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小品招聘台词

时间:2016-08-04 09:31:25 | 作者:学霸
【篇一:年会创意小品《招聘》台词】 年会小品主要人物: 公司总经理钱总、 面试官王经理(1人) 面试官助理小李(1人) 幕后旁白(1人) 应聘人员(3名女性) 比较瘦弱,缺乏自信的李小米 相对较胖,超级自信的丁美丽 气质形象出众,超级拜金女徐纤纤 年会小品创意: 某家小型私营公司招聘公关经理,有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司2013年会小品《招聘》由此搞笑开场。 年会背景音乐:非诚勿扰 年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争………(制造些许回音)。 年会小品正文 面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。 面试官:一抖“圣旨”。总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本CEO,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众…的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。钦此! 宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。 面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?” 助理小李翻开面试登记册,挮到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!” 面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状,贴近面试官耳边,轻声说:“王经理啊,这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。 面试官接过人员资格登记册,翻了几页,说道:“嗯,那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声:“面试正式开始,请报到名字的应聘者逐个敬见。” 《-》 “1012号,李小米。”助理小李话音刚落,面试官王经理推了小李一把,说:“嘿,这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说:“王经理,这不,报名的人只有五个,面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧,数字编大一点,让他们认为我们这儿应聘的人很多,他们是我们千挑百选选出来的,好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状,:“嗯,有道理,思考是进步他妈呀!有前途。” 穿着朴素,梳着尾,戴着副黑眶眼镜,背着个大挎包,迈着小步上台,羞涩地向台下观众微笑 来到办公室门前(门是半掩着的),轻声在门上敲了两声,听到“请进”声后,小心的跨入门内,走到面试官桌前,向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前,坐了登子的半个位置,两个小腿相交,身体向前倾。面试官看了看资料,点了点头,问道:“李小米,从你的个人履历上看,你名牌大学毕业,汉语言文学专业,各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子:“是的,就是没有工作经验,还得多学习,希望贵公司能给我这次机会,让我变得更优秀。”面试官点了点头,道:“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛,不好意思地说:“贵公司虽然是个新兴的私营企业,不太被外界所熟知,但我相信,是个锻练人的地方,有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官,:“我不太会说话,这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案,请您过目。” 