识广的树会陪者它说话,给它解答疑惑,得到答案的那一刻它会觉得非常快乐。直到有一天,它问出了一个难以解答的问题:“为什么我们只能限制于四堵墙之间?” 是的,四堵墙,禁锢了它们所有的范围。 当每天睁开眼向前望时,只有这四堵灰黑的墙,铁青着脸,给兰花所有的想象都判了零分。就是四面难以突破的结界,坚硬而且固执,让它连想象都难以逾越。 树第一次觉得难以回答。四堵墙是人建的,无法改变自己生活区域的我们是何尝不幸?兰花在这里问过好些动物外面的世界,它们的回答五花八门。树知道,兰花本应属于空谷,那样的环境会让它灵气倍增。但它哪见过那样的环境?它没有翅膀,没有腿,而且没有树干那样的高度,还不能依附树枝爬上来;它不能动,甚至一离开土不过多久它就会死去。树只有轻叹一声,道;“这个问题我回答不了你了,我虽然很高,但视线所及只有这片区域。那些我不知道的,就等你去探求了。”兰花很失落,树的第一次无法回答让它无法理解,也让它本就对外界充满的好奇蒙上了一层迷纱。 就这样又过了几年,兰花依旧有那些稀奇古怪的问题,树依旧笑吟吟地为它解答。又是一年春天,在兰与树交谈甚欢时,墙轰然倒塌。经不住来自于岁月的侵蚀,风吹雨打的洗礼,它终于解体。那一刻,兰花的呼吸随着烟尘的消散而变得急促,它发现外面洁白的云连着天和地,鸟儿停在树枝上嘤咛低唱。它看着这样的景色呆住了。院墙外的天空,那么远,那么大,它激动地盯着它半天,觉得太美。 院墙外的天空,它第一次见到,虽然陌生,却一切如它所想。 【篇二:院墙外的天空】 记得是小学六年级时,我经常就窝在自家屋里做题与学习。那高楼就好似又高又厚的院墙,将我困在那里,然而,我如井底之蛙一样在院墙里的天空下生活着,每当我有感而发时,我总想:院墙外的天空是什么样子的? 在小学六年级时,对我而言,屋子里的天空与在学校生活的天空是一样的,都是没有阳光,昏暗阴沉的。在学校,我们日复一日的做着好似永远都做不完的练习题,而回到家,也是永无休止地做练习题。好似外面那充满阳光,鸟语花香的天空并不属于我,只有那片阴暗的地域才属于我,永无休止的作业才属于我,我好像这个世界的弃儿,在那片天空下永远没有我的身影,所以我经常向往外面的那片天空。 我在那片阴暗的天空下努力地奋斗了一年,在小升初考试那一天我怀着激动的心情踏入考场,心里满想着院墙外那片充满阳光与欢乐的天空,我的心里充满了欢乐。 在回家的路上,我想起了在六年级时我曾天天窝在屋子里做练习题,记得偶然有一次,我在屋子里写题时突然听到一阵悠扬的笛声从楼下传来,这里面包含了对楼下美景的热爱与赞美。我听到这曲声不由得心驰神往,并由心里由衷的认为这曲子很优美动听,然而面对那小山丘一般的练习题,我硬是忍住了驰往的心神,没有下去。 后来上了初中,反而觉得轻松了许多,所以便整日沉迷于院墙外的天空,不认真学习,然而,我的排名也一下子跌了不少。我却无知的认为只是那一次没有考好罢了,竟还是一日复一日地在院墙外的天空下玩耍。 再后来,由于知识的广泛与更深层的理解,我懂得了只有学习更多的知识,才能走向更广阔的天空,于是我自从那刻起不在沉迷于院墙外的天空,而是回到那原来没有阳光与欢乐的天空,整日勤于做题。我努力地提高成绩,因为我害怕没有知识像搬砖头的工人一样,整日处于阴暗的天空下,没有院墙外的阳光与欢乐。 生活看似又回到了从前,我又回到原来那做一大堆练习题与卷子的生活中,但是我变了,我更加成熟了。 在那一刻我懂了,现在好似被囚禁在屋内的天空下,但这是为以后做准备,以便我以后能生活在更美好的天空下。 再次看向院墙外的天空,我没有了向往,但多了份期待。期待我以后的天空是否有这般美好。 【篇三:院墙外的天空作文 时光流逝,而它带走的东西将一去不复返。 ——题记 抬起头,看了看远处,黑云压顶,“山雨欲来风满楼”。心中如是想到,又低头看着手中的书。看着看着竟睡着了。看来阴雨天使人发困果然不假。默默躺着心中莫名地又一痛,又回忆起了那些所谓的“发小”。 自打我来西安以后,空闲的时间就少了,几乎很少有时间可以静静的发呆,因为那似乎对我来说是一种奢侈。天天都在家——学校——家之间疲于奔命,更不要说花费大把时间回老家了,就算有时间也只是匆匆的来匆匆的去,很快地和长辈们打个招呼,见见面就又回西安了,因为家中还有书山题海等着我来做。于是,渐渐地和伙伴们疏远了,可是,每当我想起你们的时候,我的心像是注入了鸡血一般,期待着和你们再相见。 可是,再见面时,你我却已形同陌路。这或许就像那院墙外的天空,每天日升日落,好似一样,却已非往昔。作文http://Www.zUoWEn8.coM/或许,“发小”们对我的形同陌路还不至于以使我伤心痛哭,但是没有你我却再也忍不住伤心的泪水。 那天,我只记得雨“啪啪”打着车窗,正如现在这样令人发闷。天空中平日里飞翔的鸟儿也早已偃旗息鼓地躲进自己的巢里,我看着窗外的一切觉得素然无味,想在车上睡一会,却怎么也睡不着,耳畔似有一个人在不停地哭喊到:“你二伯去世了,你二伯去世了!”那声音像一把尖锐的匕首狠狠地在心上划了一道口子,后来几天里我几乎天天呆滞,自己漫无目的游荡,认为自己没有存在的意义,觉得自己应该去死。 直到二伯下葬以后,我也还在这样的悲痛中不能自拔,将自己锁在自己的小屋内,写完作业就睡。直到那天,父亲野蛮地冲进我的房间,打开我紧闭的所有门窗,并严厉的训斥着我,我才似回了神一般。那天的天也许是雨后初晴,显得格外的蓝。打那天起,我又开始了日复一日的学习,不在浑浑噩噩,我开始明白父亲的用意。我开始多读书,因为,也许你是一个喜好天空的人,但当你没有学问的时候,你看到的是别人画好的天空,当你有一些学识的时候,你会看到社会的黑暗,当你多读书时才能拨云见日,看见院墙外的天空。父亲就是帮我从“发小”们的形同陌路和二伯的死中走出来的人,让我看见了院墙外的天空。 也许,时光流逝,纵使它带走的东西将一去不复返,但我们不应就此沉沦,而应拨云见日,看到院墙外的天空。 【篇四:院墙外的天空】 不久前,友人央我送她回家,我便再次走上了那条路。 那时已夕阳漫天,太阳在天空的那一边燃烧着自己仅有的生命。拐过一个弯,就远远望见了那幢小楼。 小楼只有七八层,黯淡灰白的面孔早已斑驳,似已有几十年的历史了。我曾在此处医过病,喝过中药。小时候总爱咳嗽,冷风吹过便总咳个不停,父母很是急切,带着我四处奔波却总医不好,最终找到了这里,一家小诊所。第一次前去就看到一位古铜色硬板着脸的的老中医坐在窗前的木椅上,生硬地要求我坐下,用他那冰冷的手帮我把脉,一句话也不说,还开给我一系列稀奇古怪的药。我当时不知是胆小还是怎的,很怕他,连看他一眼便觉得胆寒,只好盯着他身边的窗户外边。窗子很小,而透过那窗子外四四方方的天空却总是灰蒙蒙的。乌云压在天边,一点一点逼近窗口,竟有些喘不上了气,想要挣脱,却总撕不开那厚厚的云。 每次前去,都万般不情愿。因此那时的天空在我的眼中总是灰白色的。 红灯阻碍了我前进,走过这个路口,前方就是曾经补课的那一间房子了。 那时家属院最临街的一间,第一次前去,便挑一个靠窗的位子坐下。小学的那几年,数学总是学不好,母亲便为我报了补习班。上课时,如何仔细去听却总是解不开练习簿上的那几道题,索性放弃,便出神地望向窗外,望着天边发呆。此时夕阳正巧在渐渐下落,天边微弱的橙正一点一点向西沉,渐渐地,灰白占据了大半边的天空。在橙与灰的交界处,灰以一种不可凛灭的姿态压制着橙向上的期望,冷冷地丢给橙黑夜,堵住橙想要大叫的双唇,封闭住一切的出路。而那几近退败的橙却仍旧向上,向上,发泄出所有力量撕开灰的枷锁,想要重新立与天空。明明那么脆弱,却纵被千百万光面挤压,仍闪烁,直至……照耀天际 其实,在我的内心之中,总有那么几丝灰白充斥在满满的希望之中,渐渐发酵,膨胀。从小到现在,我就一直生活在这灰白的阴影之下,始终走不出。而逐渐地,心中的信念能够战胜那灰白了,恐惧也减弱了不少,也许,这就是成长吧。 其实成长就是灰与橙竞争的过程,当勇气从偷偷躲在天边直至立于整个天空,当期望势如破竹挂起云帆济沧海,当最后的力量迸发而出,喷涌向上,乘着风逆流而上,击溃看似牢不可摧的枷锁。我终究令那灰狼狈至无处遁逃,被撕碎,被扬起,再遇到岔路口,我也会坚定不移的走向属于我的阳关大道。 又是一个岔路口,我微笑着向左走,我的初中在这里。 橘红色的砖瓦柔和地点缀在乳白色的墙体上,我很喜欢这里。行走在走廊内,抬头便是天空,洋溢在橙光之下的天空。这里,是希望孕育的地方,永远不灭的地方。 这条小路仍蜿蜒通向前方。在那希望之下,我仍可以昂首挺胸地,向前走。 抬起头,眼前是一望无际绵延的橙色。这将灰拒之以外的天空,这满载着希望的天空,永远在这条小道之上,闪耀。 【篇五:院墙外的天空】 心中垒着一堵高墙,墙内是我的安逸小院。曾以为抬头望着的蓝便是整片天空,直到那次考试,给了我那堡垒重重一击。 小时候常听到各种各样的人夸赞我的聪颖伶俐,水灵俊俏,多才多艺,再者便是懂事乖巧,活泼可爱。久而久之,心中的自己竟成了最完美的人。骄傲成为了一种隐匿在心中的习惯,看不见也体会不到,却总是认为自己无人能及。不仅如此,在我骄傲的同时又能待人谦和,这更给我在自己心中的形象加了分。大概是因为年纪太小,心理不够成熟,自始至终都没有反省过自己。 还记得十一岁那年之前的我是个名副其实的学霸,时常因成绩优秀而受到表扬。那时的我的世界,天空是蔚蓝的,晴空万里,风和日丽,万物都焕发着生机。我走在哪里,哪里便有自信的力量,哪里就会有光明。不过,十一岁之后的日子便没那如意了。五年级时,同学们争相报起了补习班,我偏偏很固执,硬是不报,我坚信自己独自能学得更好。我心里暗暗嘲讽着那些如饥似渴地争抢报补习班名额的同学们。 一眨眼,期中考试即将到来。可我却逐渐发现题目的难度开始为难我的大脑了,上课越来越呆若木鸡,听讲越来越不专注,作业写得越来越慢,一切都在不知不觉中发现,所有问题一连串得蹦出来,一股脑涌进我本就一根筋的脑袋里,使我越发感到力不从心。考试当天,不出意料地慌神、紧张,从未有感到过的焦虑、忐忑,甚至有泪水在眼眶打转。眼前奋笔疾书的,大部分是被我无情嘲讽过的那些报名补习班的同学。 沉着冷静,我可是学霸啊! 又是一幕惊得我再也没能答好剩下的题。当我得意地撂下笔准备思考压轴题时,竟然有人已答完了卷细致检查起来。我脑中忽得蹦出一个词——差距。是我自大的结果,是别人努力的成果。 这次,我失败了。我在精神世界败给了所有努力抓住学习机会的人。原本安逸的小院瞬间变得一团糟,蓝色倏得灰暗了下来。天空是阴沉的,小院是死气沉沉的,我也消沉了。 可我真的就心甘情愿被淘汰下去吗?我的回答是:“不,绝不!”退步是对我的警告,告诫永远不要自大,因为人外有人,天外有天;教会我不能一成不变,因为总有些变化会让你进步,只要你牢牢抓住机会。我要蜕变,从一只固执的井底之蛙蜕变成一只健硕的虎。 我心中有蓄势待发的能量,即将迸射!将那顽固的堡垒冲破!撞碎!压倒在地!那时的天空才是光明的化身,那时娇艳多彩的花瓣与青翠欲滴的草儿才是真正的生机。眼前的一切都欣欣向荣,盎然的诗情画意溢满了我的世界。不,是整个世界。 你看,我失去了我心中的小院,我拥有了整个世界。这一刻,微风拂面,晴空浮现。 【篇六:院墙外的天空】 从前,有一堵新筑的石墙,不高不矮,青石砌成,洁净冰凉,巍然屹立。从前,有一株牵牛花,初萌嫩芽,长在墙下。 柔软脆弱的萌芽在无忧无虑地成长,青石墙为她挡住了烈日,抵御了风沙…… 渐渐地,小芽儿开始长大,茁壮而碧翠。