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双簧台词

时间:2016-07-29 09:12:47 | 作者:学霸
【篇一:大双簧】 y:大家好 y:今天能够站在这里为大家表演,我们感到非常高兴, l:唉,今天前面同事们的表演都精彩极了唱得比我好,跳得比你棒,咱俩要想拿冠军得拿点绝活 y:就是,咱今天啊,给大家来点绝的? l:来点什么呀? y:咱们来点轻易不演的。 l:来点新鲜的 y:咱们俩来点什么...... l:来点什么? y:银枪刺喉 l:来,来不了 y:来一枪,这边没尖,这边有尖,我来这没尖的,你来有尖的那 l:完了,我就 y:玩儿呗 l:有这么玩的吗,不象话 y:要不来那个大刀剁你 l:那叫大刀剁腹 y:可以啊 l:可以也得剁你啊 y:挺疼的,咱来点别的吧 l:来点什么呀? y:来个双怀怎么样? l:双槐呀?来不了,那叫双簧 y:双簧你行吗? l:行吗?你说是头里还是后头?都来得了 y:真的假的? l:干嘛真的假的呀? y:咱来一回? l:来一回。 y:真的? l:真的 y;你瞧瞧,我轻易的不演这个 l:我也不轻易演啊 y:太好了他需要一个人坐在那,一个人啊在后边儿撅着(jue)。 l:撅着干吗呀,蹲着 y:蹲着 l:嗯 y:那你来那坐着的? l:我来头里, y:我在后面蹲着 l:咱们这就开始? y:不行,我得先给你化化妆 l:啊,还得化妆那,你行吗 y:放心吧,保证国优、部优、省优三优产品。 l:一会儿我成产品了大伙瞅瞅这成吗? y:还没画完呢,这有个名,叫一饼,这叫白板 l:画完了? y:还有最后一样道具, l:什么呀 y:嘿嘿,专业道具--冲天炮, l:这够专业了吧?可以开始了吧? y:还得先跟大伙说说这双簧的规矩 l:哎,我这儿一抬手就开始了,我就不能再动了 y:再说话就是我的 l:开始 y:***你也有今天,大家看着,这可就开始了,他就不能动了,再动他得听我的,你信不信?不信咱试试啊,把右胳膊伸出去,攥拳,食指伸出,往回圈,圈到嘴里去,咬,使劲咬 l:(站起来) y:唉怎么回事,你怎么站起来了?不是说好了听我..... l:一会我指头没了,你缺德不缺德啊 y:你不是都听我的吗 l:都听你的我手没了。 y:那咱换一个? l:换一个, y:来来坐下坐下 l:换个好的 y:说,有个结巴去放牛,后边牵着小牛犊,将牛拉在井台上,阿咚,牛犊掉在井里头,结巴这才把人喊,说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉 l:我不要了,我不要了 y:怎么了 l:你这叫什么呀 y:这有个名,叫憋死牛 l:啊,这牛没憋死,把我憋死了我说你损不损啊你, y:怎么啦,这次不好啊?咱换别的呀 l:换个好的? y:换各有文化档次的 l:呦,我就喜欢有文化的 y:咱来段老话剧怎么样 l:老话剧?我喜欢这个啊,好,就来段老话剧 y:这有个名啊,叫兄妹分别 l太好了,咱这就开始? y:这就开始!各位落座沉住气,看我们二人演段老话剧,剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离,噢亲爱的表妹,我上要离开你,噢亲爱的表哥,你要到哪儿去?噢亲爱的表妹,爸爸写信让我到富华酒店说相声去,噢亲爱的表哥我不让你走,不,我马上要走,嗯~~~~我不让你走嘛,不我一定要走,嗯~~~~嗯~~~~我不让你走嘛。嗯~~~~嗯~~~~不让你走嗯~
l:你让他走吧,你让他走吧,我这腰都折了
y:这个怎么样这个 l:什么玩意这都 【篇二:乐极生悲】 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》,希望大家喜欢! 甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗? 乙:对不起,从来,从来! 甲:我姓赵,我叫赵智翔,媒体说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。就因为这个,好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲,从而迅速走红,啊!什么歌这么有影响力,就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》,这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销,推销产品有绝招,话言巧语直唠叨,最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒,吃牌牌儿香,一辈子从来没有进过医院,昨天我出去跑推销,瞄上一个,说了老半天就是不买我的产品,我跟他耗了三百多里地,终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精,为了庆祝推销成功,于是一口起连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就得了阑尾炎。呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀? 乙:2000! 甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了! 乙:那你说好多钱吧? 甲:最多80! 乙:80呀!好!80就80! 甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀! 乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了,问一下你要打麻药吗? 甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了! 乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了? 甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧! 