面试助理小李从李小米手中接过材料,并呈给面试官王,王拿过资料翻阅资料,就在王翻阅资料的同时,该公司的CEO钱总西装笔挺,油头粉面,鼻梁上架着副金丝边眼镜,一手拿着个桃木烟斗放在嘴角,另一只背在腰后,大摇大摆的走上台,一边走一边向台下的观众点头,这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声,钱总作手往下拍状,示意不要鼓掌或欢呼,要低调。在台上绕一圈,表示在去面试办公室的走道上,一边走一边说:“那么长时间,招个公关经理都招不好,非要我亲自出马,我对公关经理的要求也不高,掌握三个指标:84、62、86。长相可以貌似范冰冰,也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯,头朝天,作白日痴梦状。然后摇摇头,很快作清醒状。“那群废物,我的心思一点也不懂,不晓得招聘怎么在搞,我亲自出马,去看看。” 说着已走到面试办公室门外,轻声推门而入,这时面试助理小李发现钱总来了,赶紧站起来,并推了一下面试官王,面试官王也紧张地站起来,满面笑容,略带惊牙的走出座位,双手向前,迎上前去,道:“钱总,您怎么来了,快,快,请上坐。”钱总将手背于腰后,点了点头,走向位置,经过李小米身边时,对她上下打量了一下,然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化,所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化,只是很殷情地向钱介绍李小米:“钱总,您看,这位参加面试的条件不错,她还对我们企业的……。”还未等王介绍完,钱总摆了摆手,打断了介绍,:“啧啧啧,我看了,她的条件很一般嘛,一个指标都未达到。”说着摇了遥头,看了一眼李小米,发现李小米也疑惑的看着自已,顾意清了清嗓门说道:“专业也不对口嘛,这次我们要招的是公关经理,下次招文字策划时你再来吧。” 面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米,将资料还给她,说:“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料,勉强的挤出淡淡的笑容,向三位及台下的观众告别,走出门。 《二》 钱总坐下后,手指在桌上点了点,示意助理小李叫下一位,小李反应很快,碎步走到门口,叫:“1013号,丁美丽。”话音刚落,只听一声:“来啦,来啦。”声音很是粗旷,当时台上的三位现惊恐状,互看了一眼。 只见,身着土气,打扮很不得体的丁美丽很拽的上台,摆一个POSE。 然后来到门口,推门而入,未等三位桌前坐着的面试官开口,丁美丽就落坐在桌前的凳子上,用手撂了撂长发,开始自我介绍:“我叫丁美丽,人如其名,性别:非男,血型:圆圈型。身高:比冰冰(范冰冰)高一点,体重:和小龙女差不多。 钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽,作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头,助理小李看了看钱总的表情,清了清嗓子说:“你各方面条件都不太符合我们的录用要求,我们这次招得是公关(攻关)经理,下次我们招其他岗位的时候再来吧,谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色,说:“啧啧啧,怎么这样啊你们,我哪点不符合要求呀,我论相貌有相貌,论身材有身材,学历有个P用啊,又不能当饭吃,公交经理不就是个花瓶嘛,我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼,作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状,问了一句:“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来,走到三位桌前,摆了个POSS,道:“我会喝酒,会跳舞,会划拳,会打牌。”