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相声台词

时间:2016-07-29 08:52:53 | 作者:学霸
【篇一:我要改行】 A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 B:是啊,职业对人来说太重要了。 A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 B:我是干什么的? A:说相声的。 B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 A:选错行了吧。 B:啥意思? A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 B:为什么? A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 B:夸张了吧。 A:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的恩。。。。。。。公园门票,用过的! B:那是很久以前的事了。 A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。 B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。 A:我就改行了。学开车。 B:那好。 A:后来又不开了。 B:为什么? A:我不是好来两口吗。 B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。 B:嚯! A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。 B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。 A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。 B:喝高了。就一个人。 A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 B:先让你测试酒精度。先生,吹。 A:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。 B:还贵族? A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。 B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。 B:还喝不? A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。 B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。 A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。 B:那是窗子。 A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊? B:看来你是不能吃开车这碗饭。 A:那我改行干啥呢? B:看你的特长。 A:当歌唱家,多来钱啊。 B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。 B:歌星,你干不了。 A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。 B:没钱了? A:门牙长出来了。 B:那你也不懂医学啊,怎么开医院? A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。 B:打住。这好像不是医院。 A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。 B:干过多少年了? A:十三年。 B:都怎么看病?问诊? A:我一般不问。 B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧? A:哈哈。。。你家的猪会说疼啊? B:兽医! A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来! B:这人不能用。 A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。 B:我们家没耗子。 A:让你老婆生一窝。 B:什么话啊! A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 B:怎么不干了?水平高工资少? A:院长说我打针老瞄不准。 B:恩? A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。 B:是不容易瞄准。 A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊? B:你打他腿上了。 A:呕,方向错了,我的眼往右斜。 B:差了一米! A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 B:院长把你开除了吧? A:倒不是为了打针。 B:那为啥? A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。 B:是好看。 A:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。你得谢谢我。 B:谢谢你? A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 B:那能把他眼珠子拔出来。 