她依恋石墙,感激石墙,紧紧地,紧紧地将躯体贴在石墙之上,溢发着内心纯真的爱与情愫。将冰凉的青石温暖。就这样,他们紧紧相拥,分享着喜悦与对彼此的爱。 在小芽儿眼里,石墙是如此高大,顶住了天,抵住了地,万物之间再没有比他更高更大更可以让她心安的了。他就是一切,是最伟大的,是世间最温暖的家。而在他眼里,她是如此可爱,玲珑小巧,不染凡俗,是最美的精灵,是上帝赐给他最好的礼物,他愿意为她付出一切,为她遮风挡雨一辈子,尽其一生,如此,甚好……甜蜜溢满了胸膛…… 时光荏苒,跳丸岁月。牵牛花在渐渐地长大,抽出了新的枝桠,还是那样的青葱,那样的不谙世事,天真地攀附在石墙上,宽大的墙体任她尽情地玩耍。石墙展现给小花儿的永远是平整洁净,但是另一面终因饱经风霜,磨掉了平整光滑,有些坎坷不平,参差不齐,崖崖岩岩。 就这样,日复一日年复年,牵牛花已附了半壁石墙,开出了淡紫色的花儿,才发现石墙之外还有天空,还有另一个世界。石墙充满关爱地看着她,没有言语,却是由衷地开心愉快,不禁挺了挺已有些残破的身躯,留给花儿的只有温柔与笑靥。依旧为她撑起天下。 突然有一天,茂盛的牵牛花开始好奇外面的天空、外面的世界,他不再与石墙嬉笑,一个劲儿地向上长着,探着,早已是密布的石墙劝止了她,开始了让她不耐烦的滔滔规劝。他焦急而愤懑地说着,她冷冷地听,过后依旧不休地向上攀爬,她要去看看院墙外的天空,去闻闻墙外的芬芳。原来高大平整的石墙此时看来竟是如此的不堪:墙身已是累赘,挡住了她前进的步伐。因为常年风吹雨打,石壁已是坑坑洼洼,露出了里面的砂块,已是说不出的粗鄙。 她索性不再与石墙对话,冷漠对待那关爱渴盼的言语。嫌他唠叨,嫌他挡住了她的未来与坦途,她只是一个劲儿地向上爬向上爬…… 多少个日日夜夜,多少个严寒酷暑。牵牛花终于高过了石墙,触摸到了外面的天空,她却愕然发现,外面有的,与墙内无二,只是宽广了些,没有了阻碍,只是多了些风沙走石,只是少了耳边那絮絮不休的唠叨。同时,她也看到了石墙另一面的斑驳苍桑,触目惊心。 一阵狂风吹来,牵牛花纤细的枝吓剧烈地抖动起来。在石墙的惊呼声中,跌下了墙顶。就在这一刹那,她才蓦然发现,自己可以肆意玩耍,是石墙在遮风挡沙;自己可以傲娇开花,是石墙在关怀保护;自己可以任性攀爬,是石墙在苦苦支撑。坚韧高大的他呀,如今竟苍老如斯。 牵牛花又缓缓地贴上了石墙,紧紧拥住了苍老年迈的他。他的嘴角勾起一抹笑容,伸出手想要安慰她,但是,石墙太累太脆弱了,再也承受不起更多的欲望和渴求。在那一刻,轰然崩塌! 噫兮!莫待树静风难止,尘鞅挂阂早抽簪。 【篇七:院墙外的天空】 躺在草坪上,仰望天空,你的身与心便被那无际的蔚蓝包围,灵魂肆无忌惮的享受这自由。 还是最思念故乡老墙外的天。 每搭乘父母的车回老家,总愿独自闯入空荡的无人的地方。可以是青石路旁怯生生的一条溪流,可以是布满灰尘无人问津的阁楼。偏偏那后院常年未拆的墙是我最轻松的天地。 青草伴着白花,老木倚着绿野。趴在墙上向外看,过膝的灌木丛一望无际像远处铺开,轻轻的流水声定是哪处小沟在此迷了路。蜂蝶忙着讲述它们的故事,花儿静默地享受这种倾诉。时而远空的飞鸟闯入这种寂静,衔来欣喜的消息。更无法忽视那几株绿边框般的青藤,把这里与现实隔开,俨然一副沉睡的世外桃源。 便忆起城市里的“旷野”,那是横在眼前的井井有序的绿化带,摆放在灰色调下规整却无力的盆景,它们的叶片黯淡,少了生命的光,更像是装饰用的物品。它们在早已刻画好的天地中绽放,人们也没能发现它们的生机。也许只有这样安静的、自然的旷野才能让它们舒展的惬意。 顺着地平线向上望去,天空是自在地蓝着,时而播来一束阳光;微风也自在地吹着,时而招来一朵白云。我就在后院的小木椅上,摇晃着,陶醉着,遐想着它们世界的一切。水缸里的瓢也在荡,角落里一捆麦散发着清香,这里安静的像一张农画。 于是我便可以在这里呆上一整天。因为耳边不息的蝉鸣而追逐着,因为夜空闪耀的繁星而凝望着。自然记得日出时那极盛一幕,因为我看到灌木丛是燃烧的,而黑夜也是燃烧的。它就那样狂冲而来,成为了空旷天幕最耀眼的唯一,像一颗新星,豪迈地迸射光明来,让我的心随着它燃烧。 看吧,这是城市里没有的日出。它曾在林立的钢筋水泥巨兽之间挣扎,人们却不怜惜它的光明。只有这样空寂的、自由的天空,才是它的容身之处。 院里、院外是不一样的,正如城市与乡村不同一般。那嫦娥奔的冰雪仙宫,东坡述的琼楼玉宇,那皓月,就应在群星簇拥之中,就应在碧海青天之间,流动她的圣辉,照亮一地银霜。那夸父逐的一腔热血,几度夕阳红的英雄迟暮,日暮苍山远的气势磅礴,那红日,就应在群山雄立之间享有他的葬礼,就应在广阔田野上,用血一般的红,绘一空浩浩荡荡的辉煌。 人们多是被定格在方尺窗外的天麻木了,凝望着院墙外的天空,感受着淳朴浓郁的风情,歇歇脚,心灵已在这天地间遨游了一番,格外旷达。那尘劳关锁的境界,也在这一刻照破了山河万朵。 心中有隐,处处皆是终南山。装下这片天,装下这份自由,以往的拘束都在此释然了。像从尘世投入汪洋,院墙外的天空,令我的灵魂感受到了他的胸襟。 【篇八:院墙外的天空】 暖风拂过,骄阳似火。望着院墙外的天空,幼稚的我懂了许多。 ——题记 窗外,院外,景色正美。 和煦的风轻抚叶片的脸庞,耀眼的日光俯在小草的身旁。我躺在大树的阴影下,稀疏的光斑散落于我的面庞。静静的,我在大地的怀抱中休憩, “哎呦!”一个激灵将我拉回现实,身边只剩下密密麻麻的试卷与厚厚实实的参考书。雪白的纸页替代了金黄的视野,只觉得突兀而刺眼,一切艺术的美感悄然消失。 坐在姥姥家的老式课桌前,阳光被厚实的院墙遮挡了大半,只有极少数的散进我的眼里。气恼的把书翻来翻去,却又无从下笔。明明是放假,我却坐在这狭小而压抑的地方,读万卷书。 多想狂奔去大自然的怀抱,却又一次次被妈妈的谆谆教诲,赶回无尽的书海。“优秀,就是比别人更多的努力;成功,就是付出更多的拼搏。”这是妈妈为我亲手写下的一句话,力透纸背的字句自我开始学习的那一天就深深刻入我的心底。烂熟于心的道理,却始终挣扎在天性与理智之间。 望向窗外,那一人高的院墙已被岁月侵蚀斑驳,爬墙虎早已将其据为己有。倏忽间,目光被一个小小的蝶蛹所吸引。那蛹上已有了小小的洞,并以此昭示着生命的存在。我趴在窗前,久久凝视。那脆弱的蝶挣扎着、痛苦着、紧紧地蜷缩着、微微的颤抖着。于它而言,这是生命的必经之路,也是生与死的抉择。成功,它便是留连戏蝶时时舞的美妙;失败,它就此消失于茫茫天地间。努力着、努力着,我的心也随之收缩。 终于,它成功了。阳光下,它仿佛还没有适应这刺眼的温度,只是伸展着,尽力地伸展着。缓缓地,拍打翅膀,愈飞愈远。 化茧成蝶的过程何其艰辛,又何其痛苦。为了未来,它们拼尽全力;为了那最美的蜕变,它们愿付出一切。 心口像是被沉重一击,小小毛虫都能做到,我凭什么不作为。为了自己的未来,我凭什么不拼搏! 那毛虫一直生活在院墙里的黑暗中,至于那院墙外的天空,可望而不可及。经历了化茧成蝶的拼搏,迎接它的将是世间最广袤的天空。曾经所企及的一切,近在眼前。 少年的我凭什么作茧自缚!“少壮不努力,老大徒伤悲。”未经历风雨,未在天地间打拼,彩虹又如何能见! 落座翻书,心沉静了许多。努力吧,你之所以优秀,只是比别人付出了更多的努力。 眼前,心中,努力起航! 暖风拂过,骄阳似火。望着院墙外的天空,醒悟的我决心拼搏!

院墙外的天空作文700字

【篇一:院墙外的天空】 年幼时的我,总盼望着长大,盼望看到外面的世界,当真的长大时,外面的世界就像一首歌唱的“外面的世界很精彩,外面的世界很无奈”。 我小时候跟奶奶生活,奶奶家住三楼,而且是坐北朝南,楼的南边是一个小小的土丘,奶奶家南边的阳台非常大而且一望无际,每天早上十点多,整个房间都洒满了阳光,在楼与土丘之间,长着许多竹子,每当春日中午,我都能听见被风吹过竹子的“沙沙”声。走在记忆的小巷,我发现童年的每一天都是那么的丰富多彩——春雨过后随处可见的蚯蚓,夏日当空时满地乱跑的西瓜虫,月明星稀时跳来跳去的蛐蛐…… 直到有一天,一个念头闪现在我的脑海里——院墙外面的世界是什么?我急切来到阳台,可是我的个子还没有阳台的窗台高,我连窗外都看不见,如何去看院墙外的世界,“爷爷,爷爷我想高一点”,爷爷二话没说,端来一个板凳,把我抱到板凳上,就这样,我的世界一下子增加了高度,一下子变敞亮了,每天晚饭后,我都要趴在窗子边眺望远处的夕阳西下,俯视楼下的绿色竹林,以及爷爷种植的万绿丛中一点红的玫瑰。 随着时间的流逝,我已经不满足站在凳子上看世界,我想看的更高更远,于是我又要求爷爷,把我抱的更高一些,让我看到土丘外面的世界,爷爷牵着我的小手带我来到顶楼,把我一下子架到他的脖子上“怎么样,看到什么?”眼前的景象令我大失所望,土丘马上就要被削为平地,取而代之是一幢幢新盖的高楼,离我们是那么近,几乎要把天空挡住,我一下子哭喊起来,不许盖高楼,但周围只有我的哭喊声和爷爷的劝慰声。 如今,我长大了,从最初看“窗子外面的天空”,到现在“看到世界的天空”,梦想实现了,我却想让时光在微风中倒流,太阳从西边升起,从东边落下,让我重回童年,因为院墙外的天空是那么广阔,但却又是那么的陌生。 但是我知道这是不可能的,人总是要学会慢慢长大,不管院墙外的天空多么广阔,它总没有我们每个人一颗火热的心广阔,不管院墙外的天空多么险恶,只要我们的梦想不灭,天空永远蔚蓝纯净。 【篇二:院墙外的天空】 院墙外的天空,阴云密布,电闪雷鸣。 她站在高高的大门前,望着院墙外阴沉的天空,默然不动。 她身处于恐惧之中。她瘦弱的身躯后是一座空城,无一人在此生活,除了她。她终日在城中游荡,每一个角落都留有她的足迹,每一块砖瓦都受过她目光的洗礼,可她感到孤独,这孤独使她恐惧。她最喜欢站在大街上,无神的盯着地上的一块,那里,有蚂蚁的经过。蚂蚁是从来不会孤独的,因为它们总是勾肩搭背,爬过地面,过着无目的的生活。但是她,与之不同,她经历着孤独,想要逃离此地。 但是她总舍不得离开,因为她目光所及皆是金子与钻石,她舍不得它们。为此,她宁愿接受孤独。 她心里十分清楚,这些想法是多么的矛盾,她同样清楚,在院墙外的远方,有一个村落,那里民风淳朴,百姓安居乐业,男耕女织,过着幸福的生活。她,正是从那里跑出来的,跑到了这个空无一人却遍地黄金的城市。起初,她来到这里,是多么的激动与兴奋,她成了此地的公主,想怎么玩就怎么玩。但她很快就发现这座空城除她之外就只有蚂蚁了。所以,她要逃离。 现在,她站在高高的黄金制成的大门前,默默不语,望着院墙外的天空,心里正在剧烈的翻涌。 直觉告诉她,她离开后,将再也无法重返此地。黄金的大门像一个魔鬼的影子笼罩着大地,她几乎无法呼吸。成群的蚂蚁在她身后停住了脚步,第一次用带有感情的眼神望着那道萧瑟的背影。那是一种无言的嘲笑。她扭过头去,泪水从她的眼中滚过,反射出那些金子的光芒。她发现,今日的金子夹杂着一丝紫意,邪魅中带着深深的欲望。她内心几近崩溃。 她抬起头,瞥见了钻石地板上她清晰的倒影。那影子眼神空洞,眼窝深陷,疲惫布满了她瘦弱的面庞。但她又看到了一支鲜花别在了她的头上,艳丽的黄色带来了家乡的气息。一阵微风若有若无的吹过,是麦子的清香与泥土的芬芳。她抬起了头,向门外迈步,没有一丝留恋。她最终回到了她的家乡,那个带有诗意温暖的地方。她望了望家里院墙外的天空,天空晴朗无云,鸟儿在放声歌唱。远处,一只风筝在微风中摇曳,底下是三两儿童在悠闲地晒着太阳,她放肆的笑着,笑得那么的舒心,那么的快乐。 