王经理点了点头,跟钱总小声道:“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼,说:“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现,道:“没,没什么问题。”钱总站起身,作掸袖子状,说:“美丽小姐,我们是小企业,只能用用普通的“花瓶”,青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清,作认真状:“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前:“下次有机会再来吧,还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状,走到面试官王经理面前,生气地语气说:“姐夫,你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王,王经理面露尴尬,起身,将丁美丽拉出门外,“你自已不争气,下次再说吧。”说完话,折回办公室。向钱总解释道:“我远房亲戚,远房小姨。”钱总:“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头,说:“就这一个,很多年没见了,之前长得还可以的,谁知道去韩国整形,一定要整成范冰冰,回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理,助理小李赶忙上来搭话:“是啊是啊,听说王经理的小姨之前长得挺不错的,真是可惜了。” 《三》 “下一位,1014号,徐纤纤。”助理小李的话音刚落,只见一位穿着时髦,足登红色高跟鞋,手拎LV包包,手上还带着硕大的“钻石”戒指,身材修长,一头长波浪,腰部扭动幅度很大,一走上台一边向观众介绍:“徐纤纤就是我,职高毕业,主修服装设计,业余爱好广泛。都说现在工作难找,我看看是挺好找的,前面几家单位都要录用我,可收入太低了,一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指,装出被闪到的感觉,“这年头,像我这样的公关人才,抢着要。”进门,用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官,钱总的目光立马被吸引,作出花痴的表情,并站起身来,走向徐纤纤,扶了扶鼻梁上的眼镜,对着她上下打量,自言自语道:“好,就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说:“怎么称呼啊您?” 面试助理上前介绍:“这是我们钱总。” 徐说:“钱总好。” 钱点点头,道:“好好,徐小姐,请坐。” 徐有点不高兴地说:“我可不是小姐,您可以叫我美女。” 徐应声坐下:“谢谢。”钱总回到自已位置上,但眼睛仍然盯着徐。 面试官王经理看钱总这表情,马上改变以往的提问方式,和蔼地说:“请问徐美女,你对工作有什么要求吗?” 徐纤纤翘起二郎腿,道:“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?” 王经理面露难色,未等对上话,钱总立马接上说:“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕,我们攻关经理的工作比较轻松的。” 徐纤纤显得有些不耐烦,说:“讲重点,时间宝贵。” 王经理接上话说:“我们公关经理月薪三千,一周休两天,一年省外游一次。” 徐纤纤听后,马上跳起来说:“啥,讲故事啊,三千块?买双鞋都不够,一个星期要工作五天,不会累死人呀。中高层境外游都不安排,你们企业会发展才怪?” 说着,起身要走,被钱总拦下来,:“哎,美女,刚才我们王经理只是讲了一部分,还有一点他忘跟你讲清楚了,就是我们企业设立了一个杰出人才奖,奖金是很丰富的,像你这样的条件,年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。” 