A:这医院是开不成了。 B:那再改。 A:去干销售。 B:卖啥? A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。 B:得得。您这是说啥呢? A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品,先要推销自己”。 B:卖东西先把自己卖了? A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母! B:那买你东西你就是人家的儿子? A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。 B:怎么讲? A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。 B:拉了。 A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗? B:去! A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。 B:你家还养了匹马? A:恩,就是爱喝点酒。 B:知道了,骑你去。 A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。 B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。 A:天热,大妈。 B:腊月啊? A:我水深火热。 B:这水都深到脖子了。 A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作。。。。。 B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。 A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢? B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥? A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊? B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。 A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。 合:来,鞠躬 【篇二:别人家的孩子】 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊,上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:我哪有胡须啊 甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛 乙:你什么眼神啊 甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂 乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴 甲:如果我是哈利波特 乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你 甲:如果我是擎天柱 乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友 甲:如果我是玉米加农炮 乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸 甲:我们俩从小就是同学 乙:对,小学我们俩就同班 甲:那时候老师总让我们说自己的理想 乙:对,老师总问,你长大了想干什么 甲:我的梦想是当**叔叔 乙:小男孩都羡慕** 甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半…… 乙:怎么是一半呢? 甲:有人管我叫叔叔了…… 乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌 乙:宿敌 甲:对,他的名字,叫别人家的孩子 乙:别人家的孩子? 甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习 乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊 甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊 乙:从来就没见过,那只是一个传说 甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样 乙:我怎么了? 甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?” 乙:霍,一万CC 甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。” 乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心 乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么 甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特 乙:对,我们都喜欢这个 甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩, 乙:哈利波特的小影迷 甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了 乙:小孩啊,咱不能和他一般见识 甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧 【篇三:逗你玩】 咱们应该在自己的行为安排上注意,交通法规上,遵守交通安全,生活上呢,时时防火夜夜防盗。 