【篇三:院墙外的天空作文 不知从何时起,每当我在学校高高院墙内向天上看时,总是一片愁云挂在天上,缓慢,如灌了铅一般挪动着。厚重的乌云遮住了阳光,将空气压得僵硬、稀少。而当阳光偶尔穿过厚厚的云层散射下来时,也只是有气无力的,仿佛整片天空得了瘟疫一般。在校内,不断地学习压力与院墙内将死的天空,使整日的生活枯燥、乏味。我的心,更是每日急躁不安,仿佛一枝干枯的树枝,遇上了不灭的火。 而当放学的铃声敲响时,我走出院墙,一下子似乎整个世界都变了。院墙外的天空如同被洗净了一般,变成了宝石般的蓝色,一丝丝白云如丝绸一般轻快地漂浮着,而夺目的夕阳更放射出绚烂的光彩,为天上那一丝丝白丝绸镀上了一层金边,清新的空气愉快地包裹着每一个回家的人。 也许,院墙外的天空永远比院墙内的天空干净,明亮。 当我在院墙外漫步时,内心积压的乌云仿佛被顷刻间抽走了一般。心中的愉悦与轻松不禁油然而生。作文http://Www.zUoWEn8.coM/院墙内的压力、枯燥早就被抛出九霄云外。似乎有人在我心中的“枯枝”上倒了一盆生命之水,使它长出了新的绿芽,正如这新生的天空一般。即使是下雨,也会有一种“绵绵细雨”的诗意从胸中酝酿而出。 在院墙里时,整片天空似乎既没有绵绵细雨,也没有暖人的春光。仿佛“天公”换了一位般,不是骄阳似火,便是愁云满天。而我在巨大的学习压力与繁重的一节节课中,心早已躁动不安,如一团燥火,烧遍全身,诅咒着这院墙内的天空…… 哦,是那焦躁的“院墙”禁锢了我的心。 是啊,校园内哪次不是阳光温暖人心?哪次不是花朵馨香沁人心脾?而又是哪次多情的细雨没有滋润干枯的心田?是内心的躁动、焦虑,筑起了高不可攀的院墙,包住了渴望阳光、花朵、细雨的心。所以,温柔的细雨成了愁云满天、狂风暴雨;所以,暖人心扉的春光成了太阳濒死时有气无力的呻吟;所以,醉人的花香成了令人作呕的甜腻;所以…… 心中的焦躁,把院墙内天空的美好毁灭。 有一颗安静的、明亮清澈的心,也许,再阴黑的天空,也会灵动起来。 解开焦躁的禁锢,院墙内的天空,也如院墙外一样美好吧! 我心中的整片天空,干净,明亮。 【篇四:院墙外的天空】 星空用银得发亮的北斗勺抓住一双眼;夜晚用夹着黑巧克力的曲奇云吸引着一张嘴;轻风用跳着华尔兹的梧桐叶钩住了一颗心;一切都在院墙的天空下上演着…… 小时候,最喜欢农村院墙里的天空。夜晚,那股黑是灵动的,钻进眼球,留下了带不走的奥妙。于是,便想使劲儿穿破着幽邃,这时,散着银杏香气的星星来替你按摩、放松;于是,那院墙的一角,总有一个傻傻的背影。外婆在房里发现了我,笑着叫道:“佩喽,搬个凳子坐那儿,站着不嫌累呐?”“哦!”像触电般的我蒙着一双呆呆的眼答道。 我像小企鹅一样一摇一摆的跑过去,两根小辫儿像符上的吊坠一样呼呼的甩着,一路笑着、高兴着冲向库房,弯下身子,像挑礼物般选着凳子,一定是那个最好看,最舒服的。我轻轻挪了两步,抱住一个,像抱着布娃娃般,挺着肚子呼哧、呼哧地走向院中。 外婆也来了,坐在我旁边,顺手给我搭了件衬衣,搂着我说:“好看不?”“嗯。”“我小时候的时候,大人们起早贪黑,忙的有时候连句话都说不上,忙完了,就赶紧睡觉了,哪能像你这么美呢?”我一脸吃惊地看着她,她便更来劲儿了,说得起劲儿时,还忍不住比划两下。院里的蛐蛐难得这么招人喜欢,伴唱开来。清风送来掌声,娇柔的月光披着层轻纱将寒光洒在地上,照在了外婆苍老的脸上,院墙的天空中,飘荡着外婆的轻言细语,外婆的故事。 可这样的日子并不是长久的,很快,我被母亲接到了城里,院墙外的天空中是矗立的笨拙的高楼;是偶尔听到的一阵响后飘过的飞机;当然,还飘荡着声音,只是这声音,只是无休无止的施工与广场舞,我的北斗勺呢?我的曲奇云呢?我的梧桐叶呢?母亲摇摇头说道:“没有了。” 一天傍晚,我陪母亲在小区里散步,到了一处,我独坐下,我看见那团团黑云印在高楼上,彷佛透过那云就是那银得发亮的北斗勺;我听见那草丛深处的和谐旋律,仿佛拨开它就是那招人喜欢的蛐蛐;我感受那高大的毛杨树在风中扭摆,仿佛在风的轻吟下是那跳着华尔兹的梧桐叶。 院墙外的天空没有那耀眼的星,没有那美好的回忆,没有外婆的熟悉话语,没有那一辈子忘不掉的老故事…… 【篇五:院墙外的天空】 院墙外的那一片天空,是截然不同的另一个世界。 只剩下墙内这不大的一片空地是没有被攻占的安全地带,角落里有一个简单搭起的小屋,勉强能容纳下三四个人,遮风避雨。那时院墙外的天空,一片死灰,毫无生机。 从一米高的小门出去,可以看见一个荒废的超市。之间仅隔一条被垃圾、废零件包围的街道。几个丧尸在超市内四处游荡,狰狞的面孔和恶臭的身躯令人毛骨悚然。 超市里的物资永远取不尽,他每天的食物和水源便来自这里。随时躲避丧尸的目光,在货架上悄悄拿走一个个包装盒。他凭借着自己灵活的身手,来回挪动着。丧尸基本从未察觉他,于是他近乎自由地索取着,能短暂维持生命的必需品。但他并不是从未失手过。他从被成群的丧尸围攻,追赶,身负重伤。所以对于丧尸,他并不是毫无畏惧。 “我们不能一直呆在这里,必须做些什么。”深夜,他对它说。 它是他的守护者,一只白虎。它曾携着他在天空翱翔,但现在,它只能是他忠实的战友。“明天清除超市,有信心吗。”它问他,却是肯定的语气。他不说话,闭上眼,靠在墙上。轻轻勾起唇角,露出一个势在必得的笑。“要小心。”它缩进他的怀中,安然睡去。那时的天空,漆黑一片,却纯净深邃。而院墙外的天空,仿佛期待着他的到来,与夜空颜色的对比弱了些。 一夜未眠,清晨,他擦拭着耀眼的长剑。但他一直忘记了,从院墙边窥视一下外面。 他尽自己所能请扫着周围或多或少的丧尸,街道上的废物也大多被他收回重造。最终他成功了,虽然遍体鳞伤。长呼出一口气,他如释重负般将自己平坦在地面上。 而他并没有注意到角落里那双一直注视他的红色眼睛。 眼睛的主人缓缓走出阴影,那是一个几米高的巨人丧尸。张开血口,丧失向他扑去。感受到杀气,他翻身拾起长剑,用力抵住丧尸的脑袋。经过一番苦战的他体力已快耗尽,以他之力又注定敌不过这突然袭来的丧尸。 发现状况的它冲向他,将他高高抛起,自己踩着丧尸的头顶起跳,一掌将他击入墙内。头狠狠地撞向了墙,他没了意识。 当他再次醒来,睁开眼,立刻冲向门外,寻找它的身影。但他应是找不到了,一直以来的陪伴。 他抬起头,院墙内外的天空是统一的颜色,映着一片纯净的蔚蓝。 【篇六:院墙外的天空】 院内的天空,不是我记忆中的蓝,只有那块院子大小的,灰白色的天空,院墙外的天空,到底是什么样子? 在马路上疾跑的我,被一辆飞驰而来的汽车撞倒在地,在闭上眼的前一刻,我只能看见那片天空,那带着血色的天空。 当我睁开眼时,一股药味让我咳嗽地坐了起来,头有些疼,看了一眼窗外的天空,仿佛也掺加了一抹血丝。手和脚都动不了,只有眼睛四处观察着,除了白色,也就只有那一丝流动着的灰色了。 我坐在轮椅上,被护士推着在院内四处转。当轮椅在院墙旁靠着走时,我用手按在这堵墙上,抬头望向天空,天空还是那样静谧,苍白色的阳光射在我的身体上,我想着:“院墙外的天空,是什么样子?” 夜,划过天际,暮色如同黑色的袋子,笼罩这并不是很大的天空。一道惊鸿般的闪电仿佛劈开了天空,霹雳的雨声把我从睡梦中惊醒,我极力地睁开眼,看着窗户外的天空,一片漆黑,我的腿伤也似乎发作,让在原本漆黑的的夜幕里雪上加霜。 母亲一直陪伴在我身边,脸上挂着泪水,握住我的手,她的脸早已憔悴,我听到她在哭泣,我的心扎了一下,就如同我看见自己那样黑暗。父亲靠在窗前点燃一支烟狠劲地抽着,一口烟,一声叹息! 时间在漫漫中过了一个月,我的腿伤已经痊愈,走到医院门口,深吸一口气,心情愉悦了许多,不经地抬起头,望向天空,天空好像看到了我的眼睛,越来越湛蓝了,我开心地笑了,院墙外的天空,是我想象地那样,如同一颗蓝色的宝石。 院墙内的天,与院墙外的天,恍然间结合在了一起,我向着天空笑了笑,三个月的心结终于打开了。 前段时间的忧伤,已然烟消云散,已是被天空洗礼,天空就是我最好的陪伴。 蓝色的天,带给我身心别样的感受,它是如此的美丽。 多年后的一个早晨,我微微睁开眼睛,第一眼就看到了窗外的天还是那样的蓝,不禁回忆起多年前的一天,那时的天空,也是蓝的。 在我苦难的日子里,窗外的天空在无时无刻改变着我的心。 撩开裤腿,看着留下的疤痕,心里不住地想:“院内的天空,会不会也如同院墙外的天空那样,变蓝了呢?” 【篇七:院墙外的天空】 一抬头,透过低矮的灰色院墙,便能看见墙外广袤无垠的蓝天。 天蓝得透亮,不见一丝云彩,阳光灿烂地照着,显得格外明媚。我看见几架客机斜掠过天空,轻捷地留下几道白痕。曾几何时,我学习感到倦了累了的时候,都会习惯性地抬起头,看一眼院外无际的天空,寻找从空中划过客机的优雅身影,便再度充满了力量和信心。 父亲是一个标准的军迷,家中的书架上放了不少军事模型,他对这些模型异常爱护。记得小时候,在他心情好的时候,偶尔会把我带进他的书房,让我参观他的模型,并眉飞色舞地为我讲解这背后的故事。至于他讲了什么,我现在已毫无印象,但模型中那战机、客机优雅的身姿,流畅的线条,使我深深地陶醉其中,它们的身影也烙进了我幼小的心灵。 在我八岁那年,父亲带着我走进了西飞的工厂,我第一次近距离地接触了真实的飞机。记得那时我看到的是一架退役了的歼轰七轰炸机,小小的我一见面就被它流畅的曲线,威武的机身,以及那浩然的气势所震撼,竟怔在那里,久久不能回过神来。光洁的机身上映出了墙外的一角天空,使我不由地遐想这个大家伙翱翔天空的身姿,大概在那时,对于天空独有的情怀,对于飞机的痴迷以及些许“尚武”的基因,便被植入了我的血脉之中。 后来学业渐忙,这些事便被置之脑后,似乎对此的热情也渐渐淡了。可是有时候在忙得不可开交时抬头看一眼院墙外浩瀚的天空,心中便有一中未知的力量在涌动,觉得自己的血液在沸腾。 再一次彻底唤醒我心底热爱的是网上的一段视频,一架战机起飞的视频。一架歼20静静地肃立在跑道上,沉寂着,像是一只黑色的巨鹰,它那每一根线条,每一个部件,都是如此的和谐精美。它动了,开始在跑道上滑行,越来越快,舒展着黑色的双翼,蓦然腾飞,彻底摆脱了大地对于它的桎梏,像一道黑色的闪电,直冲云霄。它起飞时低沉澎拜的轰鸣声,机尾引擎启动时闪现的紫红色光芒,一切都令我有一中难以遏制的激动与渴望。 抬头看一眼院墙外的天空,依旧那么的无边无际,我感到了一个梦想,一个关于天空的梦想在我心中萌发:希望有一天,我设计飞机能够突破这院墙的桎梏,自豪地遨游于院墙外广袤的蓝天之上。 【篇八:院墙外的天空】 童年,点点滴滴的记忆,常常使我回想起外婆院墙外的天空。 儿时我和外婆住在农村,外婆家是一个独立的小院,上下了两层的小楼房墙外镶嵌着白色的瓷砖,楼前还有一片空地。每年春天外婆都要种一院子的瓜果蔬菜。我问外婆:“种这干嘛,直接出去没不就好了吗?种菜太辛苦。”外婆笑着说道:“自己种的,吃着放心。” 在院的角落处靠近大门的地方,拴着一条大花狗,它忠诚,老实又聪明,它站在那里,就像卫士一样守护着我们的家。走出院外,两扇红色的大门呈现在眼前,门上十几年前刷的红漆有些脱落,露出斑驳的痕迹。 一天,我在院子玩耍,看见一只猫,就喊:“外婆!外婆!你快看有一只猫从院墙外跳进来了。”我惊喜的还没等外婆回答,便跑了过去,想要追赶去抱住他。外婆听到后急忙喊着:“慢点跑!小心摔着。”我可没管那么多继续跑,恨不得一下抓到手。“啊!呜呜呜!”我被石块绊倒了,脸朝前磕在了地上,浑身都沾满了灰土。外婆赶忙放下手中正缝着的鞋垫向我跑来。她一把将我抱起,坐到台阶上,拍了拍我满身的土。一边念叨着:“没事,没事。”