乙:打麻药!那就800块钱一针! 甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢? 乙:进口麻药!局部麻醉! 乙:大夫,那一个牌子的麻药这么够力呀? 甲:含笑九泉牌麻药,打完以后,就和死的感觉一样,没感觉了。 乙:医生,打听一下有便宜一点的吗? 甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了,而且该麻的地方不麻,不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活,我是不负责任的呀! 甲:啊!打进口的,打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药,便宜货副作用太大了!我背不起! 乙:好!打一针!还痛吗? 甲:哎呀!到底是钱是钱,货是货呀!喊麻就麻了! 乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见,这个手术刀还要消毒吗! 甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀! 乙:消毒费要500块钱的呀! 甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀! 乙:你这个病人满灵幻的呀!! 甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀! 乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗? 甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生? 乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢? 甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀! 乙:那止血纱布要500块钱的呀! 甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了! 乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来,一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗? 甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀! 【篇三:寝室悄悄话】 开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢! 甲“如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。 乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧! 甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了! 乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了? 丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找GF,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀! 丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。 甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话! 丙:哪句话呀! 甲:男人的一半是女人吗! 乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀? 甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。 丙:咳!直说你丑不就完了吗! 甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀! 乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了! 丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个! 丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴趣。 甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀! 乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水! 丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗? 丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的! 甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心,海底深”。 乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心,海底深”,正确的是“女人心,海底深”。