你觉得自己住在大杂院,居民区没事;那可不行,应当注意。 外出,外衣兜里不要放钱,把钱放在里面。 买东西,贼要盯上你,买东西一拿一大把钱,其实就几块钱的东西。 让贼看见了,小偷可脑门上没写上小偷,你前边走,他在后面一靠上,你的钱就没了,手快极了。 你有事,换房子,从一楼到四楼一走,谁家门口放得鞋啊,衣服,就拿走了,要注意。 特别是门脸住宅,没干买卖,是住户,也没院子,煤炉子就放在外边,洗几件衣服,就得栓绳子,晒在马路上。 这说这衣裳时常丢又不是院子,关上大门,楼上晾台,门脸没地方。 又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳,又怕丢,也不能老在外面看着,回去还要干活、做饭,让孩子看着吧! 孩子又太小,五岁,傻子又不傻,机灵又不机灵,也没干过。学,还没学会呢,娃在门口看会儿,门口晾着衣裳呢,看小偷,别让小偷偷去了。 看见了喊我,别动,有事叫我,老娘们回去干活了,干活、做饭。 小孩就在门口看着,呆着也不动,老实。小偷过来了,晾好几件衣服。几岁了,小孩五岁了。叫嘛,小虎。小虎你认识我吗?不认识。 咱俩一块玩,我叫逗你玩,我姓逗,叫逗你玩。小虎,答应,叫我。逗你玩。小虎,啊,叫我。逗你玩。 行行,太好了,叫了几句,过去把衣服拽下来了。妈妈,拿咱褂子呢,谁呀,逗你玩。好好看着。 又把裤子拽下来了。妈妈,拿咱裤子呢!谁呀!逗你玩。这孩子,一会我揍你!看着,别喊。 一会把被单拿下来了。妈妈,他拿咱被窝面子呢,谁呀!逗你玩。这孩子,你老实不老实,一会儿我揍你。 出门一瞅,孩子还站着呢,一看衣服没了,咱衣服呢?拿走了。谁拿走了?逗你玩。还逗你玩呢。 【篇四:吹牛】 甲:六一儿童节到了,我们来给大家表扬一个节目吧! 乙:那好啊!我最喜欢演相声,就来个相声吧! 甲:那好啊!演什么内容呢? 乙:(想一想)那我们就演吹牛怎么样? 甲:那好啊!我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:我们家是吹牛股份有限公司。 乙:你们那公司是我们家给吹出来的! 甲:我能把坏的吹成好的。 乙:能把丑的吹成美的。 甲:我能把方的吹成园的。 乙:我能把短的吹成长的。 甲:我能把生的吹成熟的。 乙:我能把死的吹成活的。 甲:。。。。。。啊!你真能吹。 乙:这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢! 甲:那你还有什么本事啊? 乙:我们就继续比试比试吧! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:爬着去? 甲:谁刚生下来就会爬呀? 乙:那怎么去? 甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎! 甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信作文http://Www.ZuoWen8.coM/,你敢不敢在这儿比一比? 甲:在这吹?没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:我一顿饭能吃八斤水饺! 乙:我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲:我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙:我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲:我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙:这怎么可能呢? 甲:这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?! 乙:哎呀,我发烧了! 甲:哎呀,我也发烧了! 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙:我比树高! 甲:我比楼高! 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙:那你的脸呢? 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!----- 【篇五:拼爹时代】 郭德纲:最近出了个新段子,叫《郭德纲之死》,可能有些个观众对这名字有些意见。 于谦:是。 郭:还是那句话,相声都是编的,您要较真就没意思了不是?再说我每次上场都“带上”于老师家人,我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。 于:我谢谢你。 郭:你说我上场说段相声,于老师他爹赵老爷子,他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献!? 于:我们家到底有亲生的没有啊?(急) 郭:有, 于:啊, 郭:你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于:那管什么呀! 郭:玩笑,都是玩笑。你看我这么说于老师,于老师也不急,相声都是编的!你说于老师认真了啊,非要搬梯子上吊……当然啊,咱也管不着。 于:我上什么吊啊? 郭:你看,这就是一个人的心态问题。心态要摆好了,家里着火都不急。 于:这肯定不是自己家着的火。 