一边又哄着我:“不哭,不哭。”我半躺在外婆温暖的怀里,慢慢安静了下来,而那猫早已跳过院墙跑走了,似乎带着“侥幸”去寻找它的天空了。 天,渐渐暗了下来,外婆说她的腿有点酸了,让我靠着她,自己坐在台阶上。外婆的大手握着我的小手,是那么温暖。她的眼睛一直看着墙外的大树。那棵大树枝繁叶茂,郁郁葱葱,一片密密麻麻,几乎看不到院外的天际,只能零零散散从树叶的缝隙中看到一丝丝天空。我不禁感叹到,天空那么大,但却让这棵大树遮挡的那么小。我问外婆在看什么,外婆不语。 我现在长大了,常回外婆家,喜欢坐在门台前看着院墙外的天空和树。想到儿时猫儿跳出院墙,看见外婆看着大树沉浸的神情,我好像明白了些什么。外婆从小生活困苦,没上过学,不识一个字。嫁人后,一生都是做家庭妇女,对外面的世界知之甚少。她也许有着自己的梦想和追求,但却被禁锢在这座小院子里,而望着院墙外的天空,寻找自己的梦想。她多么想像那只猫一样,可以跳出院子看到墙外美丽、多彩的天空,去追回自己的梦想。 外婆期盼着那院墙外的天空,梦想将在我身上实现。 【篇九:院墙外的天空】 故乡的童年生活,丰富有趣。那红白院墙,也成了我记忆中的一抹。 我的故乡坐落在几座不知名的山根底下,山峰的屏蔽,似将故乡与外世隔绝开来,只留下头顶的一方天空。登上南边最高的一座山峰,整片乡镇一览无余。房屋低低矮矮,我家小院就在其中一湾。 小院建得玲珑,可算是成了我和小伙伴玩乐的天堂。各处小径任我们奔跑,抽陀螺,寻蝉壳,吹叶笛,玩样儿翻新。但院边的砖墙因为家长的嘱咐,恐惧,却成了一道界,令我不敢多望一眼院墙外的天空。 王先生是一位哑者,饭后总在院外散步,双手背后,驼着背,眯眼似总在寻找我们。每次看见他支支吾吾的样子,伙伴们都惊恐的跑掉,生怕被捉住。 这天,王先生又在院外,几位小伙伴调皮,硬要逗一逗王先生。他们跃跃欲试,我却犹豫着驻足在门口,牢记母亲的话语,不敢出门半步。伙伴们见了我,一片嘘声,在怂恿下,我战战噤噤地走出平日拉着家长的手才能出入的院门,悄悄绕到王先生的背后,猛地一喝,便头也不回地高喊着逃跑了。我最为紧张,没看清脚下,滴溜溜地滑倒,正磕在石阶沿上。霎时,献血直冒。母亲赶忙跑下楼,带去医院缝了好几针。从此,更守规矩,不再跑到外面“阴森”的天空下了。 大约幼儿园时期,母亲为了培养特长,为我报了油画班。 油画班离家很近,每周随母亲往来,约莫熟悉了那段路。可我毕竟还是那个小孩子啊,走在路上只盯前方。这天,母亲一反常态没有来接我。我呆呆的望着门外,白T恤上沾满颜料,支着的是一张失望的脸。抱着用具疾步走在回家路上,时不时地用眼角瞟一瞟四周,巴不得瞬间到家。我越走越急,走成了跑,跑化为狂奔。待气喘吁吁地跑到院门口时,小伙伴们新奇地望着我,“呦,小花猫回来了啊!”一阵熟悉爽朗的笑声,我似又找回了自己,顿感释然。我爱油画,爱将这院墙外的天空涂成五颜六色! 后来,不见了那个内向胆小如猫的小男孩,更多了集市中的我的身影,多了与大人闲适的谈话。 每年,姨奶都要带我去山上寻无花果树。 这次,我不再拉姨奶的手,而是扶着她在山上漫步。走过田埂,浓浓的乡土气息使我回归。仰望,故乡的天空总那么湛蓝,云夹携了我儿时回忆。八岁时,我也是望着院外的天空走出大山。火车上,幼小的我心儿怦怦跳着,憧憬仍会有那悠然的飘飘白云。 矮小的院墙,见证了我的成长。未来,我将会开辟出自己的一片天空! 【篇十:院墙外的天空】 墙内的天空或已早不新鲜,只有墙外的天空才吸引人。 曾有一次,一个矮及我头的院墙横与我前。据传,墙外是一个刚废弃不久的渔场,风景依旧怡人如前。我于墙内踌躇不定,但由于我没有敢于翻过墙头的勇气,我丧失了这次良机。 如今再至,终有勇气翻过墙头想弥补一下当年的缺陷时,却发现墙外早已变为一个散发着恶臭的垃圾回收厂,我急忙跳回墙内,悻悻的离开。未曾想,追悔,已是不及。 没有翻出墙头看院墙外天空的勇气,只会让你在希望与侥幸中徘徊。此分难定,来时难追。 又有一次,同友人对弈。我执黑,友人执白。 开局,按照棋礼,我率先执子客气的点于棋盘右上角的星位。友亦落于右下角星位。我再点子于友左下角,友复点于我左下角。我便直接挂角,击友左下角星位,友却不应,执一子点于天元。 见此,我一笑,执子置于该角三三之位。友应手,我二人搏于此,我最终如愿以偿得到该角。得后,我再点别角三三之处,几经搏杀下来,四角四边尽为我所得,友则形成外势,围城一个空腹,似一堵墙将我方围堵于墙内。 眼见“天下”中分,我便急于想“翻”到墙外,再掠友几地。我匆匆往中打入几子,友却又不应战,止在外围封堵,将“墙”内与“墙”外相隔绝。过有数十招,因友已据天元,我左冲右突,但仍难以做活两口气。与此同时,我方的边角也在“墙”的扩张中损失惨重。 眼见回天乏术,我只得望着那铜墙铁壁般的白子“墙”投子认输。 弈罢回想,依据棋理,金角银边草肚皮。友虽得中腹但并不占上风。反观我方,当时已胜其半目。若我当时收关得当,不去强翻“墙”外,已是赢局。但棋局如沙场,没有如果。再观,即使在“墙”内做活,外部费力所建的边角亦会受到重创,得失成功也很难估算,此局真实为得墙内而失墙外啊!我不得不叹服友人棋艺更高一筹,同时也在反思我为什么不能顾得失,掉入友人早已设好的“院”中。 院墙外的天空固然靓丽夺目,但与之同时,也切莫忘记自己所谙熟的墙内万象。为墙外而矢墙内,虽有一时之快,却留因小失大之根也。

院墙外的天空作文

【篇一:院墙外的天空】 拉开教室那头蓝底白纹的窗帘,眼前院墙外的那方天空,便是那时我最大的憧憬。 小学六年级在一座独立的小楼中,楼对面便是我们心仪的中学,中间那堵白色的围墙似乎是唯一的隔阂,每次上操时,从墙上的铁栅栏缝中便能看见身穿蓝天白云的他们,在我梦寐以求的地方尽情奔跑,一圈、两圈……什么时候我才能融入那方天空? 记得临近考试那几个星期,我去的特别早,两所学校一个大门,使我有幸能与那些迈进另一所学校的幸运儿短暂待上一会儿,抬头看着那被分成两半的天空,羡慕、期待充满心头,这半,尽是奋斗与劳累,那一半却如同仙境般令人神往。是呀,家长、老师可都说那里好,我却没有机会领略对面那寸天空的风采,遥望终究不能满足啊! 一天,我们终于有机会了解对面那片天空的全貌,几位身着蓝天白云的中学生来到我们学校播放宣传片之类的视频,看完后激动之情无言以表,暗下决心,我终究会跨越那道界限的。 怀着心中的憧憬,我终于在努力下如愿的迈入了那方梦中的天空。可这方天空,究竟有何不同呢?追求了六年的学校又与小学有何区别?来到这里的每一天,我都去努力探寻,原来这方天空也不过尔尔,吸进的同是含有雾霾的空气,教学楼中仍要继续奋斗,同样会感到劳累,而唯一添加的只有激烈的竞争。 这天下午,我寻着原来母校西门的方向,又闯进了那个我曾经一直想跳出的天空,看着已经拆迁的教学楼旧址,脑海闪现着各种回忆,追忆起了从前的欢笑、打闹和奋斗。可是现在无论我站在这所学校的哪一个角落,抬头看,都再也分辨不清。记得五年级时曾听一个初二的师哥这样发过感慨:“从前的我,在一小遥望一中,现在却想在一中遥望一小”。 有时候,我们站在自己的视角去看待一件事物,未必真的了解它,只是根据自己的需求,将想象中的模样强加给它罢了,心中的渴望造就了各样的憧憬,但往往带来的只有无限的失望,墙内的人渴望出去,墙外的人却又渴望进来,犹如小说围城,令人迷茫。 当初那寸我极力想摆脱的三寸天空,如今又笼罩在我的头顶,原先那堵分界墙随着拆迁早已垮塌,可唯一不变的是那份追求和奋斗,曾经的梦想变成了一曲回忆,新的憧憬萌芽待生,望向天空,似望着一位老友,诉说着我的成长和梦想。 【篇二:院墙外的天空】 院墙外的天空,依旧那么蔚蓝,而高高飞起的风筝,却断了线飞向远方。——题记 故事里的风筝线,从幼时就开始在屋外晃,拽着风筝在墙外那片天空自由的随风飞着。 姥爷家住在一个四合院中,院外是一片绿油油的麦地,趁着那街道边静静流淌的小溪,仿佛一幅迷人的风景画。每每到了春天,我一定会去姥爷四合院旁的麦田里玩。我拉着姥爷在四处奔跑,无比快乐。记得一年春天,姥爷带我回家,我推开四合院的大门,只见地上放了几个刚做好的风筝,样子特别精致。我看着姥爷,满心期待的问:“姥爷,这些都是给我做的吗?”“是啊,你喜欢哪个就放哪个,剩下的啊留着过几年也能放。”我一听,高兴的合不拢嘴,扑到姥爷怀里:“姥爷,我爱死你啦!”我急急忙忙的拉着姥爷到那片麦地中让姥爷教我放风筝。起初,我连线都抓不住,任由转盘在手中打转。姥爷拉着我的小手,带着我在田里跑。看着风筝越飞越高,我笑的越来越开心,仿佛那院墙外的天空也同我一起开心。 时间齿轮转动不停,记忆的纽带停格在十一岁那年。那次是我与姥爷最后一次放风筝了吧……我因为爸爸妈妈的批评伤心的跑出了家门来找姥爷。我趴在老爷怀中哭得十分惨烈,姥爷只是拭去我的泪水,却不知该怎么安慰我,过了一会儿,我渐渐平息下来,姥爷对我说:“走,我带你去放风筝。”我哥姥爷来到麦田,午后的风十分凉爽,不大不小,轻拂在脸上很是舒服。姥爷支起风筝,放线,然后将风筝给我,他在后面追我在前面跑。阳光倾泻在纸糊成的风筝上,自然的米黄色格外好看,那一瞬间,所有悲伤都挥之而去,只有姥爷和我放风筝的身影和那片蔚蓝的天空。 可记忆终究是记忆,老爷已经离世一年多了。而如今只能我孤身一人拿着风筝去院墙外那片天空放。我走到没有麦苗的地方将线放出。天空并没有先前那样蔚蓝,而只是昏黑,似乎也在为姥爷的离去而悲伤罢。我扯着风筝线,在麦田走着,刹那间,线断了,那老爷为我做的风筝挣脱了束缚,飞向了远方。兴许是去找姥爷了,带着我的思念去找我亲爱的姥爷了。 自那以后,我再也没有去过那片麦田,也再也没有放过风筝。因为断了线的风筝再也不会回来,而放风筝的那位老人和拽风筝线的小女孩,也已成为过去。 院墙外的天空,依旧那么蔚蓝;而飞起的风筝,再也回不来了。 【篇三:院墙外的天空作文 墙外的天空,总是那样的蓝。蓝得一丝不苟,蓝得一无杂质。不论在夜晚还是白日,闲暇时,我总是喜欢仰望那天空。我知道,姥姥就在那里。 姥姥是在我三岁那年走的,那日的天空也很蓝,但带有一层朦胧的灰。因为年龄太小了,我没能去姥姥的葬礼。待在家中的我看到那灰蒙蒙的天空,让我感到恐惧。我不禁嚎啕大哭,小脸一抽一抽的,怎么哄都哄不住,小泪珠挂满脸颊。不敢再去看那院墙外的天空。熟不知,那天是一个多么重要的人离我而去,而她的目的地就是那院墙外的天空。 再后来,我趴在妈妈肩头,玩弄他的头发,天真的问道:“妈妈,这些天怎么没有见到姥姥,姥姥去哪儿了?”这时,我感到妈妈的肩头一起一伏,抬眼看到妈妈居然哭了,“妈妈,你怎么了?别哭啊,你看看今天的天是不是很美啊?所以你就别哭了。”妈妈破涕而笑,顺着我的小手指的方向,说:“对啊,是很美呢。那是姥姥看着我们呢。”“姥姥?姥姥怎么调皮地跑到天空上去了呢?她不要我们了吗?”妈妈摸摸我的头,“不是的,姥姥是去天空保护我们了,她是去当你的守护神了。姥姥永远和我们在一起。”说完后,妈妈抬起头,望着那远方的院墙外的天空。我也学着妈妈的模样,抬起小小的脑袋,同样眺望那神秘的亲切的院墙外的天空。 应该是从那时起,我开始喜欢仰望天空,不仅是我的天空,亦是院墙外的天空。作文http://Www.zUoWEn8.coM/好似不同色彩的天就代表着姥姥的心。 长大些,在一个晴朗的午后,朵朵白云飘在天空上。我手捧着一张照片,一个半银发的老人手拉着一个欢喜奔跑的女孩向前奔去,那老人便是姥姥。我瞧见那日的天空也格外的晴,树叶仿佛摇碎了阳光,铺得满地耀眼的斑驳。