知道不! 丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样? 甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。 乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土! 丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样? 丁:别说了,我现在口水都流出来了。 乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃! 甲:舍长!到时可以带家属吗? 乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里! 甲:知道了,这还用说吗! 乙:太晚了,明天还要早起呢! 丙:做早操呀! 丁:几点做呀! 乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀! 甲:舍长!几点做? 丁:喊这么大声干吗呀!要死呀! 乙:6点呀!都别说话了,睡觉! 甲:舍长我看谁都别睡了。 乙:怎么了! 甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了! 乙丙丁:啊!起床!做操! 甲:做操!命苦呀! 【篇四:当兵锻炼】 (以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。) 甲:尊敬的首长和战友们。 合:大家好!我叫XXX(甲),我叫XXX(乙)。 甲:今天由我们俩给大家表演一个小节目。 乙:双簧。 甲:对。双簧就是一个在前面演。 乙:一个在后面说。 甲:说的不演。 乙:演的不说。 甲:演的不好,请您多鼓点掌。 乙:算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬) 甲:(向乙)开始吧? 乙:开始!(甲后乙前,就位) 甲:(用武汉话)我叫XXX,湖北武汉人,入伍6年啦,今天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶快到部队报到啦! 乙:(忙回头问)可是熬出个官了,部队安排你当什么官? 甲:(普通话)转过去!听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊!么事啊?部队在哪里啊?哦,在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊,简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头,低头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃苦头!该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到个人影子,想给领导表现一下,都没得机会。过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心里头那个急啊,两个钟头的岗,感觉像过了两年一样!无聊的时候啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒!稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复) 乙:(转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?! 甲:(用普通话)不好意思作文http://Www.ZuoWen8.coM/,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊…… 乙:(起身回头)我说你会数数吗,你?! 甲:(把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用武汉话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊……后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大!每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续) 乙:(起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧? 甲:(用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋) 甲:(用普通话)你把我当狗呢…… (两人谢幕,结束) 【篇五:老顽童过年】 甲:领导安排我表演一个节目,真是把我为难了。你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。我想了一个节目,需要一个观众上来帮一下忙,就是念一下稿子,很简单。有没有那位愿意?(乙上台) 乙:我行吗? 甲:你贵姓? 乙:我姓朱。 甲:我说朱啊,这样叫不礼貌,小朱啊,你晓不晓得什么叫双簧啊? 乙:是不是一个在后面说,一个在前面做的那个…… 甲:就是就是。 乙:那看过。 甲:你要跟我帮忙,就是演后面那个念词的。 乙:那简单。有词没有? 甲:有,我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词,我化个妆。(旁边化妆) 乙:(念词)改革开放喜事多…… 甲:行了,可以开始了。我坐到椅子上,你躲在椅子后面,我一拍巴掌,你就开始。 (各就位) 乙:改革开放喜事多…… 甲:呃呃呃,我巴掌都没有拍,你是朗就开始了?重来。 乙:好。 甲:(拍掌) 乙:改革开放喜事多,移动天线架山坡,娃们的手机给到我,五湖四海我随便拨。过新年真不错,满屋里挂的是年货,大鱼大肉我吃多了,我就是想吃喀欢喜坨。 甲:(打手机状) 乙:喂,是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂,你还把那惠峰酒跟我带几斤回来,喂喂喂,你还把那炮竹跟我带喀回来。 甲:(放下手机) 乙:交通方便汽车快,老伴很快就回家来,糯米粉子我准备好,就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开,欢喜坨香飘屋内外。 甲:(拿吃) 乙:哎呀,好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀,……还吃一个,哎呀,还吃一个,哎呀,还吃一个…… 甲:(烫得受不了)停停停,你想烫死我啊? 乙:你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。 甲:刚炸出来的,把我的嘴都烫夸皮了! 乙:好,下面我注意喀。 甲:再来,注意啊。(拍掌) 乙:吃完了欢喜坨,我还想把酒喝,京山惠峰酒,味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。 甲:(打手机) 乙:喂!儿子,你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位,忙的很那?那就算了,我对斗镜子喝! 甲:(放下手机) 乙:我先把镜子擦干净。哈,哈。 甲:(哈气,擦镜子) 乙:感情浅,添一添,感情薄,喝可乐,感情有,喝白酒,感情厚,喝高度,感情好,尬碗搞,感情深,一口清! 甲:(出现醉态) 乙:喝了一碗又一碗,喝了一碗又一碗。呃,这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀,要……要解手了! 甲:(夹尿状,起身走) 乙:一斤酒,照样走,歪歪扭扭到门口,拉开门了就解手。哎呀,手一解,人都轻省了一大截也。 甲:(回原坐) 乙:来,继续喝!喝了白酒喝啤酒,一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼:是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手,把门一开,是看到门里头有个感应灯咧…… 甲:(拉出乙)呃呃呃,未必我就醉的怎个鬼了! 乙:喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧! 甲:你这样说,严重影响现代农民的形象! 乙:我再注意一点啊。 甲:再来。(拍掌) 乙:过大年,真热闹,家家户户贴对联,老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了,我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮,跟我带了蛮些子回来了,我拿出来放的玩罗! 甲:(拿出打火机) 乙:你郎们消边喀,这鞭响的很勒! 甲:(点鞭,扔鞭) 乙:嘶…… 甲:(掩耳) 乙:叭!有意思,再来一个。 甲:(点鞭,扔鞭,反复两次) 乙:嘶……,嘶……,嘶…… 甲:(没有嘶声后,把鞭检起来看) 乙:叭!! 甲:(倒地) 乙:拐了!(拿出手机拨打)120吗,请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来,一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足,何必喝酒放炮竹啊!(背甲下) 【篇六:最佳搭档】 主持人:今天,我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧,下面就让我们用热烈的掌声请出2位! (甲上场,对观众作揖抱拳,乙在后台出声音) 乙:尊敬的各位来宾,各位老师、各位同学,大家晚上好!在此,我代表我2人祝在座各位身体健康,合家欢乐,心想事成,万事如意! 主持人:哎?怎么就来了您一位啊?您的搭档XXX先生呢? 乙:他不就在这吗?(甲手指地面,指自己) 主持人(四处看看):没有啊? 乙:他不是一直在和你说话吗? 主持人:和我说话?没有吧? (乙上场,边走边说) 乙:我不是一直在和你说话吗? 主持人:噢~敢情一直是你在和大家说话啊! 甲:哎,这所谓双簧呢,就是一个人在前面演~ 乙:一个人在后面说~ 甲:要表演得天衣无缝~ 乙:就得跟一个人似的。 甲:我们合作这么长时间,都是我在前台出形象~ 乙(跑到甲身后):我在后台出声音。 主持人:哦,那请问你们今天给大家带来了什么节目呢? 乙:非常遗憾,因为时间仓促,我们也没什么具体的准备。 主持人:啊? 乙:不过由于我们合作多年,可以说是男女老少样样都能模仿(甲在后面拽乙的袖子,想说什么被乙打断),所以呢,我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀(甲再次拽乙的袖子),就是说您让我们模仿什么,我们就模仿什么……(甲第三次拽乙的袖子打断乙) 甲:这样恐怕……(被乙打断) 乙:没问题。 主持人:既然这样,那我就先给二位出个题目吧,二位都是男性对吧。 甲:保证货真价实(摆POSE) 乙:童叟无欺!(配合甲的POSE) 甲:如假包换……(陶醉在自己的POSE中,被主持人打断) 主持人:那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊? 甲(从自我陶醉中醒来):啊……妙龄少女?就我们这形象?(看看自己的身段) 乙:没问题。反正是他出形象,我只管声音。