郭:你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了,我“献身”一次又算的了什么呢? 于:这话听着那么别扭。 郭:当然啊,还是有一部分人希望郭德纲健康,长寿,多出好作品,不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于:哪些个?还大喘气? 郭:就……那些个……(手作乌龟状),不该问的别瞎问!每次都说于老师家里怎么怎么样,于老师父亲如何如何,我家里就没事么?我父亲就没得可说么?(严肃) 于:啊, 郭:真巧!(笑)我家里还真就没事。 于:那还说什么呀? 郭:家里祖祖辈辈都是农民,到了我这辈出了个说相声的,没什么大能耐,你比不了人家(指于谦), 于:又来了, 郭:人家谦哥小时候人家里有钱,谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他! 于:好嘛,这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。 郭:你这就不知道了吧,现在爸爸姓“李”吃香! 于:吃香也不能姓李呀! 郭:好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。 于:谁跟你掰斥了? 郭:于谦小时候,什么叫掌上明珠?什么叫娇生惯养?什么叫要星星不给月亮,要娘们不给钱? 于:后边这个挨不上,您就说长辈溺爱就完了。 郭:长大一点,于谦上了小学。一般家庭,父母顶多就是开辆奔驰、宝马,奥迪接送孩子上下学,这算顶了天了。于谦家里那么有钱,嫌开那个俗~有钱得要追求品味!我能说吗?(问于谦) 于:恩,您可以给大家说说。 郭:28大洋车!赫,前苏联进军中国时候留下来哒! 于:洋车? 郭:晚上放学了啊,同学们一个个坐着小轿车都走了,于谦站在学校门口,撅起小脑袋一个个鄙视,“哼!四轱轳的谁没有?”30分钟后,天色渐暗,只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28, 于:30分钟? 郭:旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手, 于:和车子一样年代久远。 郭:驾驶员都90多了啊,咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手,“来吧少爷,今儿早上下雨,路口存了不少水,我绕道过来的。”说着话,于谦上了车。“少爷,您坐稳,车开了啊?”于谦坐在前边大梁上,两只小手扶着车把,“开吧!” 于:这得多硌屁股呀,30分钟车程坐大梁上? 郭:习惯了,都习惯了。“少爷您抬脚,前方100米有条恶狗。” 于:这是怕咬着啊。 郭:这是六年小学。坐的是前苏联的大28,用的是前苏联的坦克驾驶员,每天上下学,家里趁钱! 于:趁什么呀?还六年?长大一点自己骑怎么了,非坐前边大梁上啊? 郭:好这口嘛!你想啊,前苏联时期的坦克手开车多稳? 于:您就别前苏联啦! 郭:等到了中学,人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人,家里小孩到了一定年龄,什么美国呀,英国呀,法国呀,出国留学。 于:有这样的。 郭:人家于谦家里嫌国内的教育制度太次,和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国,去接受更好的教育。于谦父亲,也是这么想的,但是别人都往美国啊英国啊法国啊送,你再往那送,就显得跟着人家似的,没品味, 于:哦? 郭:有钱了,还得追求一下品味。再者说,那些国家竞争太激烈,发展太迅速,于谦父亲怕孩子受不了,我儿子(手指于谦)得去个崇尚自由,很民主的国家! 于:(急忙把郭手推开)好嘛,多机灵,这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上!光说就行了,这手就别比划了。 郭:(坏笑)你说这事闹的?这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的!在台上我也管不了,有时候谦哥我们俩台下也说这事,要不我给你点补偿(对于谦)? 于:怎么补偿? 郭:我当了皇上一定封你当太子! 于:这还是占便宜呀! 郭:要不你当了太子封我做皇上? 于:还有完没完呐? 郭:哎呀,心里舒服多了! 于:你舒服多了就不想别人感受了吗? 郭:要不今晚上请你去烫头? 于:挨不着,你好好说相声就完了。 郭:好吧,好好说!哎,刚才说哪了?对了,“儿子”(看于谦)(微笑?坏笑?) 于:看我干嘛呀? 郭:(回到正文)得去个有品味,自由民主的。于谦父亲思来想去,终于想到了一个国家! 于:去哪国? 郭:索马里联邦共和国! 于:啊? 郭:这个国家很好嘛,人们主要以打鱼为生,副产业是海上打劫。 于:索马里盛行海盗啊! 郭:这不么,于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样,有只眼睛被一小块黑布蒙着,小胡子,大金牙。看着船上于谦爷俩,船长乐地鼻涕泡都出来了,“打劫!每人1000万美金!” 于:这是没少要。 郭:每人1000万就是2000万呢!还是人家老爷子见过世面,微微一笑,“给你3000万,给我开一张一亿的发票……” 于:啊? 郭:一路辗转不宁,等到达索马里的时候,俩人粗略地数了一下发票,已经赚了60多亿啦…… 于:没少遇海盗。 郭:老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学!“孩子,好好上吧,毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手,“我会给人们开很多发票的。” 于:好理想。 郭:于谦看了看学校的栅栏门,上面挂着块小黑板,写着学校的名字,外国字咱也不认识,就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。 