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小品搞笑台词

时间:2016-08-04 09:37:22 | 作者:学霸
【篇一:幽默搞笑小品《出乎意料》台词】 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐! 演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好! 演员乙:你好!你好!请问你们是? 演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)! 演员乙:好!狐狸? 演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下! 演员丙丁:请多关照! 演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗? 演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟! 演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品! 演员乙:你们公司到底推销什么产品呀? 演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的! 演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸! 演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀! 演员丙丁:天呀! 演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子! 演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀! 演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋! 演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38。38。38卖给你!你看这数字都吉利呀! 演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了! 演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤! 演员丙丁:师父!咋办!没成功! 演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重! 演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗? 演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗? 演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是? 演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬! 演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀! 演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题! 演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。 演员乙:也就偶尔应酬一下! 演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧! 演员乙:据统计,一周也就五。六次吧! 演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我? 演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告! 演员乙:你们推销还有广告? 演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上! 演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过! 演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过! 演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后! 演员丙:个头长高了! 演员丁:雀斑变没了! 演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人! 演员丙:无可奉告! 演员甲:电话号码! 演员丁:暂时保密! 演员甲:推销地址! 演员丙丁:打一枪换一个地方! 演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样? 演员乙:不错,不错。 演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房! 演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁! 演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告! 演员甲:那你看什么? 演员乙:看疗效呀! 演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A。B。C。D。E。F。G,而且味道很好,他是药中的极品。 演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀? 演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”! 演员丙:可以让孩子们开心! 演员丁:家长们放心! 演员甲:上了年纪的人舒心! 演员乙:大哥!这药我买了! 演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗! 演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝作文http://Www.ZuoWen8.coM/!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立买你的产品! 演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来! 演员丙:给!师父! 