徐不但没有停下来,反而更加拽了,说:“这些奥特曼(outman谐音),现在还有人开奥迪A4?呵呵,我的A8都打算换了呢。” 在座三位互看了一眼,作无奈状,“目送”徐纤纤出门。 钱总搓了搓手,摇头道:“唉,无缘啊!” 回过头对助理小李说:“叫下一位。” 小李苦着脸,说道:“钱总,没有下一位了。” 王经理凑上来说:“要不,再进一步加大招聘宣传力度,在各大网站、报刊、电视上发布一下。” 钱总白了王经理一眼,:“成本,你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?” 王经理被说的一脸苦相道:“那怎么办呢。” “那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。 “电瓶车!不用了,还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总,随即跑出门。 钱总把电瓶车钥匙丢给王经理,“那,给我推去充电。” 年会小品结束,音乐声响起,演员上台谢幕。 【篇二:小品《招聘与应聘》台词】 人物: 大学生S:张雪松(宅男,高不成低不就,有一定的学识,态度不积极)企业管理系 博士J:汪杰米(博学多才,对生活技能一窍不通)心理学博士学位, 朱奶奶Z:朱励峰(J的御用保姆……) 技校生M:周旭(一技在手,吃饭不愁,热爱踢足球)技工 招聘官:赵雪纯A 公司:新通用有限公司 出场顺序:A-S-M-J A(走上台):今儿个上午的招聘会挺成功的,各路人才精英齐汇聚。哎,那位小伙儿~记得明天来报道啊!(观众:好类~)YX(坐下) S(到处转悠叹气):今天诸事不顺,像我一个堂堂大学生,不过找份兼职,他们都给我的这都叫什么工作!刷澡堂啊,扫大街啊,推箱子啊(回头)嘿!(狮子)我还贪吃蛇呢…… A(对台下)又来一个大学生,这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了,希望这次这位别太—— S:我要应聘!您这都需要什么岗位? A:我们这广招各类人才……可是,您能把手上的东西拿下来不?(指狮子) S(包住狮子):不成!没了它我就没有前进的动力,没有生活的勇气,没有人生的乐趣,Lion是不?(Lion:是呀是呀~)(S冲A骄傲一瞥) A(擦擦汗):那成,您留着您的希望……您贵姓啊? S:免贵姓杨,我叫杨翔。 A:杨翔!以前我们班也有个叫杨翔的! S:那是当然!这名字好听,响亮,叫杨翔的都像我一样有模有样! A:(举起囧的牌子)把您的简历给我看一下 S递过简历,A看了一小会儿 A:不仅是名牌大学毕业,连初中也出身名门,浦东模范中学!您英语水平怎么样啊? S:那是好得没话说了!就是英国人也超不过我,所以人送称号:英超! A:Thenpleaseintroduceyourself~ S:Allright!I……I……I……Lion:我爱国!咱中国人不说外国话! A(僵硬的微笑):那您……给我简单的画一个设计图吧! S(撩袖管):好类!(一边和LION说话一边涂涂画画) A(台前,独白):这年头,招个聘都不容易啊! S:好了! A(气绝):这、这还叫设计图么,你自己看(指屏幕)你整一卖黄瓜的,欠拍!(挥手)你走吧,我们这小山庙供不起您这尊活佛! S:嘿,怎么说话呢?我怎么了?我有高学历、我有本地户口、我还有Lion(A做呕吐状)我就是这个时代最紧缺的人才,你怎么能不要我,怎么能不要我!(乱七八糟在A耳边狮吼) A:(无奈)不如您就在这呆着,看看很么叫人才? S:哼,看就看!下一位! M:(上)大姐您好,俺来应聘 S:你说什么?!就连我这种仪表堂堂真才实学的人才,人家还要考虑一下呢,的也不看看你那样儿~~ M:(装作惭愧)唉……既然这样呢,(飞快转变态度)大哥给俺站一旁去,俺要和应聘大姐讲话,俺要应征 A:你这学历有点低啊,可拼不过那些文凭在手的大学生!况且你这普通高中…… M:招聘大姐,您这话就不对了,现在这社会,不但重学历,更得重实际!所谓一技在手,才是实际嘛!~~想当年,要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃,怎么可能像现在在这样容光焕发,(把S挤到一边)自信满满地和这种人才竞争呢。 