(对观众抱拳)不过陈佩斯老师有句话,叫“演什么戏,全看穿什么衣裳”,各位等我们下去打扮打扮~(拉着甲下场) 主持人:那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的,我们拭目以待。(停顿一下)真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… (甲头戴红头巾婀娜的上场,对观众抛几个媚眼,送几个秋波……) 主持人:还真是一位妙龄少女…… 乙:小女子今年年方二八(甲做二八的手势),至今仍然没有婆家(甲做扭捏状),温柔贤淑气质优雅(甲昂头作高雅状),人人夸我貌美如花(甲掐兰花指做一个身段)。斗大的脑袋——像个西瓜(甲先是指头部,然后手夸张地放大),樱桃小嘴——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状,然后无奈地张大嘴),动人的身材——赛过河马(甲作展示身材状,先是手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗),三寸金莲——足有尺八(甲先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意)。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时甲面向观众,说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席,这几句词一定要“嗲”……)何年何月~你才能将我迎娶回家~(甲再次扭捏地转过身去) 乙(上场):嗨~嗯哼~(甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作,自我陶醉状) (乙已经走到甲的身边) 乙:这个姑娘如此可怕,我宁打光棍也不要娶她~ 甲:去你的吧(把乙推开) 主持人:这样子的妙龄少女我还是第一次见到,观众朋友们以前见过吗?(这句是和观众互动用的)接下来,请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊? 甲&乙:没问题,您就请好吧~(抱拳下场) 主持人:那就让我们一起看看,这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。(后台传来阵阵咳嗽声) (甲咳嗽着上场,身穿中山装,手拄拐棍) 乙:老汉我今年八十又八(甲做手势比划),身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈,最后伸出大拇指做“棒”状),这腰不酸、背不驼(甲用手指腰,摆手示意“不”,然后用手用力把驼背顶直),耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,摆手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,摇头叹气),只因我妈~她将我痛打(甲手指远处,作指他人状,然后重重地打在自己屁股上)。为什么?(甲做听状,仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家!(甲依次指两侧,分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时,乙的语调一定要慢) 主持人(对大家):这一家子老寿星啊!(对甲)老人家,今天您一个人来的? 乙:谁说的?还有我孙子呢~ 主持人:您孙子?在哪呢? 乙:这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖,脱掉中山装,露出里面一个肚兜) 乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬,手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬) 主持人:我是阿姨啊~小朋友几岁了? 乙:五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划) 主持人:五岁啊,来,阿姨给你糖吃。 乙:不,妈妈说,不要拿别人的东西~(甲做摆手状) 主持人:小朋友真乖啊,那你今天给大家带来什么节目呢? 乙:我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状),上灯台(甲做向上攀登状),偷油吃(甲抹嘴),下不来(甲向脚下看,摊手作无奈状)。喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退,作害怕状),咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~ 主持人:好可爱的小老鼠啊……(被乙打断,这里乙一定要快速打断,可以抢着打断,以突出小孩子急于表现的性格) 乙:我再给大家唱一支歌~ 主持人:你还会唱歌啊? 乙:嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝,真快乐~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一样跳着唱,手不时在脑袋旁边画圈,最后三句跳着原地转圈唱,到“果奶”时一定转向观众,作举出“果奶”状)。妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇) 主持人:好,回去以后再喝啊。(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱们再来表演一个有挑战性的怎么样?……刚才有位观众提议,让两位表演一个傻冒……(被甲打断) 甲(很吃惊地):傻冒?!