于:学校很古朴,名字很霸气。 郭:门里边站着个白发苍苍的老头,正在打扫卫生,细一打听是校长。 于:有谱没谱啊?校长打扫卫生? 郭:不准侮辱校长!校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长杰弗·詹姆,给人开过一万多张发票呢,你比得了么? 于:好嘛,海盗没事尽给人开发票了。 郭:杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神,一排黄灿灿的大金牙,笑起来,赫,金光耀眼!于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想! 于:开一万多张发票? 郭:镶一万多颗金牙。 于:镶一万多颗金牙像话么,最多32颗。 郭:甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功,可惜期间因为太疼放弃了。 于:太疼? 郭:啊,镶金牙你得先拔吧?他也不知道哪找了个这么大号的(手比划3尺长)老虎钳子。 于:那么慎的慌啊? 郭:对着镜子,咧着嘴,(双手握住大钳子的样子),“咔!”钳子口都崩裂了,牙没动…… 于:嚯, 郭:“什么破钳子?”于谦这个气啊,不行,我得找校长去!“姐夫,姐夫!” 于:姐夫? 郭:校长不叫“杰弗·詹姆”吗?着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢:一男一女热得都脱光了在床上打架,一会男的占上峰,一会女的占上峰,男的占上峰的时候居多,女的被欺负的时候还骂呢,“丫没爹!”“丫没爹!”反正咱也不懂吧。 于:不懂你描述的这么清楚? 郭:(笑)校长一看是于谦进来了,不禁感慨,“哎,现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊,看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有!” 于:还不赶紧关了,有和学生说这个的吗? 郭:于谦上去拍着校长肩膀,“姐夫别着急,我那还珍藏着几部欧美的动作片呢!”“真哒?”校长一下从座上蹦起来,“来来来,兄弟快做。” 于:这辈儿倒对。 郭:“不知兄弟找我来有什么事?”“我啊,想借你火枪用用。”校长把火枪(从裤裆里)掏出来,“这个?” 于:有从裤裆里掏火枪的么? 郭:你没听过?这叫裤裆里有杀气!说的就是校长。 于:杀什么气啊,你小心别走了火。 郭:也对,也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪,对着自己牙“咣”就是一枪!嘴都烂啦,人也躺下了…… 于:哎呀, 郭:校长眼泪都下来了,“你倒是先把动作片给我再死呀……” 于:你就先看看人怎么样吧!什么时候了还惦记动作片。 郭:过了有十几秒,于谦一轱轳爬起来了,摸了摸嘴里的牙,呀?这么巧,还在? 于:还巧? 郭:这个疼啊…… 于:能不疼么! 郭:嘴唇都崩成菊花啦,“姐夫,我估计我得需要养伤?” 于:还估计什么呀? 郭:你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了,闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头,喝酒,微博交朋友。哎?今儿于老师这个“卷儿”(指于谦头)比昨天的大啊, 于:挨不着, 郭:每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天,于谦在微薄上认识了一位小姑娘,小姑娘经常发一些照片到微博上去,觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的,有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家:“哼,你们这些穷鬼比得了么?” 于:网上炫富, 郭:于谦一看对方资料,1米89大个!体重200多斤!护心毛跟张飞的似的! 于:看来这个女孩很自信。 郭:于谦看着眼泪都下来了。太好啦!就是想找个有安全感的,没想到网上遇到了!到时候拉着去在海上劫盗多威风?这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料,姓名郭美美,现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。 于:还是同一所学校的? 郭:你瞧这缘分!俗话说说的好,有缘千里来相识,无圆糖三角也能吃。 于:那叫无缘对面不相知。糖三角像话么? 郭:甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面, 于:这个店还有分店, 郭:什么分店? 于:(笑)你忘了你们家“偏见”啦? 郭:不准提我伤心过往!于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面,面面相觑了足有5分钟,门口小伙计还说呢,“王八瞪绿豆?” 于:那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊? 郭:你管人那个,每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴,一拍胸口护心毛,“哇哈哈哈哈……”,把冰激凌店老板吓一跳,“客官,咱有话说话不带吓唬人的,给个面子,今这顿我请。” 于:当黑社会了。 郭:于谦暗挑大拇指,“小美,你真是条汉子!” 于:汉子像话么? 郭:聊天过程中,于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引,小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服,俩人是越聊越投机,越聊越兴奋!