S:(暂时忘记了对M的敌对态度,对台下,过度夸张)他说的很对,所以中考成绩不理想也不要意志消沉,(更加夸张)我们总能创造自己的精彩嘛!(意识到什么,推开M)我刚刚说什么来着?…… M:你刚刚说没事儿!空口无凭,来点实际的:大姐你要是走到五楼,看见迎门贴着的海报上那张“全国技能能手”的照片,那就是俺,就是俺啊!(撩起袖子)大姐你看看俺这肌肉,那都是一天天干活干出来的!再看看俺这道疤,只要是个勤劳合格的技工,那都会留下这样的伤痕,那首歌怎么唱的?不经历风雨,不经历风雨怎么见彩虹,没有人能随随便便成功…… A:你还挺多才多艺呢。 M:可不是?以前俺在学校的时候,可是足球队的主力,那球踢得,要是俺去国家队,那永远都不会有国足欢迎你!英超也不用比了,此次都是俺们中国第一! A:呵!小伙子挺有雄心壮志,你…… S:你被录用了! A:这话不应该是我来说……?(S连连做请的手势)好,你被录用了!(M下,A对S)看看人家,一技在手吃穿不愁,你不服不行,路还长着哪…… S:(小声)我还可以学啊,再说高学历低智商的又不之我,(指J将要上场的地方)喏,我看那个就是! J:(上,Z随后)朱奶奶快点走啊!我都走到这了!(对A,拍下桌子)嗨,我要……(回头看Z) Z(小声):应聘 J:应聘!我叫Jimmy,you can call me Doctor Jimmy。 A:(想插嘴)你好—— J:(毫无被打断的意思):我长话短说,因为我的时间非常珍贵。我是耶鲁大学法律系博士,同时,我还修了心理学、社会学、经济学、国际金融学、公共经济学、世界经济学、国际政治学、哲学、神学、天文学、地理学…… A:停停停!您到底修了多少学? J:能修的我都学了! A:听得我想休克了…… J(滔滔不绝):你知道吗?如果聘请我,贵公司一定飞黄腾达,走出国门,迈向世界,收购微软,代替联合国! A&S:啊? J:不是,赞助联合国。 A&S:哦…… J:你们还不用拍广告,我这形象,朝那一站……(面向观众,对Z使眼色,Z立刻做闪光状:当当当当!)那就是活广告啊! A:额……这位同志…… J:叫我doctorjimmy! A:好,doctorJimmy,不好意思,但是,你鞋带开了…… J(低头,开始跳脚):啊!奶奶,怎么办!我的鞋带开了!我完美的形象就这么毁了!天啊,我一定会被这鞋带绊死的,我不想英年早逝啊,奶奶……~(猛摇Z) Z:我……我……我来帮你系……(颤颤巍巍弯下腰,开始系鞋带……) J(尖叫):奶奶,快一点快一点快一点…… Z:咳咳……马上马上…… (系完鞋带) J(斥责Z):真是的,都是你,慢慢吞吞的,又浪费了我好多时间!(面向A)好了,快把合同拿出来,赶快签了,我还赶着回去看天线宝宝呢……(扭捏) A:不好意思,不过我们公司,额,对您这类的人才并不十分需要…… J(对Z):她这是什么意思? Z:意思就是,她不聘用你。 J(尖叫,压在台子上):什么!我可是世界顶尖的人才,哪个公司不想要我,你竟然敢拒绝我!你今天要是敢不录用我,我就不走了,我去叫国际法庭审判你们! S(不耐烦,吼,把J往台下逼):烦死了!说白了就是不要你,门在那,你可以自己走人了! J(面对观众,作无所谓样) S:你走不走,你走不走!你不走…… J:那你走对不?(轻描淡写) S:不对!我赶你走。(把J往台下推,Z在旁边跟着:别太用力,别太用力,看你把我孙儿都拧成啥样了之类的话……) (推到某处,用力一推,做关门状)S:再见! (往回走)S:这个人真是烦死了,让他走他都不走,害不害臊! A:那您呢?(微笑) S:我怎么了?(迷茫) A(站起):您也见着了,什么是人才,什么事精英您是准备自个儿走呢,还是我找个谁来赶您走?(笑) S(心虚,挠头):呵呵…… A:您倒是吱一声啊?! S:那个,美女……(A做呕吐状)今天我知道了,自己身上的确还有那么点儿不足…… A:嗯? S(面对观众):额……好吧,是很大的不足。我还真是那卖黄瓜的——欠拍!不过今天见识了一下,被你这么一拍,我豁然开朗了!路在自己脚下,未来要靠自己去争取,过去的学位不能代表什么,只有真才实学才是最有用的!(转身)我决定了,要把学过的那些技能全部重温一遍,您能不能再给我个机会,让我重新面试一次?! A:看在你有改过自新的份上,你下个月直接来一次我们公司好了! S(握手):谢谢您了!