不行不行! 乙(上场):有什么不行的?你看看你这条件多好,这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头),整个就一个活脱脱的傻冒! 甲(对大家):大家看我像傻冒吗? (台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%¥#@*那这个节目直接取消算了……) 主持人:听见了吧,这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝,这可是上帝在召唤你啊。 甲(很无奈地):上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台) 乙:观众的眼睛是雪亮的,走,咱们打扮打扮去~(下场) 主持人:大家都想一想,他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢? (甲身穿羊皮袄,头上扎着朝天辫,手做抽风状平举于胸前,一跛一跛地上场) 乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上场后装作无知地四处张望,最后面对观众) 主持人:你好你好。你叫什么名字啊? 乙:我叫二傻! 主持人:二傻?那你为什么不叫大傻呢? 乙:那是我哥!(甲手指后台) 主持人:哦,那你平时在家干什么呢? 乙:放羊! 主持人:放羊做什么? 乙:卖钱! 主持人:卖了钱以后呢? 乙:娶媳妇! 主持人:哦,娶媳妇以后呢? 乙:生娃娃! 主持人:让娃娃以后做什么呢? 乙:放羊! 主持人(无奈地对观众苦笑):又绕回来了!那你今天来这干什么呢? 乙:找媳妇!我妈说了,让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张,最后作擦鼻涕状) 主持人:那你找到了吗? 乙:找到了! 主持人:谁呀? 乙:你! 主持人(惊讶地):我?我可不行!(向后退) 乙:我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!(甲上前拉住主持人袖子撒娇) 主持人(一边摆脱一边向后台喊):别配音了,赶紧把他拉回去! 乙(上场):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩开) 甲(继续高喊):我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇! 乙(对观众无奈地):这位演戏演疯了!走了走了!(拖着甲下场,甲仍然一路高喊……) 主持人:好,谢谢两位的精彩表演! (甲在台边再次探出头来,高呼一句然后被人拽回) 甲:娶个好媳妇! (剧终谢幕) 【篇七:纯属搞笑】 谭:大家晚上好,今天是我们易捷通开年会的日子,在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎!老吴怎么还没到啊 吴:来了来了 谭:老吴,你看今天来的人真不少啊,好歹有一两万吧! 吴:哎呀,听你这么一说,发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的! 谭:怎么是冲我来的啊 吴:这还用说嘛,您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊 谭:那你给大伙说说,我是一朵怎样的奇葩啊 吴:这还用说嘛!大伙瞧瞧,就这发型 谭:这发型 吴:这长相 谭:这长相 吴:的了,还是看发型吧!。。。。。。 谭:的了吧,正经点 吴:今天我们给大家来段双簧,希望大家喜欢 谭:希望大家喜欢 吴:这俗话说得好,人靠衣装,美靠化妆,我先给他画个装, 谭:哟,手法挺熟练的嘛以前学过嘛! 吴:在殡仪馆化过两天 谭:别别别,大吉大利 吴:好咧,给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊 谭:行了吧。快点开始吧 吴:好咧老规矩你一拍掌就开始哦 谭:没问题 吴:各位落座沉住气,看我二人演段老话剧,我说什么他就的做什么,看我来整整他。 (拍掌)朋友们,你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手,伸出舌头,双手握拳,再拉长点!预备起!左左右右上上下下,再快点。 谭:我是狗呀!你给我出来。。 吴:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。 谭:来吧。。谭:(拍掌开始) 吴:小辫一撅,站在当街,谁给我鼓掌,我管谁叫爹。 谭:别鼓了!别鼓了! 吴:我很欣慰,终于报了仇了。咱们一起再鼓鼓掌把他气死。 谭:行了行了,你还有完没完,有点正儿八经的没有啊。 吴:报了仇就算了,咱不能记仇太狠,那咱正经来一段。 谭:那你就给我好好来一段,别尽整些。吴:那我给你来段英雄 谭:诶 吴:就义 谭:(拍掌开始)野火烧不尽,春风吹又生。一个我倒下了,还有千千万万个我。你们开枪吧,标...还不死,我换大炮,轰...我还有一句话要说,乡亲们都转移了吗?转移了。那我就放心了。我还有一句话要说,粮食都藏好了吗?藏好了。那就没我什么事了。我还有一句话要说,我突然记起来你还欠我2块钱,什么时候还啊?我还有最后一句话要说,我觉得我还可以抢救一下,救命啊...... 乙:你快出来吧你 吴:说,有个结巴去放牛,后面牵着小牛犊,把牛拉在井台上,咚,牛犊掉在井里头。结巴这才把人喊,哎哎..来...我这牛。。牛。。掉掉。。掉。。谭:不要了,这牛我不要了。你这是那一段儿啊? 吴:哦,我这段儿叫憋死牛。 谭:你这憋死的是我啊。你到底行不行?到底有没有一点正经的? 吴:正经的可真有。 谭:必须有? 吴:绝对有! 谭:那来来来。 谭:诶….