姥姥开心地笑,我也是。她的嘴角咧开,眼睛已经成为一条眯缝,那时的时光总是无限欢乐,让我怀恋。突然,我的心像是被东西恨恨撞击,感觉缺失了什么。只好抬头,望见院墙外的天空,慢慢的,我的心缓了过来,对着那片无际的天空微笑。 院墙外的天空啊,你还好吗?妈妈说,您是去当我的守护神了,我坚信。所以我一直和那天空在一起,从未离开。 “姥姥,我想你。”我冲着那院墙外的天空喊道,最后一次。 【篇四:院墙外的天空】 人类的诞生和发展,都是在地球上完成的。对于地球之外的世界,人们知之甚少。这里似乎有一面墙,人类被关在墙内。对于外面的情况,顶多知道有一片天空,和内部的是一样的吧。对于外太空,现阶段人们只知道太阳系中行星和卫星的大致情况,只踏上了最近的的卫星,对于太阳系之外的情况,人类知之甚少。这面墙在人类的探索之路上就是距离。 如果我现在向你提一个问题:“为什么我们要涉足外太空?”大部分人无法回答。人类的本性就是有时会盲目自大,因此人们会想,现状已经非常好了,我们征服了地球,我们无所不能。大部分人的思维局限与此。人来可能是地球上的万物之灵,可是宇宙不只有地球一颗星体。我们所有成就所有能力都只是在这和宇宙比起来微乎其微的地球上,我们有什么好盲目自大、自以为是呢?这面墙,不仅是距离,还有认知。 人来有考古学家,说明一些人对自身的过去着迷,但也有一部分人对人类的起源着迷。人来自何处?人为何而来?每个人都可能都对无边无际的宇宙着迷,去忽略了我们自身来自宇宙这个事实。准确来说我们是由宇宙的星尘组成的。什么构成了宇宙,什么就构成了我们。我们探索宇宙就是在探索我们自己,探索宇宙的起源就是在探索我们的起源,我们是宇宙的一部分。但冒昧的说,绝大部分人在世上根本不知自己——人类——在宇宙中存在的原因。他们只是知道如何可以过一天——生存一天,之后默默无闻地离开人世。所有人都知道院墙外有天空,却只是止步于那里。对于其他部分,最重要的部分,闭口不谈。 现在有很多人,不理解也不赞同把巨额资金花在看上去“没有用”的空间探索上。他们事实上就是不愿意接受人类与宇宙紧密的关系。对于院墙外的事物,在他们看来是无用的。这些人,就在你我之间。 但不是所有人都不懂得真理。美国在上世纪七十年代就完成五次载人登月;人类已经把几十台探测器放在其他行星上;哈勃望眼镜明亮的眼睛永远对准星空,旅行者号也将要飞出太阳系;中国也迎头赶上,把“玉兔”归还给了“月宫”。院墙外的世界,一点点地对人类明晰了起来。 只有少部分的人的力量,探索的动力也不会很高。只有人类集体齐心协力,这个禁锢人类的墙,就会被彻底拆除。而墙外的世界,将会给我们献上最珍贵的礼物。 【篇五:院墙外的天空】 隔着窗子向外眺望,低矮围墙的后面,轻易的可以看到被挤在两栋高楼中狭窄的天空,每每回望向那片被无限拉长的淡蓝,我的心中就像是有小怪物叫喧般的想要击碎什么,比如繁杂的作业,比如无聊的复习,比如阻碍自由的石块。 我家住在一个老旧的小区里,绿藤缠绕在围墙上,楼房的外墙上已有了细密的裂痕,正适合一些小动物安家。不知何时,每每坐在窗边写作业时,总能听到几声悦耳的鸟鸣,起初我以为这只是过往鸟群的喧闹,后来在不经意间发现,窗户铁栏外竟建着一个小小的麻雀巢,两只麻雀依偎在巢里,看起来温馨极了。有时疲惫之余望向窗外,看着它们双双飞出院墙,小小的身影融入蓝色的时候,竟有些雀跃与感动。 很快,一个小生灵就诞生在这个小窝里,它就像是一个灰色的绒球,不歇止的发出小鸡般的嘤咛声,可爱极了。正临期中复习,在繁杂重复的作业堆中,小麻雀的诞生为我单一的生活带来了别样的颜色。和它一起看向那片蓝蓝的天,心里总会猛然升腾起一团火焰,噼里啪啦地响着,我想我已厌倦了一遍又一遍的学习,要是能和鸟儿一样飞入那个蓝色的缺口,该有多好! 小麻雀的羽毛一天一天变的丰满了,它开始不满足于只被局限在这个小小的巢里,每当我在作业堆里奋笔疾书时,总能听到翅膀不断扇动的扑啦声,它的父母好像也觉察到了什么,一遍一遍的飞出飞进,大概是给它们的孩子示范怎样飞行。有了父母的教导,小麻雀一遍又一遍的实践起来。麻雀父母不及老鹰干脆,它们舍不得将孩子推向万丈深渊,只能在一旁叽叽喳喳的叫着,着急地在铁栏网上跳上跳下。有那么一瞬间,我仿佛从他们身上看见了自己那唠叨的父母,莫名的感动溢上心头。小麻雀学的很快,有一次竟在窗户外转了个圈,然后跌跌撞撞的落进了小巢,发出一阵欢快又喜悦的叫声,叫得我好生羡慕,却只能默默的看着手中的书发呆,“小麻雀真好啊,天天这么幸福。”我暗想。 期中考试一天一天的近了,我伴着小麻雀练习飞翔的声音抓紧了复习,看着它灰色的身影一次一次划过窗口又落进巢中,耳中回响着它始终超不过十秒而发出的丧气啾啾声。一种“同病相怜”之感袭上我的心头,好似它永远飞不到那片天,我也需要永远不停地练习。“你难道不累吗?停下来歇一会吧。”望着又一次划过窗边的身影,我轻轻说道。落日的夕阳夹在两栋大楼中间,将那狭窄的蓝色染成金黄。我愣愣的盯着书本,唉声叹息着。“喳喳喳”一阵悦耳鸟鸣划过耳际,不同于之前的哀鸣,这声音透着一丝欢喜。我忙抬头去看,只见小麻雀直直的飞向了那片燃烧着的天空,灰色的羽毛镀上了一层金边,它鸣叫着,飞得很稳,很美…… 父母与老师帮不了你完成梦想,他们只会告诉你前进的方向,然后由你自己去练习,只因为无数次的练习为的只是最终的飞翔,也只有练习得足够多时,才会有资本与力量飞出那片天。看着那个快被阳光吞没的小身影,我抓紧了手中的笔,这样想。 【篇六:院墙外的天空】 在静止的刹那,在一生一会,玄思生起,妙想涌现,星辰、月光、清风、流云,都在谈美丽的心事;春风、秋月、夏荷、冬雪,都有深深的情意。 ——题记 走过青砖红瓦的小巷,驻足院墙外,思量许久,跨进院内,温馨的气息扑面而来,但抬头看向那院墙外的天空,总觉得还是那天空才是最自由的。 小时候,我记得天空是迷茫的,张开那怅然无措的双眼,似懂非懂的。在院子里仰望天空,看那美丽的鸟儿成群结队的飞过,自己总想也变成一只鸟儿,飞过墙头看看院墙外的天空。在那一刹那,拍下一张照片,变成回忆,那是我儿时最初的梦想。 几年后,我变成了一只小鸟,放开喉咙,大声呼喊,无忧无虑的童心和真情,飞出了那养育我的小院,飞上了天空,来到了一座美丽的大城市,扎根生长。在那一刹那,我成长了,在这个大城市里,张开我的双翼,遨翔在天空,但我总受到人们的捕捉,让我无法前进,无法高飞,我每天哭泣,谁又知道我的感受,对于人们的捕捉残害,我无可奈何。我们和人类一样都是一条生命,而我们就要沦为他们的一种娱乐方式,害得许多的家庭支离破碎,他们有想过我们的感受吗?我只想告诉人类:生命不分高低贵贱。望你们点亮心中那盏明灯,照亮你前方的路,抬头看向那院墙外的天空,释放你柔软的心,超越一切,包容一切,你会因慈悲而绽放。我们只想遨翔在那院墙外的天空,完成那最初的梦想——做一只自由的鸟儿,哪怕让我们的一根羽毛去环游世界,那我也心满意足了。 六年的时光,就这样匆匆逝去,我们挣脱这片天空的束缚,来到更辽远的天空。在那一刹那,张开自己的双臂,以自信、乐观的态度,高贵的气质,优雅的翱翔在天空。 我们正值青春年少,这是花开的季节,好一派喧闹;这是初试飞翔的季节,空中到处翱翔着朝气,好一派热闹;这是下雨的季节,那微风夹着细雨轻抚在草儿的脸上,好一派温情。在院子里,我们仰望蔚蓝的天空,呼吸大自然的芬芳,锤炼我们的翅膀,允吸清晨的光芒。在这片天空下,一直守候不曾忘,寒来暑往,花开花落,张开翅膀,自由翱翔。院墙外的天空,平静、安逸、悠闲、惬意,岁月静好,这是理想的天地。 从天而降一块璞玉,我愿把他雕成一座春天的花园,让它有透明的香气,或者雕成一樽美丽的观世音菩萨,带着慈悲的微笑,尽放清明的光芒,或者几朵花让人观想自信的光明。但我更想把他雕成展翅翱翔的鸟儿,飞到院墙外的天空,去感受那世间的阳光。 【篇七:院墙外的天空】 黄昏,窗外的景色模糊不清,院墙内几棵灰绿的树黯淡无光。路旁停着几辆车,似有余温,在这闷热的下午让人觉得烦躁。 打开窗户,闷热的空气夹杂着一股灰尘的味道,又把窗户关上。 六月的天气越来越热,坐在家中安静复习的我也不能抵挡暑气的侵袭,不禁忆起那家漂亮的冷饮店中冰箱周围散布着的白色雾气,不禁向往那令人心旷神怡的山中溪流,如果我此时不用闷在家里,应该会更舒服些。 一摞厚厚的资料还摆在桌上,提醒着我此刻应该为考试复习,可心还是忍不住飞出院墙,因为那里没有阻拦和告诫,也没有压抑的气息。 妈妈推门进来,再一次说明这次考试的重要性,重重的语气和紧皱的眉头让我的心漏掉了几拍,但我没有认真听她说完,因为我早已把她的话记在了心里。 我转身去洗了被汗湿润的手,又埋头于桌前,心情却还有些愤懑。 最后的余晖也在消失,天气似乎也不是那样的酷热了,我也完成了今日的任务,将桌上资料的厚度减少了不少,现在,我可以直接看到窗外了。 院墙内似乎只是变暗了,依旧是单调的,院墙外的天空上闪烁着几颗星星,就像是在眨巴着的眼睛,要诉说现在在外面发生的各样的事情和外面无尽的自由。 那夜,外面的天高云阔和桌上的书本纸笔在我脑中交替出现。 后面的几天,懒散成习的我突然勤奋了起来,每天不浪费半点时间,潜心复习,只为了考试。它也到来了,在我的意料之中。随之而来的是经过几天认真复习而得来的不差的成绩。 接下来,我有了一个漫长的不限制的安逸的暑假。院墙外的天空和世界终于不局限于我从窗边的一瞥了,而是我也身在其中了。 我来到沙滩上,一片海阔天空,一世清爽,我又回想起那夜,那难忘的夜晚—— 我想到我的复习工作,豁然发觉它能带给我的不仅仅是一次丰硕的考试成绩,也是为了让院墙外的那片天属于自己,现在的自己和将来的自己,或者说,那意味着的就是暑假的,甚至是今后人生的愉快。 院墙内短暂的孤寂,是积蓄,是酝酿,是为了在院墙外的天空中享受自由与乐趣,那才是希望,那才是目的。以后再闭关努力的时候,不会有孤单,不会有愤懑,不会有不平,有的是鼓舞,是鞭策。 面朝大海,豁然明朗。 【篇八:院墙外的天空】 古代就有六尺巷的故事,这个故事一直流传至今,人尽皆知。张文瑞通过一首诗,智慧的调节了一次争吵和纠纷,这便是有容乃大,宽容中却带着几分忍耐。 历史上曾经有过太多的由于不宽容而导致的战争。比如说春秋时期,齐国称霸的时候,由于赵国进贡的酒不够醇厚,齐王认为赵国对他大不敬,因此变得暴跳如雷,便出兵攻打赵国。若是两国的国王可以相互体谅,互相包容,可能就不会有那一场战争了。但可惜的是,赵王也不甘示弱,于是两国就为如此小事而大打出手,有了旷世一战。 幼时曾去过农家小院,小院的墙不高,院子不大但很幽静,院中有何物?菜畦中绿油油的瓜果蔬菜正在茁壮成长,兰花已经含苞待放,蝴蝶、蜜蜂穿梭其中,当然还有快乐嬉戏的孩童在欢快的玩耍着,这就是普普通通中却带有几分清新自然的农家小院。 但在城市呢?高楼林立、门禁严密,能有一套蜗居已经实属不易,更别说有个院子了,还要像农家小院那般开阔、明朗,那肯定终生难求的。便是网络外卖等已将做饭省去,更别提种菜施肥的辛苦差事了。在现今社会,人们将自己包裹的越来越紧,哪有人愿意将自己的空间示人呢?农村的院落也渐渐的少了,还有几个人愿意在农村中过完自己的一生呢?他们放下自己专属的院落和农家风光的一切、一切。 心灵何尝不是如此,人们在自己的心灵院落四周设置了一堵墙,一堵坚固的墙,于是人们便少了那一抹宽容,多了一抹自私自利,多了一份猜疑。但是农家的院子却始终对任何人敞开大门,农人的心灵是淳朴的,不设防的。但城市中的人呢?