我这就回去奋斗!(转身走) A:慢着! S疑惑回头 A指指他手上的玩偶 S:这玩意,我不需要了(扔) A:(在S走到要消失的时候)回来回来! S:干嘛?(J、M上)喂,人家叫我,又没叫你们俩 M:你想得倒美 J:就是,还没谢幕哪 S:哦……(站成一排,Z自台下上)考试成绩不凡的同学们,就像我这样,不要以为跨进名校就万事大吉了,就像我这样,美好的明天还是需要努力打拼的! Z:好俗哦… M:马失前蹄的那些,也不要被命运所击倒!保持乐观的心情创造佳绩! Z:代表了不少人的共同心声吧! J:所有人都应该,咳,从我身上认识到,不管你如何高智商,社会不会欢迎低情商的人才。 Z:宝贝宝贝,说得真好! A:所谓的猪圈大了什么猪都有!生活是丰富的,社会是多彩的,这个小品没有完整的结尾,是因为我们每个人的未来都充满未知,需要自己的创造! SMJ做作地鼓掌,Z:切~是因为你自己想不出结尾来好不好!(假装什么都没说,带动台下所有人鼓掌) (谢幕,完~~) 【篇三:小品《招聘》台词】 人物:招聘经理,应聘人男A,应聘人女,应聘人男B 时间:上午10点到下午4点 道具:椅子两张,桌子一张,大块木板一块,大纸张上书招聘两字,服饰演员自备,军大衣一件。耳麦若干。 招聘经理上台:我先来个自我介绍。鄙人姓贾叫贾仁儿,首先声明我是纯洁的人,一个高尚的人一个脱离低级趣味的人。我还是一条经理,不,一只经理{声音高八度}总经理!今天我来到这里的目的呢——很简单,替公司招兵买马,以报效老板每月5000现大洋的活命之恩。 我说你们这些应聘的,都排好队,我喊一个进来一个。 招聘经理走到桌子后坐下翻看简历。 摇头晃脑回到桌子前坐下,翻看履历。招聘经理:赵华、赵华、赵华,我叫你一声你可敢答应。 A上台,笑脸嘻嘻嘻:经理,您找我? 招聘经理拍桌子:你上来干啥?我找的是赵华。 A:经理,那个字读‘烨’。 招聘经理:哟,看不出还是个文化人,我就喜欢你们这种酸不拉唧的小白脸,哦,不,小伙子了。来,坐下谈。 A:谢谢经理。 招聘经理:额,你哪里毕业啊? A:哈佛,额,哈尔滨佛学院,厨师专业。 经理:你觉得自己一个月可以拿多少钱? A:怎么也要900吧。 招聘经理:虽然我很欣赏你这种敢于挑战自我的大无畏主义精神,但你不觉的厨子和我们要的软件技术型人才之间有那么一点点差距吗? A:啊?应该差不多吧? 招聘经理:呵呵,小伙子,理想是丰满滴,现实是骨感滴。起立,向后转,跑步,走。 A:经理,那到底上跑呢?还是走呢? 招聘经理:那就按照你自己的理解,以你觉得适合的姿势圆溜的从这个房间里出去———动起来!宝一!翻滚起来!牛宝宝! A:经理,我觉得我还可以抢救一下。 招聘经理:拿什么拯救你我的爱人? A:我吃苦耐劳,诚实能干,在我身上有无数的美好品质闪闪发光,不贪婪,不骄傲,不撒谎不无理取闹。我可以将自己的每一分每一秒献给咱们的公司,我这赤诚的心,经理,你看看,你看看。 招聘经理:哦,抱歉,中午吃油了,看着恶心。 A:经理,如果您把我留下,我头三个月的工资都给您了。 招聘经理:啊!我说你这个小伙子,怎么可以这个样子?我是一个高尚的人,一个纯洁的人,一个脱离的低级趣味的人—— A:半年的工资。 招聘经理:你固执的让人害怕,除了固执你还有啥闪光点? A:我一年的工资! 招聘经理:莽撞!直接!我就是喜欢你这种个性! A笑:谢谢经理。我啥时候能来上班?你看下午成不? 招聘经理:这个,本来呢,吸收你这么优秀的员工是没什么问题的,但是,凡事都要讲究一个公平竞争。下面还有这么多的人,不招进来一个进行比较怎么能体现出你的价值? A:再招一个进来,我俩进行比较? 招聘经理:对头,不过招进来的人嘛,我们可以控制一下。(伸手抓) A:这个——经理,要不让我来控制一下?(伸手抓) 招聘经理:这个——年轻人,想要挑担子的心我是能理解的。但是—— A:一年工资带年终奖。 招聘经理:就这么愉快的决定了。 A:经理,您真好。 经理:不要这样哭丧着脸嘛,不用多久,你就会升职加薪,当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。想想是不是还有点小激动呢,嘿嘿~~ A:嘿嘿。 经理:好好干。我很看好你哟。 