我说可不能继续弄装狗的了啊。 吴:行,没问题。 谭:诶….我说也不能那个叫爹的了啊。 吴:您还演不演啊,快点。 谭:诶….我说。 吴:得了,不演了,太难伺候,伤自尊了。 谭:行了行了,不说了,开始吧。 谭:(拍掌开始)小女子我今年二八,有幸加入易捷通之家。边赚钱来边养家,这里的精英真不少呀,个个都把实力拼呀,连续一年的好成绩呀,在座各位的功劳大无边;经济危机来势凶猛,我们团结一起往前冲呀,齐努力呀,打造属于我们的一片天;公司上下乐融融呀,祝愿易捷通来年开门红,祝愿大家开门红!提前给大家拜年了。 吴:今天我来参加咱们这个XX新春联欢会!有一个主要目的,就是听说XXX的美女可不少,说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟!嗯。。。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛,人家都不好意思说了,嗯。。。。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到谭生气的站起来打断为止。) 谭:行了、行了,你就别惦记着美女了!最后再好好来一个。剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢----情爱的表妹我马上要离开你----------噢,亲爱的表格,你要到哪里去啊---------噢,亲爱的表妹年级主任打电话,要我到化工学院说相声去---呃,亲爱的表哥,我不让你走-不,我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛 吴:你还是让他走吧 谭:怎么了,多有情调啊 【篇八:新生的一天】 唐,李:今天由我们俩给大家表演一个节目。 唐:那咱们俩给大家表演个什么节目呢? 李:咱们俩就给大家表演个双簧吧! 唐:双簧?……这双簧多少钱一斤? 李:双簧不论“斤”! 唐:论“碗”? 李:也不论“碗”! 唐:那论什么呀? 李:双簧论“段”! 唐:噢!论段,那你给我来个中段,不要头尾。 李:你跑这儿买鱼来啦? 唐:这不是你说的论“段”吗? 李:我说的这个双簧呀,它是一种古老的曲艺形式,就是两个人表演,一个人在前面演,另一个人到后面去说,两个人配合默契,就像一个人一样。 唐:噢!原来是这么回事,明白了。那咱俩谁在前面演,谁到后面去说呢? 李:那当然是您在前面演我到后面去说了。 唐:那为什么呢? 李:这凡是水平高的人都在前面演,再说了,大家看看这小伙儿长的多标致呀?左看像刘德华,右看像周润发,前看像黄红,后看像郭达。 唐:这还有人样吗?行了行了,您别夸奖我了,咱们开始吧! 李:那咱们开始!! 唐:开始! 唐:(走到李明建后边)老师和同学们,你们好,我是一个新生,今年十二岁,在学校里,我资历最浅,文化最低,水平最孬,辈份最小,这台下的,都是我的长辈,这个是我大哥,这个是我大姐,这个是我三姨,这个是我四舅,这个是我二娘,这是我二大爷,这是我奶奶,这是我爷爷…… 李:出来,出来! 唐:怎么了? 李:有满学校找爷爷的嘛! 唐:这不显的你新生谦虚嘛! 李:有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了,有好的没有? 唐:有哇!咱们就说说你在学校的一天 李:行,开始吧! 唐:好!听铃响就起床,穿好衣服系好鞋,锻炼身体最重要,我先到操场跑一跑。跑,跑,我跑步走,我跑步换齐步,我倒着跑,(略停)跑完步,回房中,整完内务搞卫生,我先洗脸后刷牙,我先抱来个大牙缸,我挤牙膏(吡……咯咚)刷刷……噗! 末:(拍)你出来吧你! 李:我怎么啦! 唐:你都给我捅漏啦。 李:废话!谁让你使那么大劲儿了。 唐:也没有你这样的,这折腾我半天了,也饿了不是,咱们是不是该开饭了。 李:好吧!开饭铃声一奏响,全校学生到饭堂,饭菜好的没法说,红烧排骨一大锅,大鱼大肉我不爱,我先来棵大白菜,大白菜营养多,我吃完这棵吃那棵,我吃完啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵……………. 唐:你出来!我说你缺德不缺德,放着大鱼大肉我不吃,我啃白菜,我是兔子,你到底有好的没有?建党90周年,你来点热闹的行不行? 李:行!建党到,建党到,建党到了好热闹。阅兵大典多壮观,群众游行更是欢,建党晚会真精彩,看得我心里直痒痒。杜老师,真细心,买来鞭炮大家分,鞭炮花样真不少我先来个“昂哥”,呲……呲,砰……咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个,呲……呲,砰……咚。唐:你是要炸死我才开心!!!!!!! 李:我也不知道这鞭炮受潮了。 唐:咱们学校业余文化生活非常丰富,咱给同学们表演表演?(整理编辑:admin) 李:好!吃完饭回宿舍,文化活动乐一乐,敲锣打鼓吹小号,卡拉OK我可劲造。兴高采烈把台上,我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧,我最拿手是跳霹雳。(今儿个真高兴调)咱八中的人啊,今儿个真高兴,联欢会上咱上台来助兴,不管是老师还是学生,大家一起就是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说,前面的傻小子累的差不多,很高兴到这里来把节目演,这个舞我至少跳到晚八点……我嘣喳嘣……噢噢噢噢! 李:(将唐拉出)你就别噢噢了! 最后我祝大家: 唐:一帆风顺二龙戏珠 李:三阳开泰四季安康 唐:五子登科,六六大顺 李:七星高照八面顺风 唐:九转功成,十全十美 李,唐:谢谢大家!! 站好(行队礼)本文地址:双簧台词http://wwW.zuowEn8.com/c/179395.html
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