期间小美向于谦问了个很现实的问题, 于:什么问题? 郭:“我们俩今晚上成亲吧?” 于:成亲? 郭:于谦还有些羞涩“去你的,死鬼……” 于:我们俩到底谁是男的谁是女的呀? 郭:于是,接下来的大学生活,于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后,俩人以极其优异的成绩毕业,并获得了校长颁发的海盗船一艘! 于:不错。 郭:校长含情脉脉,略有不舍,“这艘船陪伴了我的前半生,现在我把它交给你,希望你们重震我当年的威风!”于谦一手抱着孩子,一手擦泪,“(哭)您放心吧,我一定不辱师名……” 于:怎么还抱着孩子? 郭:你想啊,成亲3年了能没孩子么? 于:我把这茬忘了。 郭:小美早等不及了,“啪”打火机点着个烟卷,“还有完没完?嬷嬷唧唧像个娘们?快上船,开了发票给孩子买奶粉去!孩子还饿着呐。” 于:男女性别有些错乱。 郭:校长、于谦在晚霞中惜别,小美、于谦二人驾着海盗船,渐渐向海洋深处划去…… 于:划去? 郭:你以为校长当年开的是什么好船? 于:也是,这得多累啊? 郭:俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮,船上好几百人。于谦站在船头边喊,“喂~停下~我打劫~”船长还说呢,“臭打鱼的别玩笑!”“嗖”地一声就过去啦…… 于:直接被忽视了。 郭:于谦这个气啊,“哼,敢这个口吻跟海盗说话?明个你就翻船!” 于:气不小。 郭:大家注意啊,经常出海的人都知道,在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝,海里有龙王,你说那个就是对龙王不敬啊。 于:是有这个说法。 郭:于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了,三太子一听,“呀?有人敢在我的地盘出言不逊?我得给丫点教训!” 于:龙王三太子还吐脏字? 郭:口头语嘛,小美那正抽着烟卷呢,一看蹦出来条龙,两只龙眼凶芒喷泳,一张龙嘴吞云吐雾! 于:要大事不好。 郭:龙身上可都是宝贝啊,小美都美坏了,心想真乃天祝我也!一拍护心毛,爽声一笑,“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳,还以为媳妇跟出来了呢! 于:三太子也惧内。 郭:定睛一瞧,看见小美了。“姑娘,我想这是一个美丽的误会。” 于:误会? 郭:小美把烟头一弹,“光误会就完了?今天遇上我,不死你也要脱层皮!”说话纵身一跃就骑上了龙身! 于:好身手。 郭:砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩,这顿打啊……“哎呀,大侠饶命啊,我再也不敢了……”“哼,下次你再挡路我拿机枪扫你!”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊,儿子挨打,老子能不管么? 于:啊, 郭:龙王本事可比儿子(手又往于谦方向去)大啊, 于:(于谦及时把手推过去了,郭没占着“便宜”)只要是“儿子”就往我这比划是么? 郭:哎?不好意思习惯了(笑) 于:都比划顺了。 郭:龙王带着虾兵蟹将追讨过来,大喝道:“小小毛孩,侵我领海,打我弱儿,该当何罪!”声如宏钟,浑厚威猛,犹如惊雷一般。 于:兴师问罪, 郭:紧急关头,于谦镇定地说了一句话,龙王二话没说,走了! 于:什么话? 郭:我爸爸是李靖! 于:(笑)去你的吧! 【篇六:百兽图】 今天我给大家说一段单口相声,名字就叫《百兽图》。 我说的这个兽,是野兽的兽,可不是万寿无疆的那个寿。 您听明白了,我这是说野兽的;您要是听不明白……我还是说野兽的。 过去有这么一句话:“人为万物之灵。”这句话是什么意思呢? 就是说世界上人的本事最大,人能够驾驭一切。包括野兽在内,什么样的野兽都能够被人驯服。 你看,马戏团里就有驯狮、驯虎、驯狗熊的。其实这话也不绝对,怎么呢?就有一种野兽没人敢驯的。哪种? 谁也没见过驯狼的。为什么呢?因为狼生来性情凶暴残忍,而且还狡猾多疑。 民间就流传着很多形容狼的成语,像什么“狼子野心,何其毒也”等等。 形容一个人坏,就说他是“狼心狗肺”;起个外号都别致,叫“白眼狼”。还没离开狼。 另外,古代寓言里还有《东郭先生和狼》等等。这些都说明了狼的野性难移,不可感化。 可有一点您要记住,狼也怕人。怎么见得呢?狼要是看见行人,它可不是马上就吃,它先跟在人的后边观察。 如果人要害怕一跑,那么狼就会扑上去,把人吃了。便是如果你胆子大,遇见了狼能够沉着镇定,狼也害怕。他怕什么呢? 它怕你带着武器,它也怕挨揍。一个人孤身走山路的进修,只要带着一根二尺多长的木棍,狼就不敢靠近你了。 可有一点,你得把棍子的一头藏在袄袖里,一头在外边露着。为什么呢? 因为狼的疑心大,它只看见外边这半截棍子,不知道里边那半截到底有多长啊!如果你能够带着一把雨伞那就更好了。 你在前边走着,狼在后边跟着,走着走猛一蹲下,噗!把雨伞撑起来,你再看狼一掉头撒腿就跑。 狼跑什么呢?它纳闷呀!心进而说:我的狼妈呀!这个人刚才挺大的,怎么一下子矮了半截,转眼又变粗了呢?它能不跑嘛! 【篇七:较真的人】 甲:(看台下招手)观众朋友们!我给大家拜年了!祝各位:笑口常开,发大财,吃嘛嘛香,谢谢大家的掌声! 乙:你说完了吗? 甲:完啦!怎么啦? 乙:我发现你这人特没劲!脸皮太后,还没张嘴呢、就要掌声! 甲:哎!你是干嘛的?傻站着排放尾气,污染环境知道吗? 乙:嘿!骂人不带脏字哈?我可提醒你一句!…… 甲:打住吧!就你那两下子,还提醒我?(手示)就他?上课不听讲,考试大0蛋! 乙:停、停!(手示)停!你一而再,再而三的人身攻击,扇动观众、你想干什么呀? 甲:看看!看看!急了吧?跟你搭档,一句话都不让,张嘴就呛茬儿,我不跟你较真儿就完了,你觉着我这人怎么样? 