经理下台。 A走到座位前,擦拭桌子。笑着坐下。得意了一下:林美眉,林美眉,速速觐见。不,进来。 女上台。站在桌子前:您好,经理。 A:(依桌)哟。姑娘,可曾婚配? 女:丧偶。 A:坐下吧,林美眉,我问你。你哪里毕业的啊? 女:美国麻省理工学院作文http://Www.ZuoWen8.coM/,专修管理学兼修计算机和系统生物学。有一个硕士学位和一个学士学位。 A:那个,吓我是不是?我问你这么多了吗?我最讨厌你们现在的年轻人,会抄西红柿炒番茄吗?不会是吧?看看,要先注重民族文化。再向世界看齐,你们这些年轻人,气死我了。 女:经理说的对,我会改正的。 A:嗯,你是海龟? 女:我早年一直生活在美国。 A:啧啧,会说中国话吗? 女:经理。我觉得我们刚才一直在用中文交谈。 A:哦,你想从事什么职务? 女:从普通科研人员,前台迎宾,董事长助理,我都可以胜任,还可以做私人秘书哦~ A:私人秘书?会抄西红柿抄番茄不? 女;不会。 A:那你还做啥私人秘书。还可番茄都抄不好。哈哈,你一个月要多少钱? 女:800就行。 A:哎呀妈呀,你这是纯心找事儿是吧?我们公司最讨厌你们这种自以为是还好高骛远的资本主义国家的海龟。翻滚出去吧!牛宝宝。 女:实习工资我可以减半,试用期可以延后半年,年终奖加班费我可以全都不要—— A:你会抄西红柿抄番茄不? 女:不会。 A:出去。 女生气的抓起手包蹬蹬瞪下台。 A得意:soeasy!妈妈再也不用担心我的工作了。下一个,程二狗,二狗子。啧啧,怎么朴实的名字,充满劳动人民的智慧啊! b上台。直直的闯到桌子前。 B:谁喊俺?啥事儿? A:啧啧,你的这身装备看上去就是高端洋气上档次,充满了复古的韵味,北欧维京时代的款吧? B:啥味精?别说那乌里八糟的,这是俺奶奶给俺做滴。你这赶紧给俺招了,俺赶着回去吃饭。 A:纯真,耿直,阳刚。我就喜欢你这种品格。你哪里毕业的? B:村里的小学没读完,俺就让人赶出来了,外面胡混呗。 A:世事洞察皆学问,人情达练即文章。是个多才多艺的文艺青年,来坐坐坐。小伙子,你你觉得你能胜任职位的工作啊? B:你们这儿有啥? A:我们这里啥都有。 B:给我整个最大的。 A:呵呵,一定。一定。你觉得你的薪水能拿多少? B:俺不在乎钱,万儿八千的就成。 A:每月? B:俺说的是天。 A:我就喜欢你这种潇洒不羁的个性,每天日薪两万,食宿三包,一天工作五小时,什么时候来你自己安排,你可以打游戏,看漫画,抠脚挠痒痒,迟到旷工都没有问题。你觉得怎么样? B:钱是美元不? A:绝对的英镑。 B:俺在考虑考虑。 A:考虑啥呢,经理,经理,您来看看,这人咋样。 经理上台,坐到椅子上,笑呵呵的看着两人。 A:经理,这位是程二狗先生,他是一位和我旗鼓相当的优秀人才,有基础,有文化,有丰富的社会经验,能吃苦能奉献,能以小学文化出任各个工作岗位,只要每日两万美元的底薪,承诺一天工作五小时,可以随时请假旷工早退,甚至不来。您觉得咋样? 经理:你就是程二狗? B:俺就是。 经理:我很欣赏你的品质,就这么决定了。下午来上班。 B:成!谢谢了哦。 A:啊?这,这怎么就定了呢?经理,经理,不是说好的吗? 经理:我说什么了? A:不是说我找那样的,然后我们一比较,你就把他咔嚓了,然后我进来,然后我赚钱,然后我把钱给你。 B:我比较了啊~ A:啥? 经理:你是群众代表,你很欣赏他。我是公司代表,我也很欣赏他。既然大家都很欣赏他,那就这么愉快的决定了。小伙子,机会总是会有的嘛。你很快就能找到新工作,不用多久,就会升职加薪,当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。想想是不是还有点小激动呢? A:我激动个毛啊! 经理转头:二狗啊!你叔叔都给我说了,你是人才,就按刚才说的标准定,我们公司是不会委屈任何一个有志青年的。走,我带你办手续。 B:行。 两人下。 A:难道一切就这么结束了吗?不行,我一定要改变,经理!我还会西红柿抄番茄,我其实还可以给你当秘书的!经理!经理—— A下台。 落幕。本文地址:小品招聘台词http://wwW.zuowEn8.com/c/181577.html
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