他们有比农人多得多的知识和文化,但恰恰相反的是,他们害怕与人接触、四处设防。心胸日渐封闭,每句话好像都有了指向,含有一些特殊意味。 楼下有一个哥哥,比我大两岁,自幼就得了小儿麻痹症,智商也不高。但是他心灵纯朴,待人热情,问他什么他都会尽力回答,尽管他说话不清,但是和他交流却一点不累。他对人不会有半分掩饰,还不会将自己的心灵悄悄藏匿,更不会将自己的心灵院落锁上而不示人。 尽管和他交流很难,但我却少了一份不耐烦,多了一份宽容。可能和常人一句话就能说清的事情,要和他说上十几分钟还未必能搞得清楚。但你是不会烦的,因为他的单纯心灵让你已经包容了他,解放了自己那颗防范、抵抗他人的心。 放开自己的心灵吧!尽快拆掉自己的心灵中那堵坚固的墙,去看看那广阔的天空,蔚蓝的大海,广袤的森林……这时,你可能就会发现,海纳百川,有容乃大,世界是如此美好,花草树木在向你微笑,墙外的天空是多么的蓝呀! 【篇九:院墙外的天空】 院墙外的天空,高远辽阔,风轻云淡。 此刻已是夜深人静,而我却辗转反侧无法入眠。拉开窗帘,月华如洗,映得桌上的棋盘棋子温润如玉。暂时撇开沉重的分数和那句噩梦般的话:“你正在失去你语文的优势!”我坐在棋盘前,从厚厚的棋谱中找到日本第一棋士本因坊秀策的一盘对局,在昏暗的台灯下摆起棋谱。黑白玄色,金石之声令棋局更显神秘,我的眉头越皱越紧:黑子仿佛筑起了高高的院墙,下得滴水不漏。而执白的秀策,棋型则十分零散,大有几分好高骛远之意。形势显然对黑棋有利啊!秀策这种水平,怎会在布局中犯下如此荒唐可笑的错误?亦或是另有所图?我百思不得其解,带着满脑子的疑惑坠入梦乡。 再次睁开眼睛,就不得不面对新的一天。来到班里,听见大家在热火朝天地讨论语文期中考试,我隐约觉得那些眼神中,藏着丝丝讥讽:你不是“语文天才”么,怎么也有名落孙山之时!我阴沉着脸走到座位前,重重地坐下,把头闷在臂弯里。就让这臂弯变成高高的围墙吧,把自己严严实实地挡住!可是那团揉皱的试卷在我的脑海里翻来滚去,怎么也挥之不去。 好不容易过完一天,我狂奔回家,企图在奔跑的颠簸中甩掉所有人的眼神。棋局未了,棋子闪烁着清冷的光辉,一场没有硝烟、惊心动魄的战争正悄无声息地潜伏于棋盘中。强烈的好奇喷涌而出,接下来又会发生什么?于是,我翻开书,执子,落子,演绎着那神秘莫测的对局。渐渐的,我不由得张大了嘴巴,眼睛仿佛要迸出眼窝——原本散乱的白棋,在秀策缜密的计算下慢慢变得坚不可摧,好高骛远的阵势渐渐显得威严妥帖……前所未有的震惊充斥心间,我看到看似坚实的黑棋阵营在白子的攻势下显得脆弱又渺小,就好像……院墙外的天空!对,院墙外的天空,高远辽阔,风轻云淡。 喜悦在心头激烈地冲撞着,我深深地吸气,脑海中顿时充满了新鲜的活力和思想。坚实的院墙或许能带来一时的庇护,但终究是逃避不过现实的。如果能像秀策执白子那样,目光长远,不戚戚于一时的成败,打破院墙,那院墙外的天空就属于你,那份大气磅礴的高远辽阔就属于你! 再看分数时,似乎也没有那么压抑了;提笔分析时,也不再逃避自己的失败了。我知道,逃避是懦弱的体现,而我,现在,需要勇敢地面对! 打破院墙,真的能看到那么高远辽阔、风轻云淡的天空。 【篇十:院墙外的天空】 也许,我就是一只浑浑噩噩的树懒,没有抱负,没有斗志。 初中的我因叛逆而稍有厌学之心,曾经的辉煌业绩如浮云如青烟,烟消云散。在我看来,我的青春期并不是什么灿烂的花季,而是绵长雨季。颓废,堕落。我只能含泪苦笑,却无心去付出什么来挽救自己。好像我被关押在不大的院子里,没有门,只有高耸的瓦墙,无法越出。 算是调整心情吧,周末父亲带我去郊外散心。刚到河边,风虽很柔和清爽,我却感到像尖刀般刺心,无心赏景。烂天气,还要来这破地方?不料父亲却毫无烦郁之情,他倒满脸愉快地指了指,“你看,这小河清澈见底,水流湍急,树上的落叶飘在水中好像一叶叶扁舟,多么诗情画意呀!”我不耐烦地瞥去,沿着顺流而下的树叶,无意间看到了河床底部的一个鹅卵石,在水中可怜地瑟瑟发抖。不知怎么的,我想到了“坚忍不拔”这个词,再看看水中的鹅卵石,虽在微微颤摆,仿佛随时会被波澜冲下去,那么令人担忧。可那小小的石头,终是没在这湍流下屈服,只是稳如海底之针坐落于河底。我被打动了些许,竟有些想流泪…… 依依不舍地离开了河边,风吹得更厉害了,还下起了毛毛雨。父亲示意往回走,我却步履踌躇,若有所思。走到一个小丘边,却又被一丝绿意所吸引。俯下身,见一株只有约莫一厘米的小苗,被前后两块巨石夹着。我想帮它摆脱困境,却又无能为力,石头太沉太重。又一阵风,雨也下大了些。那株草,随风摇动,雨滴狠狠地敲打着它幼小脆弱的身躯。它却不为之惧怕,依旧笔直地挺着身板,昂着头纹丝不动。 我想到了戈壁上的胡杨,岂不与这株小草有相同之处?都是狂风暴雨,都是阴风怒号,它们却像个边防战士,坚韧不拔地站立着,毫不畏惧,毫不妥协……这株小草,它很微不足道,它不为谁而活,却是用它顽强的意志与恶劣环境作斗争,不屈不挠。我在心中为眼前的它深鞠一躬,在钦佩它,也在感激它…… 是啊,世界很大,外面的天空无边无垠。也许我不应该闭锁住心灵之窗,应当克服叛逆,抬起头来,像水中的鹅卵石,像小角落的那株小草,迎难而上。也许我应该做回真正的自己,做回一个刻苦踏实、充满朝气的自己。也许…… 翻过院墙,那是另一片天。“这一天,我开始仰望星空,发现,星并不远,梦并不远,只要你踮起脚尖”,我唱着…… 【篇十一:院墙外的天空】 有人说,世上最美的就是天空那一望无垠的蔚蓝。是啊,天空是广阔湛蓝的。 母亲提起她的儿时,总会说到天空。以前的天空是被浅浅的蓝洗刷了,洗刷过得天空更加空明澄澈。一大团一大团白色的云朵似是用柔软而洁白的棉花堆积成了蓬松的一片,低低地下垂着,遮掩了明媚的阳光,留下一团团日影。也许是有了云朵的点缀,天空愈发广阔,一发不可收拾。 孩子们就在这天空下,三五成群围成一团儿,商量着今天玩什么。丫头们拿出自个儿的鸡毛毽子,边数着数边翻着花样踢,前踢,后踢,用脚背踢,换个脚踢,一口气能踢百十来下,玩儿的不亦乐乎。更有跳皮筋儿的,两个人把皮筋撑开,大家接着一首首的童谣跳着,皮筋儿越拉越高,笑声也越来越响。 小伙子们能玩儿的也多了去了。一个个穿着小褂,蹬着小布鞋,哧溜哧溜儿地就爬上了树,攀上了房顶。这个抱着粗壮的树干去掏鸟窝,那个一股脑儿踩碎了别人家房顶一排的瓦片。这个一不留神没抓稳,普通一下栽下树,疼的呲牙咧嘴,白净的马褂上一大个灰印子,那个眼尖的脚底抹油刚想跑,却被赶来的大人逮着一顿轻不了的揍,却还不改皮性子,找到空当就逃了去。 广阔的天空下,哪儿都是孩子们尽情撒野的地方。 现在的天空啊,变得又窄又小了。像是罩上了灰色的面纱,天空变得阴沉而灰暗,沉闷的让人快透不过气来,再没有那么宁静而悠远的天空了。黑压压的,一直在城市上空盘旋。 孩子们也像是被这压抑的天空吓破了胆,一个个的,独自在自己的一片小天地里游荡。渐渐地,没有了跳皮筋,鸟蛋一直完好无损,屋顶的一片片砖瓦也整整齐齐地叠放着。 取而代之的,是一款款内容丰富,制作优良的游戏的问世。孩子们,一个又一个地被色彩炫目的页面吸引了眼球,一个又一个深深陷入其中,无法自拔。那双可以窥探世间万物之美的眼睛,戴上了一层层厚厚的镜片,沉重的镜框压的孩子们再抬不起头,看一看,那仅有的天空。 天空仿佛变得更狭小灰暗了。 也许有那么一天,一个孩子看到了天空,千千万万个孩子看到了天空,那灰色面纱下所掩盖的真正的天空。也许有那么一天,无数孩子会为这天空而惊叹,惊叹它的湛蓝,惊叹它的深远。 院墙外的天空,还是蓝的。 【篇十二:院墙外的天空】 时常铺张被褥,仰卧舒展开在老家的院子中央。红砖堆砌的高墙已然泛黄,石灰台阶却生得一片光亮,明晰的白光并不刺眼,湛蓝天空翻滚的丽云,却真实在眼前冲荡。 心中空空望着,墙角屋檐勾勒而出的四角天空。看那柔腻的浑圆饱满的云彩缓移出视线。如一大块银幕,却也不是,因为翻动的 是无瑕云彩,微拂的为探进的一节枝条,而心下却实觉遨游的是自己。携着四角所包含的万物在浩然中旋转,沉浮,收缩,忽而在另一边消失不见。 我曾踏出门去追随一朵路过的云,欣欣然遥追着它,不觉已至塬上。风挑逗着耳孔,这是天空,是那小院外的天空对你的问好?太阳是那样的亮,炽热的身躯灸烤我的心房,沸腾我的血液。眯眼抬头,微探手掌让阳光穿过指间的空隙迸射出来,微浮的花香似在其中游荡。天空从塬的东头一直绵延到西头,在一片苍葱的深绿棱线中消逝了那抹白光。院墙外的天空似乎更大了,膨胀着要吞涵万物。又伫立静望,天空的蓝丽永不会涌动,但那云儿谱写的乐章字画,在这瑰丽的苍穹轻舞,狂动,或是乱无章法,轻似回眸。它容纳了所有,但它容纳的万物也只一直绵延,在那绿翠勾勒的一线连影都不曾吝留。 我无力,我畏缩,我怕忽然闪现的音乐无形的魅影将我的一切吞并,怕太过浩大而失去自我。 傍晚的霞光似火,殆尽一天白云的自由,深夜浩瀚的则心窒,吞噬一切烟火。 深夜拥了薄被仍仰看夜空。四角框的边隙微微泛红。快熄红的煤炭样的绝望,却囊括了各形的真珠。星光总是随嘿团来去变幻莫测,而有时晴朗的无尽却更是慌神。黑棱内偶尔几抹细影婆娑,偶然锐声划破寂空也转瞬即逝。 漫步到村中宽阔的场院,夜空更是无尽的淳蓝。剪碎的星光似是天空记忆的片断,空虚的高远天真的绞痛我的心,飞升再坠望,我真的只余灵魂片甲的微光,一切的肉体精神皆在消散。无边黑暗迫压而来,绞碎最后一丝的绚烂。 留恋着院墙外的天空,那样无边际的自由浪漫。但却觉察自己是那样微小,仅余的灵魂是否在下一刻被无垠烈空消殆。是恐惧,对外空存有那样深憾的怕惧之情。 我宁可轻旋脚下,缓缓平躺,只望那一方天空出神,我是对外面的天空渴望,但也因过炽烈的希冀失去自我,在无尽的虚无中消蚀。 所以,静默罢,再以敬畏还是天真的心去仰仗那四角天空,在终于一番闯荡后回到这灵魂的归宿。 这里还是那熟悉的小院,泛黄的红砖墙上似乎被又一天余晖笼上轻纱。

院墙外的天空记叙文作文