乙:看不出来,不过呢?——其实吧!感觉还算个人吧? 甲:打住!打住!你会聊天吗?什么叫还算个人吧?伤自尊知道吗? 乙:别急呀!这么跟你说吧!你呀?还是个人吧?不过呢?没关系!做人得慢慢来! 甲:嘿!我给你脸了是吧?什么叫慢慢来呀?哪有你这么说话的?本来我就是个人!你确认!你说确认! 乙:好好好!我确认还不行吗?你是个人!行了吧? 甲:嗳,这还差不多!我不理你也就算了,你还真以为蹬鼻子上脸、就找到天梯了? 乙:我都说对不起了! 甲:对不起就完了?从你穿着开裆裤那会儿!你就说对不起!…… 乙:(急了)你才穿着开裆裤呢!别逮住蛤蟆钻出尿来! 甲:你急什么呀?我钻你了吗?跟你搭档、知道人家怎么说我吗? 乙:不想知道!! 甲:人家都说我走眼了!瞧瞧这张歪瓜裂枣的脸,(摸搭档脸)不带找钱的形象,没有一天我不做噩梦的! 乙:亲爱的观众朋友!你们说我活着还有意思吗?安慰我一下吧!也算留个念想! 甲:这就告别了?话又说回来,我一说你一听,哈哈一乐就完了!何必弄得我出口伤人呢? 乙:得了吧!你是完了!好家伙,让观众看看:我这不带找钱的形象,淹死在吐沫星子里,谁还敢给我送粽子啊? 甲:嘿!我说说都不行啊?我确实纠结30年了!你至于要死要活的吗? 乙:哎哎哎!(手示)停!停!你今年高寿了? 甲:没有高寿,芳龄21,怎么啦? 乙:芳龄21?我22,你怎么会纠结三十年呐? 甲:嘿!较真儿是吧?跟你爹一个德行! 乙:嗨!嗨!嗨!这可不行啊!咱俩有过节儿,你冲我来,不带咬扯爹的! 甲:咬扯爹怎么啦?这30年要没有爹,我能混成这样儿吗? 乙:打住!打住!30年前,你妈还在腿肚子里转筋呢!那会儿,你还没有爹啊! 甲:好!你呛火?咱俩这个搭档、能搭就搭,不能搭就散伙!我一说你一听就完了,老较真太耽误事儿,(大声)主持!我要换人! 乙:别别别!别介!我找个活儿不容易!您睁一只眼闭一只眼!救人一命胜造七级浮屠。 甲:就是嘛!好好配合不就完了?较什么真啊!优化组合、知道吗? 乙:我不管组合不组合!你一天到晚咬扯爹、这可受不了! 甲:我不咬扯爹!我咬扯谁呀?你以为咬扯爹我有瘾呐?话又说回来!那会儿!就是爹!老往我们家跑、跟你说也不明白,那会儿还没有你呢! 乙:你等等!你说那会儿没有我、怎么就有你了呢? 甲:你傻呀?没有我,能有你吗?跟你搭档真费劲!想不想干了? 乙:当然想干了!我得问问:那会儿!我爹怎么啦? 甲:我看你是揣着明白装糊涂、这么跟你说吧!我在我妈肚子里那会儿、就有人嘀咕:“说咱们两家有搭档的嫌疑” 乙:哎哎!哎!你说我爹有嫌疑呀?你怎么知道的? 甲:傻了吧?说你愚昧吧?你就掉渣儿!这是侦探的活儿,我妈肚子里有收听系统, 乙:啊?你在你妈肚子里就能偷听啊? 甲:那当然,这么跟你说吧!我把耳朵贴在妈妈肚子上,就能听见外边谁在干什么! 乙:哎呀!原来你是个侦探带窃听器呀!小道消息也是从你妈那儿传出来的吧? 甲:你怎么老较真啊?那会儿!我说的是那会儿、你懂吗?那会儿没有手机,传不了消息! 乙:这会儿呢?信息化了吧?小道消息泛滥,污染环境,制造事端,肯定跟你妈有关系! 【篇八:网上购物】 甲:观众朋友们大家好。(鞠躬) 乙:小崔今天跟我来合说一段相声。 甲:大家看出来了,舞台上来了一个冒牌货。 乙:小崔喜欢实话实说,他确实不是相声演员。 甲:小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了,今天他们逮住一个活的了。 乙:是吗。 甲:不过请大家放心,我有三个充分理由把这段相声说好 乙:好啊。 甲:第一,深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。 乙:不是捧场,我是捧哏,你逗哏,咱俩互相配合。 甲:有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持,我这朵红花想不美丽都难。 乙:他这是在夸我呢还是夸他自己? 甲:第二,今天的观众都非常懂文明礼貌,即使说不好也肯定不会怪我。 乙:观众欣赏水平提高了,文明礼貌的传统没变。 甲:说明观众朋友都很宽容。 乙:宽容是一种美德 甲:让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会,多么好啊! 乙:他先把高帽子给大家戴上。 甲:前面二条说的是外因,第三就该说我了。 乙:关键还得看你自己这个内因。 甲:内因最重要,所以我换行头了,瞧瞧,我都穿上长衫了,相声还能演不好?那真是奇了怪了! 乙:这我可不同意,穿长衫也是外因。 甲:不是说三分人材七分打扮吗? 乙:说相声得靠基本功。 甲:长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的样子) 乙:也没叫你换呀。 甲:你叫我换我还不乐意呢! 乙:怎么啦? 甲:我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。 乙:专门去了趟苏州。 甲:裤子是大前天上广州的一家店铺买的。 乙:还去广州啦。 甲:皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。 乙:都是你大前天去买的? 甲:还有我这袜子。。。。。。 乙:打住!大前天你都干嘛啦? 甲:跟你排练节目呀。 乙:就是啊。 甲:哦,我晚上去买的,不会影响白天的工作。 乙:你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州? 甲:不过,袜子我就在住宅小区的商店买的,不耽误工夫。 乙:我现在没让你说袜子。 甲:袜子也很重要呀,光脚穿鞋他不舒服。 乙:这哪跟哪呀。 甲:哦——你误会了,怪我没说清楚,我是网上购物。本文地址:相声台词http://wwW.zuowEn8.com/c/179348.html
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