演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧! 演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀。 演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他! 演员丙:师父不好了!没药了! 演员甲:怎么会没药呢? 演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期! 演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。 演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送! 演员甲:这个! 演员丙丁:冷静!冷静! 演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀! 演员丙丁:师父你到底有完没完呀? 演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么? 演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水! 演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水! 演员丁:师父! 演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水! 演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水! 演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!头昏呀!救命呀! 演员丙丁:师父!你怎么了! 演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队! 演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。 演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧! 【篇二:】 小品《两万元风波》彭效芃 人物:中年男、科长。中年女、科长妻。李厂长。场景:客厅。 男上:老婆今年四十七,最近犯了更年期,说话呛人象油漆,二三得六他(非)得七。(门铃声)说曹操曹操到。 女上:最近心里乱糟糟、光想和人吵一吵,要问这是为了啥,话到嘴边(唉)说不了。 男:你回来了?今天真早啊? 女:怎么?早吗?碍你事儿了?(往里看)屋里藏着人了吧?(欲进又止),要不我先出去? 男:嗨!说什么哪?我哪能把人领家里来啊,哎不是!我是说我哪能往家里领人哪!不对!我没有人我领谁呀?我没有人我领谁?啊? 女:(冷笑)你问我?看你急那样儿,说疼了你了吧?屋里没有,不意味着外面没有,必须时刻提醒自己,把贼心消灭在萌芽状态! 男:是是是!你坐、你坐。(接过包放好)(电话响,男按免提键) 男:(向女)免提!嘿嘿!喂!(男落座,幕后男士模拟免提音:科长啊!我小马,您包的那女孩刚来电话了,我问找您有什么事儿,她说还是钱的事儿——,男急抓起电话,免提无)哎!喂、喂!钱不已经给她了吗?要是还不够!再来电话你告诉她,我一定想办法满足她的需要!就这样吧!(急忙放电话) 男:(看妻子尴尬的笑)嘿嘿! 女:哼哼! 男:嘿嘿嘿嘿!(后退欲坐) 女:哼——!(拍桌子:啪!男坐空:哎呦!翻身落地,女向男逼近) 女:告诉你!我早就看你最近有点不正常,回家来魂不守舍的,我问你,我放信封里的两万块哪里去了?你老实交代,那可是给咱孩子将来留学存的钱! 男:你知道了?唉!我不是怕你着急吗。 女:哦!我明白了,给了刚才电话里说的那个女孩了是不是!好啊!(男:你听我说!不是你想的那个样子!)你长能耐了,(哭声)你个没良心的!刚当了一个小小芝麻官就学会养小情人了! 男:住口!不许胡说八道!你也不想想,这可能吗?这是我的工作! 女:(哭腔)没听说谁的工作是拿钱包女孩! 男:你误会啦!别急,先听我说行吗?(女摇头)听我说!你又不是不知道,我们是民政部门(残联)!助残是我分管和负责的主要工作,这次,我们遇到的残疾人小李姑娘,她家的条件实在是太差、生活实在太困难了,父母因为有病都失去了劳动能力,小李姑娘拖着残疾的右腿还在坚持找工作挣钱养家,多么自强自立的好孩子啊!我们要帮助她做矫形手术、恢复肢体功能,让她将来的生活之路能走得更顺、更稳当。 女:可这是公事啊! 男:是公事,可我们就是要把它当自己家的事儿来办!小李儿的手术需要一大笔钱,除了国家按规定给予的补助,还差两万多块啊!当时可真是愁死我了! 女:那也不能总掏自己家的腰包啊!这些年,就因为你干的这工作,咱们家为这种事儿捐的还少吗?咱可是工薪阶层啊! 男:是啊!我们科室的同事们又何尝不是这样啊!我的想法啊,还是要调动一点社会的力量。 女:就凭你那个小芝麻官职,你能调得动谁呀? 男:小瞧人了不是?我找了体育健身器材厂的李老板,把事儿一说,人家老李,没二话,当即拍板儿出两万块!帮助小李做手术。 女:那不是太好了吗! 男:好是好,可好事多磨!前几天老李接到一个大单,紧急要货,他得用资金去进原料,一时拿不出现钱,可医院的手术费又不能不交,为了不错过最佳手术时机,我就把咱家那钱拿了先交上去了,怕你不高兴,就没敢告诉你,我想过几天老李的钱到了,在悄悄地放回去。 女:哼!你一动那笔钱我就知道,我不问,就是想看看你到底要干什么?不过,话又说回来,你那个李老板要是拿不出钱来,不就把咱们给撂里头了嘛,咱们给孩子攒点钱可是不容易,这些生意场上的人啊,赚钱行,往外掏钱可就没那么容易了,说话算数的可不多!(门铃声) 李厂长上:科长在家吗?我是老李啊! 男:哎呀!老李!你那儿忙,有事儿打电话我去你那儿不就得了,老婆,赶快招呼客人坐啊! 女:哎!您坐您坐! 李厂长:科长啊!您让我说什么好啊?这次要不是您又出手帮忙,小李姑娘手术的事儿恐怕得耽误了。 女:李老板啊!我说话您可别过意,您说您一个体育健身器材厂的大老板,就两万块都拿不出来? 男:嗨!你不了解情况。 李厂长:哈哈哈哈!弟妹啊!我那是什么大老板啊!你看,这就是我们的产品。(拿出一个鸡毛毽子) 女:就这个?鸡毛毽儿啊?(抓过又放回)我还以为是什么公司大企业了? 李厂长:鸡毛毽儿!(沉思)你可别小看这个鸡毛毽儿啊!全厂上下二十多位残疾人兄弟姐妹可都靠它养家糊口哪!当年,我出了车祸,腿落下了残,(露出小腿假肢)当时我死的心都有啊我!多亏了你家先生,那时他还只是个科员,一次次的找我,劝我,给我打气、鼓劲儿!帮着我过了那最难熬的一段日子。后来,我开了这个小厂子,又是你先生号召同事给我募集了两本文地址:小品搞笑台词http://wwW.zuowEn8.com/c/181587.html
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