【篇一:院墙外的天空】 多么渴望那院墙外的天空。 夜深了,我孤身一人躺在院子里,与苍茫的星空相对而视。父亲的怒目,我叛逆的思潮,相互交织着不断地在我脑海涌动。夜风凉了,我渐渐地平复下来,凝视着夜空中的星斗,仿佛又回到那个童年时遥远的梦中。 我幼年时,母亲便多病。她终日躺在床上,憔悴羸弱,面颊白得像家乡的秋霜。父亲忙于工作,经常是披星戴月、早出晚归,还要给母亲寻医问药。看着父亲奔波的身影和深受病痛折磨的母亲,小小的我不由自主产生了想当一名医生的念头,亲手为妈妈除去病痛,让她天天健康快乐……母亲的病总是时好时坏,若好点时,便坐在院子里陪我玩,她告诉了我许多神奇的天文知识,什么夏天的狮子座、秋天的处女座,还有太阳黑子、宇宙黑洞等等。我常常伸出手,真想抚摸和拥抱天上的星星。可星星离我太遥远了,像外祖父母一样,在宇宙的天涯海角。看着我怅然若失的样子,妈妈轻柔地安慰我说“宝贝儿,天边那两颗最亮的星星,就是爷爷奶奶的眼睛,他们在向你眨眼呢。”望着星星,我的眼睛模糊了,心也湿了。 经过漫长而痛苦的治疗,母亲终于康复了,但家中的境况也是捉襟见肘、一贫如洗了,为了补贴家用,母亲去外省打工了。一晃几年过去,家中只有父亲和我,环顾四周,墙上小时候我的手印脚印清晰可辨,陈旧的电视机屏幕破了一角,老式的窗棂油漆斑斑驳驳,昏黄的灯光下,显出一片凄凉暗淡。家里,少了我最亲的人。 父亲来陪我了。他高大健壮,但生活的劳累在他额头、眉心刻上了一道道深深的皱纹,他满头浓密的乌发被岁月染成了灰白,但他仍像小时候那样喜欢背着我在院里玩。他很少说话,但眼睛里总是散射着思考的光芒,好似天上的星星。我喜欢凝视父亲,因为在他眼里,我望见了另一个璀璨的星空。 父亲和我去看院里的花花草草。看到一株蒲公英,我又想起了那次的春游——我坐在妈妈老旧的自行车上,妈妈带我回家。忽然,束束洁白的蒲公英吸引了我,妈妈便为我采了三株,让我吹。“不!妈妈,我不吹!我要把种子播在院子里,种下自己的愿望!”妈妈慈爱地笑了。回到院里,我播下了蒲公英种子,心中默默祈祷:我要爸爸有个好工作,妈妈有个好身体! 正当我沉浸在往事里时,不知何时父亲从屋子里拿来了外套。“儿子,穿上,小心着凉。”我抬起头,眼神又碰到父亲的眼睛——那苍凉的星河。 “又在想妈妈了吧,妈妈在坚持梦想,爸爸也在坚持梦想,你更要坚持梦想,只有坚持才能持久地向前啊!”父亲的话语低沉但却如铿锵的鼓点,重重地敲击着我的心灵,一阵巨大而温暖的感动紧紧围住了我。 我要永不畏惧,砥砺前行。因为,那院墙外的天空明亮湛蓝。 【篇二:院墙外的天空】 走出那道墙,我才用心感受到,那一片窗外的天空。 我总喜欢把自己关在家里,尤其是夏天,火热的太阳炙烤大地,同时送来刺眼的阳光,我把窗帘拉上,吹着空调,原本以为这一天就会平静地逝去,却没想到爷爷走进来,把我从游戏的世界中唤醒,我看着爷爷那不容置疑的眼神,叹了口气,随着爷爷走向一个全新的世界。 爷爷骑着自行车,我坐在后座上,正是黄昏时分,太阳黯淡了些许,车子一骑,颊边还微微吹动着丝丝微风,轻轻地浮动了我的发梢,抬头仰望天空,那片天,还是平平整整,毫无波澜。一路上,我们走过公路、铁路、泥路,终于到达了一片宁静清幽的广阔天地,哦,这就是爷爷所说的周村。 此时,太阳的余晖与那片片淡蓝色相交融,层层叠叠,澄澈透明,哦,我看着那蓝橙色相交融,仿佛在进行一场没有硝烟的战争。蓝色与橙色,将这天空作棋盘,光芒作棋子,演变着天下的风云变幻,橙军渐渐败下阵来,从“平分天色”到“孤守一隅”,我看着那淡橙慢慢泛黄……终于,蓝军彻底吞没了那剩下的最后一丝浅黄,天,变成了浓墨似的色彩。 “这还有野菜呢!”循着方言口音极重的方向望去,一位妇女正惊喜地看着眼前的收获,爷爷那眼神由坚定蒙上了淡淡的一层忧伤,他缓缓地吸了一口烟,又慢慢地舒着气,突然从一把钥匙中找出一只小刀,只见他蹲下身,一手扶着野菜,另一只手拿着小刀割下,一看就是劳动的老把式,他站起身,拿起那株野菜捧在手心,幽幽叹道:“唉,我们那时候闹饥荒,野菜都稀罕,我还吃过榆树皮……”我不可思议地看着爷爷,内心翻涌起一片酸涩,原来,真的是我们,不懂得珍惜。 我才发觉我的可笑,把自己锁在屋里,和外面的天空竖起一道墙,隔绝了热闹与繁华,也隔绝了美丽与惊喜,知识,院墙只要走出去,就能看到美丽的天空,更可怕的,是那道心墙。 我把自己围在那道心墙中,无法自拔,我以为那墙外阴云密布,我以为那墙外喧嚣吵闹,我以为那墙外,毫无幸福……可我才发现,我的悲伤与失落,是因为我认为他们为我的付出理所当然,却不去想今天的舒适,是多少先辈的鲜血与汗水,是多少困难与磨难,是多少伤痛与悲壮。 我错了。 原来,窗外尽是美景,而我,只需把那道心墙,打开…… 【篇三:院墙外的天空作文 这世界上有千百道围墙,围墙外有千百片蔚蓝的天空,千百轮灿烂的太阳。 在我记忆最初的几个片段中,有一道“院墙”现在来看,其实就是我婴儿床的栅栏。那堵纯白色的“院墙”挡在我的四周,为我留下了极小的一片天地。我不是井底之蛙,因为那时的我依稀从栅栏的缝隙中看到了两样美丽的东西,一样蓝蓝的,露着些白色,另一样又红又圆,挂在蓝色之上,它们与我所能看到的其他灰色的墙壁格格不入,我强烈地渴望触摸它们,于是,一些日子后,我鼓足勇气,翻出了“院墙”,但一切美丽随之消失,灰色的地板占据我的眼睛,强烈的痛苦使我放声大哭,从那时起,我知道,围墙是不能跨越的,那只会带来痛苦。 当我五六岁时,我回老家过暑假。老家有一幢三四层的别墅外加一个小院子,院子中有一棵巨大的合欢树,四周是石砌的高高的围墙。城里娇惯的孩子看不惯乡下的世界,我随父母出去玩过,但乡下满街牲口、灰土,没什么教养的孩子,粗犷的大人并不能引起我的兴趣,我索性缩在自家干净整洁的院子不再出门。我会打理爷爷的花草,观察合欢的树干,但更多的时候,我只是坐在树下,仰望天空,或站在楼顶上,看那灿烂的太阳,思想飞向一望无际的天空,院墙勾勒出我的全世界,至于其它陌生、奇怪的部分,我不关心,也不想了解。 但到现在为止,我生命中的大部分时间都在院墙中,从一个院墙跳入另外一个院墙,小学、初中、小区、老家,我惊奇地意识到我生活在一个被无数道院墙分割,撕裂的世界中。当我坐在教室中,站在广场上,走在小路上,拿着笔,背着书包,坐着车,睡着觉时,当我站在院墙分割出的一千个天空下的一个中时,一个声音在我耳边炸裂:“不要院墙,不要束缚,我要自由,一个完整的天空。”这竟是我唯一奢望的。 一阵之前,我坐在电脑前浏览信息,这或许是沟通世界最快捷的途径,然而还是有太多的墙。作文http://Www.zUoWEn8.coM/配合我的桌面,有一个被割裂的天空,我看到一幅图片:院墙内是彩色的世界,外面则是灰蒙蒙的,一无所有。我不禁想到,院墙到底围住了什么?是我们的身躯?还是我们的心灵?我们智慧的大脑中,除了知识,是否一无所有?我关上了电脑,伴着一丝困惑,一丝遗憾,心中升起一股莫名的冲动,几乎带着愤怒。然后接着做我应该做的事,一群院墙中的人给我留下的任务。我想起了小时候的我,当时我无论如何也不愿跃过的事物竟成了我心中的苦恼,透过纱窗,我看见了被割裂的天空。 有些鸟儿是永远关不住的,它每一片美丽的羽毛都闪烁着自由的光辉,我是那只鸟吗?我能离开这束缚人躯体与思想的院墙吗? 【篇四:院墙外的天空】 小时候,在奶奶家有一个小院子,里面总是种着小花,石榴树之类的。我在四岁时只在小花园里玩,只有偶尔几次能到小区里,因为每次出门都不会绕过小花园,所以不知道小花园外边是什么样。总幻想着院墙外的天空是不同的,有时甚至以为它所以吸入所有东西,令我好奇又害怕。 不让我单独出去的奶奶使我无奈至极,但我实在想知道外面到底是什么样,这几天脚一直痒痒,总想偷偷跑到阳台去看一下,哪怕只是一眼那是06年的春节前一晚,也是除夕。是狗年,家里摆了毛绒狗玩具。全家人都在打扫卫生,为晚上的年夜饭做准备;而我,一个人呆呆地坐在阳台上望天,天上慵懒的月光,朦朦胧胧的,模糊的。门外的世界再次勾起我的好奇心,可是万一被奶奶发现了,一次数落就要降临。好奇心驱使我打开花园的小门,我探出头向外望了一眼,内心的胆小又出来作祟。徘徊不定的我,最终决定出去看一眼,心跳跳得厉害,不停地鼓励自己,只是看一眼,看一眼而已。我小心翼翼地走入客厅,悄悄地进入厨房,看见大家都在热火朝天地准备着年夜饭。我便悄无声息地准备开阳台门,刚握着把手,“哎,来,你过来帮忙摆椅子!”奶奶的一声呼唤,吓得我迅速收回伸出手,赶紧跑去厨房。吃完热闹的年夜饭,摆完椅子,大家都坐在客厅里聊天聊地,我便没有机会出去看看了。 这让我更想知道外面的世界。 第二天一大早,我第一个爬起来,只穿了个睡衣,匆匆但是又不敢出声,慌慌张张的跑出去看来一番,外面只有一片草地,一些倒下的树枝,还有一排排很高很高的大树,天空还是那片天空,还是那样白,和平常没有什么分别。失望所归,回到床上, 那时候心情真的似坠入低谷,原本还想着能有多神奇,会不会自己被天空吸到天上去,飞上去以后可怎么下来……心系了那么久的梦想一下全部破灭,萌生出几丝悲凉之感。 现在想想经常会噗哧一笑,当时真的很可爱,对世界充满了好奇心。 现在奶奶家搬到新地方,更舒适了,那那套房子也就卖给了别人,现在也很少回去看了。小时候,又因为好奇外边的世界,曾多次跑出去看,现在呢不会因一时想法儿那么幼稚和执着。 很怀念那个小花园,更怀念那个院墙,是它给我童年添上了丰富的色彩。 【篇五:院墙外的天空】 黄昏,夕阳西下,天边被染上黑夜深沉的颜色,只有地平线上残留的橘红,证明白天太阳的存在。 小蚂蚁出生在蚁穴中,他有一个藏在心中的梦想:他想看看外面的天空,他时常爬出蚁穴,呆呆地独自望着天空渐渐泛白,有奇迹般的成为蔚蓝,再一点一点暗下去。他想去看墙外的天空。 他问妈妈院墙外的天空是怎样的,妈妈只是摇摇头,告诫他千万不能出院墙,他的父亲便是因为在外面的世界命丧黄泉。小蚂蚁望着妈妈惊恐的眼神,想起已逝的父亲,突然有些害怕了。只是他依旧痴痴的望着那迷人而又神秘的天空,他尝试过爬出去,可是墙太高了,他永远达不到顶。 日子一天一天过去,小蚂蚁逐渐长大。他知道了,下雨时,豆大的雨滴就会淹没一只蚂蚁;刮风时,风卷起巨大的树叶,带走沙尘,也会将自己刮到天边,稍有不慎就会丧命。他往温暖的巢穴里钻了钻,他退缩了,年少轻狂的梦想也许比不上安逸的生活。而父亲的死亡又让他对外面深感恐惧。 天有不测风云,小小的围墙中的资源因为干旱而耗尽了,食不果腹的同伴们不顾反对外出觅食,小蚂蚁很羡慕他们。他听到了冒险者走出院墙后的惊叹,外面的世界,一定很精彩,墙外的天空,也一定是五彩斑斓的吧。 他能想象出美丽的天空,那是他的向往啊!同伴们回来了,带回的还有充足的食物。他们手舞足蹈的描述着璀璨的群星,温润的月光,壮丽的日出,小蚂蚁听痴了,他有些蠢蠢欲动。 晚上,大家都睡着了,小蚂蚁偷偷来到墙根。奋力的向上爬,可每次离登顶只有一步之遥,他就摔了下来,他疼得龇牙咧嘴,一只腿也断了,但他不能放弃。 天上的星星眨巴着眼睛望着一只蚂蚁摔得遍体麟伤,依旧向上爬着。 终于,他精疲力竭地到了顶端。但这时,他听到了滴答声,下雨了!这致命的雨,小蚂蚁没了庇护,仓皇之中竟被一滴雨砸中了。他倒下了去,他太累了,就此睡过去吧……可他还要看天空,那是他梦寐以求的呀!难道我要永远缩在一方单调的天空下吗?可不能轻易放弃。他勉强爬起,趁着雨还不太密,一步步挪到了一片叶子下。 此时的他已奄奄一息了,瑟瑟发抖地沉入梦乡。第二天早上,他醒了过来,有一道强烈的光线刺得他睁不开眼,慢慢的,他适应了光线。他记起了深埋心底的梦想,看到天边泛起的鱼肚白,太阳正一点一点拨开云层挣扎出来,天边被泼上了温暖的橘黄。更令他诧异的是,天上竟有一座七彩桥!柔软的让他忍不住去触碰。哦,这原来就是墙外的天空。他感到心中曾被深埋的梦想一点一点萌发了出来。 墙外的五彩斑斓天空从不遥远,它触手可及,只要愿意将天空装在心中,并迈出那名叫“努力”的步伐。 【篇六:院墙外的天空】 他是一名初中生,生活在农村。家境十分贫寒,因为既要供他上学,又要用钱给体弱的母亲看病,所以他不得不省吃俭用,节省开支。也因此他显得比同龄人都要瘦小。 而他的父亲呢?在监狱中。 他还犹记得五年前,在他还是小学的时候,父亲在外打工,却迟迟不归,他只能听到“包工头”、“逃跑”一类的字眼,年幼的他不懂事,总要缠着一脸忧愁的妈妈问:“我想爸爸了,他什么时候回来呀?” 那个下午,终于,他期待已久的爸爸回来了。那是盛夏,暑假刚刚开始,院子中的那棵小树在湛蓝的天空下分外青翠,可爱极了。 他扑进爸爸的怀里,告诉他自己期末又拿了多少个100分。爸爸微笑着夸奖他,但眼里却有年幼的他未曾读懂的眷恋与悲伤。 妈妈的眼里有着同样的悲伤,一开始,他疑惑,但到了晚上的时候,他便彻底明白了。 晚上,正当他与父亲交谈时,外面突然来了一群警察,不过十几分钟后,父亲便被带走了。他的眼神开始失去焦距,联系之前的种种迹象,他忽然明白了一切。 那天晚上,母亲抱着他放声痛哭,说父亲是在向卷款逃走的包工头讨工钱时,因争执才失手将人打死的,他不过是想让家里的孩子到好一点的县城去上学罢了,却偏偏老天做弄了好人。 那个晚上,他也明白了,原来所谓的长大,不过一夜之间。 之后的日子里,越发的刻苦,一边照顾母亲一边努力学习,最后凭借自己的努力考上了市里最好的初中,尽管家庭压力巨大,他也从不松懈,学习总保持在年级前三。 回忆被树上的鸟鸣打断,少年看着院子里的那棵似乎不再像从前那样瘦小,这些年它也长大了,一阵风他的思绪到了父亲的身上。 他不怨恨父亲,甚至在他心里从来不觉得父亲有任何过错,他知道是父亲一心为了自己才失手的,所以对父亲少年甚至有着内疚。 转身进屋,轻喊一声:“吗,我放暑假了,这次的成绩是全年级第一,放心吧,回来照顾您不影响我的。”看到妈妈脸上欣慰的笑容,他轻轻地关上门。、 关门时,他透过窗看见了院墙外的广阔的天空,然后不知道为什么,心中一片宁静。 遥远的一座牢房中,一位中年男子看到铁窗外的湛蓝天空,眼角轻轻湿润了。 【篇七:院墙外的天空】 我姥姥居住的家是一个封闭的庭院,前后是宽敞的大瓦房,中间的房子半边盖,房间一排排紧挨着,在庭院中间,抬头可以看见蔚蓝的天空,数一数闪亮的星星。院墙内安静而温馨,院墙外是另一番景象。 院墙外的天空,更加蔚蓝。在这蓝蓝的天空下,农民们辛勤的身影在穿梭,其中也有我的姥姥和姥爷,他们脸朝黄土,背朝天,在田地里奔波,种下希望,期待丰收。 春天来了,他们弯着腰,带着虔诚,刨土松地,小心翼翼地撒下每一粒种子,似乎对大地充满了敬畏和希冀。因为几个月后,他们的生活由这大地包裹下的种子决定。他们在田地里挥汗如雨,用自己的汗水浇灌着这一方土地。一方水土养一方人,多少年来,他们对这片土地充满了感情,即便是腰酸背痛,也带着微笑,擦擦头上的汗水,毛巾搭在脖子上,书写着的关中人的憨厚和朴实。 麦叶把大地染成绿绸缎,天空如图一面镜子,把那颜色映在自己身上。田地里,一切都悄然发生着翻天覆地的变化:金黄的麦穗已经可以和人并肩,正谦虚地低着头,在微风中摇曳,似乎在向农民表达着谢意。豆荚也悄无声息地裂开了嘴,沉浸在幸福中。 就这样,日复一日,年复一年,他们无数次地经历着这个美妙的轮回。春种一粒粟,秋收万颗子。在这丰收的背后,是他们多少个日日夜夜的坚守与辛劳,而我们现在无忧无虑的生活。又是多少农民一手撑起的。 在这院墙外的天空下,还孕育了一代生命,那就是我的妈妈。 每当放假时我来到这里,妈妈总会带我到天野里走走,就在离院墙外不远的天空下。他会给我讲一些农作物的知识,还有她小时候的故事,那个活泼可爱的农村少女。 在这院墙外的天空下,妈妈曾经和她的小伙伴们追捕过黄鼠狼,她们拿着水桶,把那些田野里的大洞用水填的满满的,虽然黄鼠狼不算是害虫,但那是小孩的天真无邪,又有谁忍心去责备呢?妈妈曾经也疯狂过,在过年的时候,村子里经常会架起高高的秋千,她和她的一个小伙伴,把秋千荡的比横梁还高,连大人们都看得心惊胆战,而妈妈在秋千上却是欢声笑语,那时少女的不羁之心,又有谁忍心责怪呢? 每一户人家,都有一片自己的院墙外的天空,它孕育了一代代的农民,又是无数人童年的归属。 【篇八:院墙外的天空】 她很孤独,觉得十分寂寞。 她独自一人待在病房。家人出去为她买饭,护士去其他病房照看病人。“没有人陪我,”她心想。整个房间显得十分空寂。 无情的针头扎进她那苍白的皮肤里,多少扎针的痕迹在她手背上清晰可见。她早已忘记了痛,她已经习惯了。痛,痛有什么用? 医生躲避着她的目光,家人隐瞒着她的病情。但她还是知道了,她从眼神中读懂了。她愤怒了,却找不到发泄的地方。她抱怨,老天爷给了她快乐的童年,却没给她健康的身体,这种快乐不能再持续下去了!她曾一度的绝望,多少个彻夜不寐的长夜,多少次痛苦的呐喊。“绝症!绝症怎么治!拿什么治!不如早点结束生命,也不用再受这些痛苦了!”她曾这样想过。 但随后,她冷静了下来,“老天爷是公平的,”她心里想:“给了我智慧,却不给我健康。”她望向了窗外,第一次如此平静得望向医院墙外的天空。啊!多么蔚蓝的天,多么洁白的云。她在心里发誓:我一定要做那天空中的鸟,自由自在地飞着;我一定要做那结蛹的蚕蛾,为破蛹而出努力着;我一定要敢于面对现状,不屈服于命运,为美好的明天拼搏着!斗争着!她向往着墙外,向往着天空,向往着她康复的那一天的到来! 从此,她乐于面对疼痛,乐于生活,乐于克服一切困难。记得的,才是活过。她坚持每天在网络上发表一些自己与病魔抗争的心得和感悟。她思考的比任何人都深刻,她微笑着面对每一个人,乐观的面对生活。她彻底想通了:何必抱怨生活,既然无法改变,不如好好珍惜。现在,看看窗外已成了习惯。每当心烦时,看看蓝天,心便静了下来;每当她想不出发表的内容时,看看白云,便有了思路。 就这样,日复一日,她依旧乐观的面对每一天,倏不知,她的病情一天比一天恶化。当她过完第21个生日后,她再也撑不住了,身体彻底垮了,但她只有一个信念:活着,只为那院墙外的天空。可是,不久之后,她却永远的离开了人世。 或许,人们不知道她的名字,却记得一本书《花田半亩》,作者就是她:田维,这个坚强的女孩。为了院墙外的天空,为了活着,这份信念一直陪伴着她,直到生命的最后。 院墙外,天空依旧灿烂着。 【篇九:院墙外的天空】 我从小就被划分在“小个子”这个”团队”中,一直到现在都没有改变过。 我是个早产儿,出生时只有四斤六两。从小我就明显与同龄的孩子不同,别人就像一个个高大的成年人,而我站在他们中间就像一个乳臭未干的小学生。 从幼儿园开始我便一直是班里最矮的,直到现在我还从未尝试过站在第二排的感受。幼儿园时还不太懂事,只觉着因为我比小朋友出生晚,所以他们比我高。但自从上了小学,就发现不对劲儿啦,好多同学比我还小半岁呢!当时心里怎么想的怎么个感受,现在已经记不清楚了,只记得同学们的眼光和言语。 那是我第一次值日,组长让我去擦黑板,我兴奋地拿起板擦挥舞起来。当黑板擦与黑板接触的一瞬间,彩色的粉末一团团飞起,像一片片巨大的蘑菇云,我不禁“咯咯”地笑出声来。黑板擦在我手中挥来挥去,看着一道道线条在板擦下消失,我高兴极了。我看到在黑板略高的地方有几个字,便抬手去擦,这时我心里一惊:我够不到……。我小心翼翼地告诉组长,却未料到下面一幕。组长突然大笑着向同学们喊道:“哈哈哈,你们看,她擦不到黑板,她太矮了!”全班同学的目光一时都落在我身上,大家哄堂大笑,还有同学直嚷嚷“矮子、矮子”。那一瞬间,我心中一颤、鼻头一酸,眼泪像断了线的珠子般往下滴,我哭着跑向卫生间。后来,来接我放学的妈妈,把我从卫生间抱了出来。 妈妈对我说:“你现在不高,不代表以后不长。拿破仑只有一米五几,但他仍可以统治法国,有谁会在意他的身高。你今后要坚强起来,不要总是在意别人的话语,人不能总是活在他人的评价中,记住了吗?”。从那以后,班里的同学见到我,要么笑着说“你好矮啊!”,要么用手从我的头顶平划至他们胸部,笑而不语。刚开始我仍很在意,为此哭过好几次,可一想起妈妈的话,我就告诉自己要坚强,不要太在意别人的话,再后来我也就不再伤心了,让他们说去吧!不经意间,我成长了。 现在的我才发现,以前的我总是躲藏在黑暗的墙角,一动不敢动。但当我发现身边那把坚强的梯子并向上攀爬时,才顿然看见院墙外的天空是那样的广阔、蔚蓝。那深沉的蓝,一直延伸到天际,而我的心早已被那雪白的云朵融化,融入到那天蓝色的彼岸……。 【篇十:院墙外的天空】 院墙里的水潭,倒映着梧桐老树的枝桠,还有院墙外的那方晴蓝的天幕。 幼时,我常常嬉戏于农家的深院。雨过天晴,蓝天永远是那样的明朗。院里的小女孩笨拙的爬上老树的粗杆,折一条枝梢。如今那只胖乎乎的小手再举着老树的枝条,望着积在院角的一洼池水,忆起了你小时轻斥我嬉玩水洼的情景。记忆中的你那微胖的臂膀仍很模糊,只是在恍惚间觉着一个温暖慈爱的身影从我生命里来过,走过…… 一日在院墙里跑跳嬉闹的我,忽地立在绿植旁,抬头望着那遥远的天边痴痴地观望着那么些时疏时密,时卷时散的云。喊着问你,那是哪里?你急忙掀开灶房的门帘,系着围裙慌乱的擦了擦手,朝着我手指的地方望去,再走近了些几乎贴在我的脸边,细声问:“是只麻雀吗?”我摇了摇头,再换了个方向直指天幕。使劲儿的努了努嘴,那儿。奶奶笑了笑,轻快地讲,那是天,宇宙中,地球表面的蓝都是它描绘的。 再长大了些,随父母一起来到乡下踏青,我们领你一起去了村后的山坡,你抓着我的手教我揽风筝线,你还强调了句,天空是鸟儿自由飞翔的地方。 我亲爱的奶奶啊,隔了堵院墙,天空就不一样了吗? 同是在院里的一个晴朗的午后,我坐于院里的台阶,你躺在躺椅上给我讲述鸟儿与天空的故事。一群鸟儿正好从院子正上方飞过,留下一串清脆的鸟鸣声。你望着我笑了,是吗?记忆中的那抹微笑是那样的清晰,毕竟那是漾着你我之间最后一团幸福的酒窝。我被忽然晕过去瘫在躺椅上的你吓懵了。一串刺耳的急救声把我们二人相处的地点永远的拉进了那充斥着刺鼻消毒水的病房。 隔着隔离窗我跟你最后一次对话,稚幼的我含着哭腔,问道,你还会再教我放风筝吗?你说,会吧。你哽咽着声音把头扭到墙的一侧,我被医生带出了病房,我转过头,最后一次望你。 几周后父母整日通红的眼眶,我才渐渐知晓——每人会再陪着我去院墙外的天空下,放飞风筝,和蓝天。 再踏进老家院里,我依稀看到你仍然忙碌的身影,无时不在陪伴着年幼的我,留下的欢声笑语在耳畔久久回荡…… 我亲爱的你啊,在天空遥远的另一边,是否安好?来世,一根绵长的风筝线,定会牵引着你我重逢。

院墙外的天空作文800字

不知不觉中,古筝,已经陪我七年了。 仍记得古筝给我的第一印象是柔美,悠长——一位琴者,坐在白玉的琴椅上,缓和、低沉的调子,清亮的“摇指”,就那样用她的双手在二十一根弦上翩翩起舞。那首曲子是《渔舟唱晚》,当夕阳西下,渔者一路载歌而归,夕阳的晚霞印着他疲惫而欢愉的面庞,那样美的场景,也许只有古筝才描绘的出吧。那时的我这样想着,古筝便和古朴,优雅,柔美画上了等号。 随着学习的曲子越来越多,弹奏的技巧也越来越复杂,却总是体会到自己不能像老师那样驾驭要弹奏的曲子。往往自己弹奏的曲子缺少一种气势与力度。偶然一次听老师弹琴,才发现古筝不仅仅可以弹奏《高山流水》、《渔舟唱晚》,古筝也可以弹奏出《战台风》那样张扬不羁的曲调。它可以变现出小桥流水人家的安宁,也可以让我们感受到人与自然灾害拼搏抗击时所表现的一种团结,一种坚定的意志,一份敢于和台风叫板的勇气。不再是清亮的摇指,而是低沉的喑哑的“扫”、作文http://Www.zUoWEn8.coM/“摇”,不再是缓和的节奏,而是紧密的快板。也许在那时,我才发现古筝也有那样亢奋激昂的一面,于是带着这样的理解去弹琴,曲子也越弹越好了。 再到后来,学习的任务越来越重,自己弹琴的时间越来越少,也只是在节假日或寒暑假偶尔弹奏几曲。多数时间是按部就班的照着曲谱去弹奏。直到一个假日的下午,弹琴时偶然留意窗外,明媚的阳光、近在眼前清晰的秦岭、楼宇下悠闲买菜卖菜的人们,于是一串串音符就那样自然的从指间淌出,丝毫没有一点别扭。一首曲子将要终了,听见妈妈在问我:“你刚才弹的什么曲子?听起来不错哦”我楞了一下,“什么曲子也不是,我随便弹奏的自创曲目。”我忽然意识到,这大概就是走出曲谱后的创作吧,把自己的情感用音乐表现出来。 这才是真正的弹古筝吧,当我不再依靠既有的曲谱去弹琴时,我便走出了曾经困住我的“曲谱”的院墙,那样弹出自我,把自己的心情融入音乐去弹琴,便是我曾经可望而不可及的院墙外的天空吧。

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